hola la verdad siempre he pensado asi aun antes de ser diagnosticadad que mi casa es un infierno y nunca ha funcionado ninguna terapia mientras estoy ahi asta que salgo corriendo a otro lado ebcuentro paz mi cassa es nociva y quien viven ahi peor mi papa es neurotico,mimama depreciva y yo tlp mi hermano todo le vale, mi hijo es tda.Aun es dificil decirlo pero es mejor estar en un lugar donde estes tranquila apartir de ahi funcionara lo que hagas sea medicacion terapia terapias alternativas la verdad eso ma ha funcionado para estar estable.

Muchas gracias por tus palabras Iber, tal vez tengas mucha razón en eso de que me he cambiado de extremo, pero créeme que es algo que me supera, veo que hablas con mucho juicio y comprensión en el tema, voy a tratar de seguir tu consejo. También te envio un gran abrazo y te deseo mucho bien...........

Que tal Demona!, me estas ayudando mucho. Con respecto a porque la psicologa quiere hablar con la madre, creo es porque mi pareja antes de comenzar terapia dijo que no iria mas, que era solo para escucharme a mi, y se peleo con la psicologa, la trato de poco profesional. No sabe que tiene problemas con la madre, aunque ahora estan bien pasan momentos alti-bajos. Quiere hablar con la madre para ponerla al tanto para que la ayude y que entienda que no lo hace de mala ni porque quiera hacer daño sino porque sufre y la tenemos que ayudar. Para armar una red de contención. Con respecto a mi que decirte, ni me animo a decirle que estoy consultando estos temas porque explotaría por los aires todo de una forma nunca vista calculo yo...ella a veces cree que yo soy como un psicopata que ando convenciendo al resto que ella es "loca" que yo soy victima...en ese sentido hoy por hoy estaria lejos la opción de yo aconsejarle que esta teniendo alguna enfermedad o al menos que vaya a terapia... Igualmente esta llendo a terapia con psicologa pero para saber como sigue su historia, como hacer el duelo de separación y el porque eligió un hombre como yo (eso es lo que me dice), yo tengo la esperanza que la psicologa pueda evaluar todo lo que necesite y transitar una terapia completa. Lo que me decía la terapeuta de pareja es que a veces es dicifil incluso para los psicologos mismos (y lo he leido tambien) que los pacientes TLP suelen hasta, no se como decirlo, ocultar lo que les pasa o contar la historia que quieren al psicologo y este misimo no darse cuenta si no tiene mucha experiencia... Con la terapia de pareja salto en 10 minutos el tema porque vio la inter-relación que teniamos nosotros dos...como reaccionaba mi pareja si se sentia que la conversación no iba para donde ella queria...entonces epxlotó y vio en vivo y directo ese hecho. Anteriormente a esta terapia de pareja fuimos a otra pero no pudimos hacerlo conjuntamente sino por separado...ella (mi pareja) no quiso ir juntos. Cuando la terapeuta se entrevisto conmigo (primero), yo le conté todo lo que vivía con ella desd emi punto de vista, las peleas y las cosas que yo sentia y ella me decia.... Al final de la entrevista me dijo que lo que ella tenia se iba a acentuar, que era grave y me paso un telefono de una institucion psiquiatrica para cuando exploté con esos episodios de ira no controlada.... Cuando fue mi pareja a hablar con la psicologa es como que la vio bien, que estaba centrada en sus ideas (lo que me comento mi pareja de esa cita) en fin consufo. Me quedo pensando en tu pregunta "¿has pensado en decirle que visite esta web? " la verdad no se si ayudara....si pondrá más leña al fuego o mejoraran las cosas...me queda picando en la mente. Gracias por los links los voy a leer... Un saludo!

Hola, Me acabo de unir al grupo y he descubierto tanto esta web cómo lo del TLP hace menos de un mes. Siempre he sabido que había algo dentro de mi que no funcionaba del todo bien. Al principio pensaba que eran mis problemas familiares durante la infancia o adolescencia que me seguían afectando, pero según iba pasando el tiempo y aparantemente mi vida se normalizaba me seguia sintiendo vacía y que no encajaba en ningún lugar ni con nadie. Entonces es cuando empece a pensar que quizás era hipersensible debido a mi problemas en la infancia-adolescencia. Siempre he tenido curiosidad por analizarme, aunque sinceramente ahora no sé hasta que punto lo conseguía. Creía que tenía que aprender a confiar en la gente y que mis problemas se solucionarían. Y aunque esto me ha ayudado un poco, sobre todo para no estar todo lo sóla que podría estar, no conseguía solucionar mi gran problema. También en mi época más autodestructiva pensé que podría ser paranoica o maníaco-depresiva o bipolar pero nunca había leído nada del TLP. Y aunque tenía algunos sintomas de estos trastornos nunca me llegue a convencer del todo de que tuviera alguno de ellos. Ultimamente aunque no había aparentemente ninguna razón (tenía un novio que me quería, un buen trabajo, amigos, una buena situación económica..)para sentirme mal me he ido sientiendo peor y peor hasta tal punto que he empezado a pensar muy frecuentemente en el suicidio. Dejé a mi novio porque pensé que no era lo que quería en mi vida, no sé exactamente porqué. Supongo que siempre he pensado que el amor me podría salvar de mi problema y al ver que no era así he pensado que no era la persona adecuada. También influyó que me empezó a gustar un amigo. No lo sé, sentimentalmente nunca se diferenciar entre amistad y amor. Me empecé a analizar y darme cuenta de que básicamente toda mi depresión venía por que no conseguía que la gente haga siempre lo que quiero o pase tiempo conmigo cuando yo quiero. El simple hecho de que alguien que me gusta no este un día conmigo, aunque hayamos estado quedando todos los días de la semana, me hacía pensar en el suicidio. A mi me parecía irrazonable poder pensar eso por algo tan insignificante y empece a leer cosas por internet hasta que descubri lo del TLP. Cuando leí todo lo qué es este trastorno me quedé atónita, encajaba todo. Estaba realmente sorprendida de que mis problemas no fueron provocados por mi personalidad sino por un trastorno de personalidad que hace que tengamos una patrones de pensamientos fijos. El caso es que me da miedo el día que realmente tenga un problema grave suicidarme y he decidido empezar a ir a un psiquiatra. Tengo la cita el próximo Martes y no sé si directamente le debería decir que creo que tengo TLP o no debería decirselo. ¿Vosotros que me recomendais? Vivo en Madrid y me gustaría saber si me podéis recomendar algún sitio dónde ir en base a vuestra experiencia. En principio, voy a un psiquiatra de Sanitas porque mi empresa me paga Sanitas y si pudiera ser gratis mejor pero estoy dispuesta a ir a algún otro sitio si me recomendaís algo. ¿Algún consejo para saber distinguir amistad de amor? Siempre lo mezclo. Muchas gracias por todo.