Gracias, el problema que no me explico como una educadora puede hacer clases teniendo TLP, para mí es gravísimo por que se tienen conflictos permanentemente con personas así.

el trastorno de personalidad no es una enfermedad, por lotro lado no se ha encontrado relacion entre esta condicion y el desempeno laboral

Mi vida estaba bien, mi abuelo se murió cuando tenia 2 años pero lo acepté. Cuando me mudé de casa a los 7 se me revolvió el mundo. No encajé en el colegio y eso que yo siempre había sido líder, además mi familia siempre han sido unos capullos y desde que nació mi hermano ( yo tenía cuatro) , dejé prácticamente de importar.Mi padre me echaba la culpa de todo y parecía que no me quería.Encima tenía los sintomas normales de la superdotación,m e aburría muchísimo en clase y no hacia los deberes.Y además empecé a crecer.Y me di cuenta de que quería gustar a los chicos
y estaba gorda, como una muy buena amiga no se cansaba de repetirme.
Así que el verano de sexto a primero de la eso lo pasé vomitando y sin comer aparte de sola, desesperada, angustiada.Y llegué al instituto
estaba bien porque en realidad no tengo muchos problemas para relacionarme cuando quiero pero estaba muy agobiada y ya llevaba todo eso arrastrado.Ni siquiera si séme estas leyendo , pero ojalá mucha gente que me ha dado la espalda lo hiciera .Y me intenté suicidar, me hacía cortes en las muñecas. Los profesores , amigos, familia no me entendían y yo cada vez me hundía más. Estuve dos años en el mismo colegio sufriendo. Me he cambiado y mejoré bastante, aún con bajones al ver que las personas no se preocupan por nadie aparte de ellas mismas. Que no le importo a nadie. Y la psicóloga que me diagnosticó superdotación me ha dicho que lo que tengo no se va a curar nunca. Que soy borderline para siempre y mis crisis no van a acabar. He cambiado mucho . No siento nada por las personas , o nada comparado con lo buena y generosa que era antes. El mundo me ha hecho mucho daño y mis propios errores me duelen increíblemente. Las personas me afectan mucho y todo me duele. Me siento enferma y desesperada. Sólo quiero dejar de sufrir. No sé en quién confiar ni a qué aferrarme . Por todas partes me fallan.


Me siento enferma , pero aun tengo esperanza de curarme. Por favor, si alguien que haya pasado por esto se considera curado que me ayude.

HOLA TE ESCRIBO, PORQUE YO TAMBIEN SOY UNA PERSONA CON TRANSTORNO DE LA PERSONALIDAD, ME IDENTIFICO MUCHO, CON LO QUE HAS SENTIDO Y PASADO,DURANTE MUCHO TIEMPO HE SIDO DEPRESIVA, MUCHOS INTENTOS DE SUICIDOS, CARGO SOBRE MI UNA MOCHILA MUY GRANDE DESDE MI INFANCIA,ESTOY EN TRATAMIENTO MEDICO DESDE HACE SEIS AÑOS,HE HECHO TERAPIA CON MUCHOS PSICOLOGOS, PERO UN DIA DIJE BASTA AL PASADO, YO SOY UNA PERSONA QUE VALE Y TIENE MUCHO PARA HACER, TENGO TRES HIJOS MARAVILLOSOS,LO S QUE PASARON MIS SITUACIONES LIMITES, POR ESO HE DECIDIDO NO HACERLOS SUFRIR MAS, ACTUALMENTE ESTOY ESTUDIANDO, HACIENDO DANZAS, ME SIENTO BASTANTE BIE,NO TE DIGO QUE ALGUNOS DE MIS SINTOMAS HAN DESPARECIDO, PORQUE TE MENTIRIA, PERO TRATO DE FRENARLOS. UN CONSEJO ACERCATE Y AFERRATE A DIOS, SOLO EL PUEDE AYUDARTE Y RODEATE DE GENTE LINDA QUE TE BRINDE MUCHO AMOR Y TE HAGA SENTIR QUE ERES IMPORTANTE. UN CARIÑO. CRISTINA DE ARGENTINA

he leido un poco y me siento algo identificada, desde muy pequeña he tenido ataques de ira muy fuertes por cosas muy simples, pero aparte de eso, tengo desde agosto del 2010, sin poder dormir bien, aparte que tengo problemas con alcohol, no se si lo tengo, pero comparto muchos de los sentimientos y comportamientos , me preocupa pues tengo una hija, y en mis ataques de histeria temo lastimarla, no tengo dinero para ir con un especialista, a veces suelo querer chocar mi carro en movimiento, por lo general estando acompañada estoy bien, pero estoy sola y todo cambia, empiezo a escuchar muchos ruidos, y me empiezo a inquietar, me pongo nerviosa y me siento alarmada. nose que puedo ahcer, ya he tenido momentos en los que me cortaba piernas y brazos y me quedaba tan herida que no podia caminar o usar ropa ajustada, por que me dolia en mis cicatrizes, alguien que conozca algun medico o nose, donde puedo pedir informes, necesito hablar con alguien de esto que me pasa, por que temo lastimar a mi familia, alguien que me pueda ayudar

creo que me he dado cuenta de que tengo TLP y no se como sentirme, siento q mi vida ha sido muy dificil; no se si alguien lea esto, pero necesito desahogarme. Mi niñez fue dura porque mi papa siempre llegaba borracho a la casa y le pegaba a mi mama y ella no le decía ni hacía nada por miedo y siempre estaba deprimida y nunca se arreglaba. Mi mama me sacó una beca en una escuela privada donde mis compañeros tenían dinero y algunos me rechazaban y me molestaban pegandome, me criticaban por mi color de piel ya que soy morena y además porque era fea; y para colmo dure ahi toda la primaria , siempre estaba sola porque nadie queria jugar conmigo. Mis papas no tenian mucho dinero, al contrario teniamos muchas carencias pero lo ke teniamos lo gastaban en mi escuela, donde tambien inscribieron a mi hermano, pero el no tenia problemas siempre ha sido sociable y además el es güero. Con la familia d mi papa tmb me rechazaban pues no les caía bien mi mama y por consiguiente yo , siempre me despreciaban y tampoco me juntaban. Pero en la familia de mi mama me querían mucho, especialmente una prima de ella que siempre fue como mi tia. Pero cuando cumpli 9 años toda la familia de mi mama que en realidad son pocos, se fueron a vivir a otro estado de la republica, y dure mucho tiempo sin verlos , lo peor es que no se despidieron d mi pues sabrían que me dolería. En la secundaria me hice totalmente nerd y tampoco tenia amigos porque me hice insoportable empece a pensar q no me importaba la gente por lo mal que me habian tratado en la escuela y en la familia , luego en la prepa fui un desmadre porque me paso de todo, empece a beber , a fumar , intente dos veces suicidarme y en una jamas se dio cuenta nadie, luego entre a la universidad , y siento que ya no puedo controlarme a veces me enojo con mis pocos amigos o con mi novio , pero con mi novio estallo completamente, me siento demasiado enojada como si no pudiera controlarme y hasta me doy miedo despues porque se que no es normal, toda mi vida me he sentido sola y muy muy triste, en mi casa ya les va mejor a mis papas, pero mi mama cambio mucho pues ahora es sumamente independiente, se arregla mucho, ya no se deja de nadie, pero mi papa sigue con el problema del alcohol y han estado muchas veces a punto de divorciarse pero a la mera hora mi papa no quiere, incluso por su alcoholismo me ha golpeado en varias ocasiones, pero nunca lo he denunciado, la verdad me siento muy mal, pues siento que me enojo mucho y que no puedo controlarlo o que me pongo demasiado triste. SI alguien leyo todo esto, gracias y si tuviera alguna opinion, le agradecería aún mas.:-)

Tantas veces encontramos en el dolor nuestra zona de confort que nos volvermos adictos a el.
No puedo ser feliz, no me gusta serlo, no me la creo, cuando pareciera que todo va perfecto en mi vida empiezo a dudar y es cuando mas dura es la caida, me drogo, me corto, tengo problemas de adaptacion social, siempre sonriendo, siempre feliz, siempre entre comillas y siempre sola. TLP ha estado conmigo desde los 9 años [ahora tengo 19] & intentos de suicidio detras de mi historial, platicas con todo tipos de personas que intentan ayudarte, que no entiendes? dejame solo, que acaso insinuas que no puedo sola? Porque te alejas? que no te importo? Este tipo de pensamientos navegan por mi cabeza todo el tiempo, un mar de contradicciones donde me encuentro tan perdida, no se quien soy,no se porque sigo aqui,no se si habra alguna recompensa o si solo dios quiere joderme.
YO no decidi tener TLP, ni lo escogi, estoy jodida y solo me queda salir adelante.

Hola quiero decirles que yo en um momento de mi vida hace como 2 meses atras creia que tenia esta enfermedad, me asentia con si si la tengo , pero yo creo que alguien no puede vivir con este problema para siempre. Cuando me encontre con esta pagina yo creia que tenia pero comenze aparte de con la terapia a mirame a mi misma, a descubrir cuales son las causas de este problema y empeze a cambiar. Teniendo fe en mi y queriendo mejorarme todos los dias se puede hacer un cambio. Comenze a expresar todo lo que tenia y que me impedia ser feliz y a sacar todo lo que me molestaba de mi y empeze a enfocarme en cosas buenas, en lo bueno que puedo hacer las cosas y ahora estoy feLliz aunque siempre queda algo que queda por librarse , bueno, eso se hace en cada momento y tambien lo qu me ha servido para mejorarme es ver las cosas buenas que tiene la vida, el disfrutar, el pensar con madurez y agradacer que estoy viva y tengo muchas oportunidades.
bueno, espero a alguien le sirva lo que digo y todo tiene la solucion, aveces es larga pero llega.
chau