Soyborderline Blogger

Puede que a alguien esto le moleste pero para mi ahora mismo es algo muy importante, se que lo que hago no es un juego y se lo mucho que esta en ello, pero por pesadez de los medicos de las narices y despues de aver probado de todo esta es la unica manera que me ha resultado eficaz y es la unica que ha dado el resultado al que todos querian que llegara, no hace mucho fui al memdico por problemas con el estomago y solo se le ocure decirme delante de mi madre qu elo mejor que puedo hacer es no comer, dice que tengo mucho sobre peso y eso que ya he perdido mas de 30 k, esos i los he perdido dejando de comer y bomitando las pocas veces que como, se que esta no es manera pero cada vez que voy al medico y me dice tiens que hacer lo posible por perder pero, he probado de todo hasta me han operado pero ni con esas consigo adelgazar, hace un par de dias me dio una crisis muy fuerte de ansiedad y me tubieron que llevar al hospital en anbulancia ya que perdi el conocimiento, resultado de todo esto que en los analisis salioq ue tengo una falta de potasio muy importante y casi me dejan ingresada, la suerte es que casi no entendia al medico y consegui que me dejaran marcharme a casa lo malo es que mi mejor a miga se ha dado cuenta de lo que estoy haciendo, me ha dichoq ue si no cambio se lo contara amis padres que sinceramente no creo que els importe mucho solo quieren que pierda peso, loq ue me preocupa es que ahora no puedo dejar de hacerlo por que es lo unico que de verdad me ha dado resultado y es la unica manera en la que yo me estoy sintiendo bien, ya que pieso que por una vez algo esta saliendo bien, se que soy una persona adulta que deveria saber lo que esta haciendo y saber que esta no e sla mejor maera pero despues de tanto,tantas cosas, 5 operaciones que me hice para perder peso y auna si sigo engordando, por que solo si dejod e comer es la unica maera en la que adelgazo, ya que en el momento que como algo por muy sano que sea me pongo como una foca, me gustaria saber como puedo hacer para que en los analisis que em estan haciendo no salgo que me falta mucho potasio para que no me den la muega, y si alguien conoce alguna forma mas sana que esta para poder perder peso os lo agradeceria, estoy muy cabreada con migo misma y me castigo sin comer y lo poco que como lo echo, por que tampoco es ue me de atracones pero me sienta muy mal la comida. Siento si este tema incomoda a alguien y se que no es la mejor forma de espresarlo pero de verdad estoy muy desesperada. y miedo em da por que me he dado cuenta de que sta e sla unica forma que funciona para mi, y ya que el medico me dice que mejor ciere la boca por que al final mi corazon se resentira, mi espalda esta muy jodida, pro que los medicos te dicen con esa alegria mejor si no comes mejor si pasa hambre mas si apenas como, ya solo me queda el no comer nada de nada, de verdad siento si le molesta a alguien pero necesito saber como lo puedo hacer.

GRACIAS POR LEER Y DE NUEVO PIDO PERDON AQUIEN LE PUEDA MOLESTAR MIS PALABRAS 

Estoy super confusa, tengo la oportunidad de toda mi vida, con algo que he soñado durante muchos años, ahora tengo la oportunidad de echo me marcho el dia 10, pero tengo uan asensacion super super estraña carcomiendome por dentro, no se tengo mucho miedo muchas dudas, auqneu se que estare bien pero de repente siento una pena y una angustia que no comprendo, pro que me da pena dejar a mis padres solos, se que son mayores y que no les va apasar nada, pero me concome el echo de que los dejo solos, uffffff que me pasa, quiero ir por que me quiero ir pero me da miedo que mis miedos no me dejen cumplir mi sueño, que es lo que me esta pasando pro que me sientop asi, por que tengo este miedo tan ilogico al marcharme, que es loq ue necesito lo que me me ba a sacar de to esto, y estoy asi de confuindida ufff, que dolor de cabeza y solo quedan 6 dias ufff

Quería pensar que estaba bien , que si yo me auto convecina los demás también verían mis mejoras, pero por desgracia no habido nadie cerca que me apoyara y me diera esa palmadita en la espalda de te dicen animo que lo estas haciendo bien, todo lo contrario, cada día veo que estoy mas sola, que las cosas cada día me dan mas asco, la vida es una mierda, haga lo que haga siempre se jode, siempre termino arrastrándome y tragándome el orgullo, y a estas alturas en las que soy consiente de mi soledad, pienso que a poco les iba a importar mi marcha , si no me hacen caso ahora que diferencia habrá a cuando ya no este aquí,, no consigo dormir , no paro de darle vueltas al coco en que hacer y donde ir , pero no tengo nada por hacer ni donde ir, me doy pena asco y muchas cosas mas , pienso que no debería estar aquí molestando a los que realmente están bien, me dijeron que estaba curada y yo cada vez los bajones son mas fuertes, si que he controlado lo de las lesiones, pero a veces pierdo los nervios y de la ira y rabia que me concome por dentro tengo que sacarlo, y ya que no puedo hablar con nadie de esto suelo lesionarme las manos dando puñetazos a las pareces, no es que me alivie la verdad , es que creo que es lo que merezco por ser la clase de gilipollas que soy, que en mi casa todos me dan pena pero nadie mira por mi, nadie me pregunta como estoy o como me siento, son una sonrisilla me dicen a ti que te va a pasar, si es que te queda por gusto, por gusto joder por gusto se puede quejar una persona que esta hasta los huevos de aguantar, de que haga lo que haga mi madre quiere seguirme y es que ella es parte de mi problema, my hermano la trata como a una mierda, y aun así lo que el niño pida se le da, y le defiendo auque no tenga la razón, en cambio a mi, es que no haces nada bien , haber si te pones a currar y ayudas, todo lo tengo que hacer yo , en el no delegan nada, ana esto ana lo otro , ana que esto se tenia que haber echo la semana pasada y todas la culpas recaen sobre mi.

hace cosa ya de 10 mese que empecé a estudiar por alejarme de casa y buscar un poco de tiempo par mi, pero aun así, esperan a que  yo llegue para hacerlo todo, intento guardar dinero para irme de aquí pero siempre se enteran y me sueltan hija con lo mal que estamos y no nos vas a ayudar, que no digo que no a echar una mano, pero es que no me dejan ni un duro, a veces pienso que lo hacen para que no me pueda marchar por que a así me tienen piílla como así no se puede ir, y por eso pienso que para que me dejen irme en paz y de una vez por todas es desaparecer, se que me queda mucho por vivir y muchas experiencias que probablemente harían mi vida mas feliz, pero con 27 años y todo esos años perdido, no me renta la verdad, por que se que hasta que ellos no falten yo no seré feliz y yo no puedo aguantar tanto tiempo, no quiero aguantar todo esto ni un día mas, que quien este en mi situación se puede hacer una idea de lo que digo y pienso y no es fácil, por que todos te dicen sal de ay, pero si no puedo , pero si haga lo que haga, siempre esta lo de así nos vas a dejar, ya no te importamos, y que pasa que yo no os importo a vosotros que me estáis consumiendo que me estáis matando, que ya hace años que estoy muerta, por que mis sueños y esperanzas desaparecieron cuando vi una salida y se me cerro la puerta en las narices, se que es cruel decir esto pero pienso que a mi madre le gusta hacerme sufrir por lo que he echo, que quiere que de algún modo le pague el daño que le he echo, y quien cura mis heridas, y quién me perdona ami, por que al parecer la mala de la película siempre lo serré yo, se que ella nunca lo entenderá ni lo admitirá, pero sigue culpándome de lo pasado y  solo me habla bien cuando quieren algo de mi, cuando quiere que le compre whisky y que se lo esconda para que mi padre no le diga nada, aunque aquí uno por otro, el pasa de que ella beba y ella pasa de lo que  el hace y la que paga los platos rotos soy yo, y de verdad que he intentado ser feliz, he intentado evitarlo, he intentado que las cosas cambien , pero aquí me tiene atrapada como una puta para uno y una chacha para la otra, y para mi hermano un saco de golpes he insultos , malas miradas desprecios que hacen que me sienta aún peor persona, que llegue a pensar que si hago lo que tengo en mente encima les haría un favor a ellos y a la humanidad, no digo amigos por que pensé que los tenia pero me he dado cuenta de que no es así, y ya no quiero buscar mas , ni amigos ni apoyos ni nada por que en eso se basa todo en la nada.

Llevo tres semanas sin dormir a base de noctamid de 2 mg y me llego a tomar hasta cuatro  y no me hace nada me los tomo como caramelos y sigo sin poder dormir, estoy cansada física y psicológicamente, es de cobardes lo se pero creo que tirar la toalla a estas alturas no esta tan mal, ya que esto tiene poco solución.

llevo tres semana sin quitármelo de la cabeza, pensando en lo bueno que seria para ellas y en especial para mi, y al no tener a nadie cerca que le pueda contar mis miedos mis angustias cada día me hundo mas y ya no me quedan fuerzas para seguir hacia adelante, mi vida se quedo estancada en mi infancia y de ay no soy capaz avanzar, por que quitando los años que han pasado sigue siento doto igual, desprecios y falsos cariños y yo ya no quiero eso, solo quiero descansar, dejar de pensar en lo que podía haber echo, en por que he dejado que esto pase tanto tiempo, la culpa es mía y yo tengo que ponerle fin, con el dialogo no llegamos a ninguna parte, así que probaremos con algo mas drástico, quién sabe los mismo cuando yo ya no este se den cuenta del daño irreparable que me han echo, de que me han quitado la ilusión por todo, soy una mierda no valgo para nada, solo para limpiar y darle placer a el cuando esta muy desesperado, y para vivir así de corazón prefiero desaparecer.

Estoy muy mal, y no puedo apoyarme en nadie, ni amigos (que no tengo) ni familia(que se ponen de su parte) diossssssss que asco de todo joder, por que no tendré los santos cojones de desaparecer de esta mierda, soy masoca, ya no se si es que me gusta que me traten así que me hagan sentir una mierda, queme hagan lo que hacen, solo soy buena hija cuando aporto en casa, y hago lo que ellos dicen sin rechistar, por que si no luego aguanto los malos genios y las malas caras y las contestaciones que te dejan todo chafa con lo que puedo que no es mucho pero aun así me lo reprochas, TODO ES UNA MIERDAAA, Y MAS CUANDO TE DAS CUENTA QUE ESTAS SOLA EN TODO ESTO  

Tengo miedo miedo de mi misma, miedo de loq ue se que puedo hacer y de lo que se que queiro hacer, daca dia tengo mas rabia, cada dia me doy mas cuenta de que en el fando no tengo nada, ni a nadie, a todos les da pena mi situacion todos lo lamentan pero nadie esta dispuesto, y aun asi tanpoco es facil, quien queire cargar con algo asi, es penoso decirlo pero es cierto, cuando entro en este estado de rabia de ira que no puedo controlar, me suelo desahogar pegando puñetazos pero ya es comosi con eso no me quedara agusto, es  esa necesidad de sacar esa rabia esa importencia de dentro, pero pro que lo pago con migo, ellso son lso que me joden y yo la que se hace daño, en que posicion me deja a mi, no sera mejor terminar asi ni ellos ni yo haremos mas daño a nadie. Todos dicen que soy buena pero ene l fondo no soy asi, hago daño a lso que me rodean queriendo o sin querer, y asi me ha pasado que prefiero estar sola para no hacer mas daño, lo malo de esto es que solo no se sale de todo esto, y si las cosas siguen como estaban ya que mas queda , me rindo a el me rindo a los demas  ya que es eso lo que quereis pues que nada os hace cambiar y cada dia bamos a peor, por suerte o pro desgracia aun sigo aqui, solo espero salvarme pronto y terminar con todo esto de una vez por todas.

Por que todos los dias tengo que discutir con vosotros, pro que me haceis esto, tu pro que no puedes entender que soy tu hija, que duele mucho lo que haces ya no solo fisicamente si no psicologicamente, que te cres que haaces bien, que cres que todo lo que haces esta biene cho qu emientras tu estes bien los demas estamos bien, que no entoiendes loq ue te decimos o te pedimos, que os acusais el uno al otro para ver quein tiene mas culpa, peor no quereis afrontar la realidad de loq ue esta pasando asi que solo os quedara cargar con las consecuencia de estoq ue vosotros mismos aveis ocasionado, despues vendran las penas y lso lamentos pero sera tarde, yo sere feliz y vosotros con un poco de suerte muy desgraciados, que eso me aria aun si cabe mas feliz, auqneu para eso tengo que hacer loq ue tengo que hacer.

Solo espero tener la mente muy friia y no mirar atras ya que solo vere lo desgracia que he sido todos estos años, las oportunidades no son muchas y las opciones tampco, lamentablemente para esto solo ay una, pro que ya aunque consiguera salir de aqui no seria capaz de mirarme a un espejo y mirarme a los hojos sabiendo lo que he echo y he dejado hacer, creo que a dia de oy ja he pagada con creces todo el dañlo que haya podido hacer asi que cre que ahora ya me toca descansar por fin, no me voy triste todo lo contrario con la mayor felicidad de saber que todo esto va a terminr por fin puedo ponerle fin, y aunque alguno creo que le dolera se que lo superara, y este donde este siempre estare con los que me quisieron de verdad, y estubieron ay, gracias a todos por aguantarme, ay veces que uno solo necesita desahogarse y nada mas, GRACIAS A TODOS POR BUESTRO TIEMPO.

Pienso y pienso mucho en mis amigos en la poca gente que queda a mi alrededor, a los pocos que han querido segur este camino con migo, los que para mi son mi verdadera familia, a los que pienso que son los únicos a los que importo realmente o por lo menos así lo siento yo, a mi gente, a la familia que yo he elegido, a las personas que han echo que yo llegue a estar aquí ahora, que gracias a ellos  tiro un jodido día mas par adelante, que pienso merece la pena ellos están ay, pero…. Se hace difícil duro cuando ese entorno es realmente reducido y todas esas personas están lejos y muy lejos de aquí, por desgracia en momentos muy jodidos no los tengo cerca, no están ay par apodera apoyarme en ellos, y esos momentos se hacen duros muy duros, menos mal que ay es cuando pienso en ellos, desde esta lokura sin sentido daros las gracias por haber estado ay por haber echo que esto merezca la pena, se que he hecho muchas tonterías pero espero que os quedéis con todo lo bueno que he podido hacer por vosotros sois una parte muy importante en mi vida o para mi vida no se.

Creerte que tienes una vida, que tienes unos sueños que tienes algo, cuando en realidad no tienes una mierda, que lo piensas y que lo que ay realmente se aleja mucho de una vida normal, por que si fuera normal lo disfrutarlo no??, por que me siento tan desgraciada por tener la gran suerte según algunos de segur viva no lo entiendo no lo puedo comprender, para muchos será una alegría para muchos otros una tortura impensable, por fuera se be una cosa por dentro la realidad es muy diferente y ya sea por vergüenza por culpa o por lo que lo queramos llamar siempre hacemos lo mismo que es como si no pasara nada como si todo lo que hacemos fuera lo mas normal del mundo.

Realmente quien tiene la culpa de todo esto de todos estos años que he pasado y que estoy pasando, yo por no reaccionar antes, ellos por no creerme en su día, por no querer ver la realidad de lo que esta pasando, por que no lo veis por que no queréis, por que aquí todos sabemos lo que ha pasado pero no queremos ver que sigue pasando, eso si sabemos reprocharnos las cosas, echarnos las cosas en cara, cuando vosotros tampoco tenéis motivos para quejaros, habéis echo con migo lo que os a dado la gana y lo seguís haciendo, presumes que estar orgullosa pero después no lo demuestras, tu cariño es frío y muy lejano, tus promesas hace mucho que dejaron de ser promesa por que nunca los has cumplido, esperar que me ayudes en esto es algo imposible ya que ni tu supiste hacerlo por ti mima , no supiste afrontar tus miedos, no supiste superar lo que te paso a ti  no podrás ayudarme a mi, y me duele que pasando lo que as pasado me eches en cara lo que me ha pasado a mi, y lo se por que me lo has dicho en un momento en el que se que no mentiras y eso se quedo muy adentro en mi corazón, hay me hiciste sentirme como una p… como si encima me lo mereciese , joder que tu deberías haberme apoyado y ayudado, no ponerte de su lado.

Intento mantenerme ocupada, haciendo cosas pasando el menor tiempo posible en casa, pero aun así, siento algo por dentro que no me deja descansar desconectar, que no me deja pensar con claridad que me deja totalmente fuera de control.

 en algunos momentos siento que controlo lo que siento que controlo mis impulsos, en otros momentos siento que tengo un control absoluto de mi vida que soy feliz y que todo va bien  pero de repente algo se activa en mi cabeza y no me reconozco no se quien soy  pierdo los nervios no se lo que me pasa por la cabeza pero pierdo el control de mi misma, no me pasa muy a menudo por suerte lo controlo bien pero cuando pasa…., algunas cosas que no andaban bien en casa se han reglado no las  que a mi  conciernen pero es aparte.

No puedo entender como soy capaz de imponer la felicidad de los demás a la mía propia, el que no me importe lo que me pueda pasar a mi pensando solo en el bienestar de los demás, siento lastima de ser así pero, por otro me siento en la obligación, y en la sumisión de hacer lo que hago y de dejar que hagan lo que hace, será por que ya me he acostumbrado será por que me lo busque, no se por que será pero nos se por que soy así.

Joder que rabia me da ser como soy, muy echa p alante cuando estoy sola pero cuando los tengo delante agacho la cabeza y trago como una p…, es como ya después de tanto  es como haz lo que querías con migo ya, no queda nada dentro de mi, ni sentimientos ni cariño ni nada ya no siento nada, pienso me da igual se que no voy a estar aquí mucho tiempo si no es por una cosa será por otra pero ya no importara por que ya estará echo, y luego tos eran lamentaciones y poco mas, después de un tiempo todos lo olvidaran y nadie sabrá la verdad.

 Nada de lo que he hecho o he intentado ha salido bien, si mas intento salir de aquí mas atrapada me veo, mas perdida y mas abandonada por mi misma, después de tanto tiempo así, es como que ya te dejas llevas hasta cuando no se pero lo dicho ya no importara, no conozco otro tipo de vida, ni aunque la conozca creo que pueda compensar todo esto, no aspiro a nada mas que a hasta donde llegue, hasta donde yo misma me de cuenta de hasta donde me he podido rebajar y degradar para que todo parezca que valla bien.

Estoy tan confundida que ya no se que mas hacer, no se si hago bien si no, si puedo aguantar mucho mas, si esto el dia de manyana me pasara factura, que imagino que si ya que lo esta hacienddo ahora, pero el echo es que sere capaz de querer a alguien, sere capaz de no odiar a todo el que me rodea, de tener esa confianza con la gente, de no tener ese miedo a que te  miren, capaz de andar con la mirada al frente y no mirandote los pies, podre algun dia verme como una persona normal, no sentirme diferente por tener unos sentimientos que puede que no sean muy normales pero que mas me puedo pedir estoy llena de rabia y de ira no puedo pensar en cosas buenas, no puede salir de mi cabeza nada bueno, algo que sea fructifero para mi. No se por que pero tengo la sensacion de que me he abandonado a mi suerte de que ya no me importa lo que pasa, me he dejado llevar por lo que estaba pasando hasta el estremo de que se me ha ido de las manos, ya no controlo mis sentimientos ni mis emociones, cuando me da el arranque de irra me lio a darle punyetazos a las puertas por tal de sentir ese dolor que me haga sentir que sigo viva, que es real, que si duele es por que aun estas viva, cuesta entenderlo pero no cuando vives estas  situaciones, en las que te preguntas es normal sentir lo que siento es normal que quiera hacerme danyo, total lo hace todo el mundo por que no te lo puedes hacer tu mismo, es como si te faltara algo es como si te autocastigaras por lo que estas dejando que te hagan es como una merecida recompensa a tu estupudez, es lo que te merezes, sentir dolor para sentirte vivo, llegar al esttremo de cabrearte con tigo mismo, siendo realistas nadie mas tien la culpa, hasta aqui as llegado tu solita te lo has ganado apulso.
 Me siento muy decepcionad con migo misma, al ver que la vida de mis amigos se ba haciendo van creando sus familias van encontrndo su sitio por asi decirlo y yo sigo aqui ahogandome con mi propia pena que no veo mas alla de mis narices, que van pasando los anyos y sigo aqui como si para mi se huvira parado el tiempo, no consigo avanzar, no consigo sentirme feliz con migo misma ni con mada de lo que me rodea, todo me genera ansiedad todo me parece demasiado para mi, como si no tubiera derecho a ser feliz, como si pensara que es demasiado bueno para que me toque a mi, el pensar pero como se puede tenr tanta mala suerte joder que de algo que me sale medianamente bien se joden otras tantas, que siento que nunca saldre de esto a no ser que sea matandome, que mas me queda, por que el vivir con todo esto en la cabeza tambien tiene su tela, que si no tienes que sentirte culpable,que si que uno no hace esto a proposito pero por que no puede uno combencerse de que por desgracia te ha tocado y ya esta, no ay que senti remordimientos, buscar los motivos por los cuales te ha tocado a ti, el pensar abre echo algo pera que me pase esto, lo avre provocado yo, en relaidad lo podia ave evitado, podia averme quitado este peso de encima, la verdad no lo se y creo que no lo sabre nunca, me tocara vivr con ello como a muchas otras personas pero en realidad se puede llevar una vida normal despues de algo asi, se puede llegar a ser feliz de verdad.
Para mi la felicidad es relativa por que solo quiero alejarme de aqui, solo quiero olvidar todo lo que me ha pasdo y empezar de cero, sentir que no le devo nada a nadie, que no me usen como si fuera un trasto, cuando les venga en gana o cuando necesiten de mi, quiero sentirme una persona, quiro porder levantarme sin tenr miedo a encontrarme con el,poder dormir una noche sin pensar en que pasara cuando me levante, poder dormir sin tener que echar el pestillo de la havitacion, poder decir que stoy bien sin que sea mentira, poder hablar con mis amigos sin tener que nganyarles para que no sufran por mi, el poder vivr una vida normal.
Duele cuadno alguien te pregunta y tienes que contarles que todo ba bien que no pasa nada, cuando en realidad de lo que tiens ganas  es de matar a alguien de gritar que estas hasta los cojones de esta vida de mierda que tiens que ojala nada de esto huviera pasado, ganas de gritar auxiliooo, necesito ayuda por fabor, pero es mejor cuando todos creen todo esta bien, todos tenemos lo nuestro y yo pienso para que les voy a amargar con mis penas, ellos lla las conocen y no merece la pena remover la mierda, no es facil pero lo haces por que prefieres que cada uno siga con su vida. Estas son las divagaciones de una loca que acaba de tocar fondo, que siendo tan cobarde no es capaz de poner fin a esto que tanto le duele, puede que si estemos echos para sufrir, puede que todo esto pase por alguna razon, espro saber la respuesta antes de que sea demasiado tarde o ya no me importe, se que mientras me quede un poco de cordura seguire buscando un porque, seguire torturandome buscando un porque.

 No te importa el danyo que haces  a los demas solo te preocupas de tu propio vienestar que pasa con lo que los demas sentimos o necesitamos que tengo que hacer para que te des cuenta de que me as destrozado que no me queda nada bueno que ofrecer a nadie toodo me lo as quitado que soy incapaz de querer a nadie ni a mi misma, que desconfio de todo y de todos que tengo miedo hata de mi sombra que soy una desgraciada por tener la vida que tengo que ganas voy a tener de vivir si pienso que he perdido todo el tiempo en intentar acerte entender el danyo que me haces, las cosas que me dices como me haces sentir y como me siento cuando tengo que mirar a mi madre a los hojos y decirla que estoy bien cuando me muero de ganas de vocearlo de desahogarme de una manera en la que no danye a nadie, ya que de ti solo he aprendido a hacer danyo  a la gente que me rodea. Dificil esplicar como em siento ahora mismo que he estado con tigo, que me miro al espejo y solo quiero golperme por gilipollas por dejarte hacer, hacerme danyo es la unica manera que tengo de sacar todo ese dolor que me quema por dentro esa rabia que deveria descargar contra ti pero no puedo no soy capaz, puedo cortarme y pegar punyetazoss hasta que me sangren los nudillos pero no puedo plantarte cara no puedo decirte lo que siento no puedo decirte que te odio que lo pero que hecho en todo mi vida a sido no haver hablado antes, aunque con un fracaso con la justicia ya he tenido bastante y tu te vales de eso de que nadie me creyo en su momneto y por que sabes que no podria hacerlo otra vez, que si fue dura la primera vez mas lo seria ahroa por que ya no es lo mismo tampoco.
Tarde o temprano de una o otra manera saldre de aqui, se que jodes todo lo que intento hacer pero tarde o temprano uno de los dos se rendira y d euna o otra manera te jodere yo a ti, para hundirte tengo que desaparecer para que te carcomo tu conciencia por que sabras que fue por tu culpa lo tendras muy presente y sabras por que lo hice y entonces seras tu el que tendra que dar esplicaciones y vivir con la verguanza como vivo yo ahora, una verguenza que no te puedes imaginar lo miserable y asquerosa que me puedo llegar a sentir, no creo que valla al cielo por lo que voy hacer pero se que tu tampoco por lo que as echo, solo espero que esto te duela tanto como me ha dolido a mi todos estos anyos y que sientas la midad de la miseria que yo siento., te llegara el momento y yo estare muy lejos para verlo, se que si no es por las buenas sera por las malas pero hasta aqui hemos llegado se acabo, no sere capaz de plantarte cara pero se que esto te dolera mas.

Cando uno mira a su alrededor intentando aferarse a algo buscando un poco de luz, y solo be oscuridad cosas malas, solo pasan desgraciasa mi alrededor y la gran mayoria las causo yo, cuando intento hacer cosas para ayudar a alguen pero las cosas se buelve contra mi, he intentado hunir a mi familia pero soy ya la que los separa, he intentado tener  mis amigos cerca pero poco a poco los voy perdiendo,ya no se por quien lo hago si por mi o por ellos, solo se que queira tener un poco de felicidad dejar de sentir dejar que las cosas sean como tengan que ser, yo he asumido mi papel en todo esto solo me he dejado llevar por los sentimientos me duele por que no es lo que qiero pero es lo unico que consigo, he intentado salir de aqui pero cada vez estoy mas dentro, cadavez me necesitan mas y no se dan cuenta de que lo que estan haciendo es hundirme, en realidad la que no se da cuenta soy yo, todo esto es culp mia, el no ser capaz de decir las cosas el hacer lo que tengo que hacer, el plantarle cara a mis miedos, que soys vosotros los que mas fuerza me dais los que ha la vez mas me la quitais, no quiero morir por lo menos asi no, sin saber que no tengo  nada que todos los que me conocen me llegan a odiar que no se hacer una buena ni de coña, mi madre la que siempre confie y me apoye en todo es la que mas tirria me tiene por como me trata por como me habla y por como afronta todo, la culpa me persigue los remordimientos me atormentan,y yo solo se callar y aguantar, dejar quelas cosas pasen aver si asi cambia pero ya no ay mas esperanza a que esto cambie, por fin me he quitado la venda de los ojos me he dado cuenta de que no puedo hacer nada ni los que mas deseo en el mundo, no quiero estar sola pero es como estoy, y me siento tan mal y tan culpable por todo que no quiero seguir pensando, no quiero seguir sintiendo,no quiero hacercarme a nadie mas para no hacerles mas daño, quiero desaparecer y que nadie me encuentre

oy lo he vuelto ha acer oy la he velto a cagar, oy solo quiero dormir y no despertar jamas, oy me arepiento de todas la veces que pense que lo tenia superado, oy me he dado cuento que no es asi, todo lo contrario cada dia estoy peor con mas ganas volviendome loca,pensando en como lo voy hacer que le voy a decir a mi gente, por que me siento asi si se supone que tengo que ser feliz, por que nada de lo que emprendo sale bien, por que me siento como una puta cuando estoy cerca de ti, un fracaso como persona,  como tu dices no vales pa na, lo malo de esto es que de tanto escucharlo me lo he lleadoa creer, lo he llegado a ver, puede que tengas razon y solosea un estorbo para todos, por que me siento tan inferior a ti y con tanto miedo al que decir, solo quiero la paz en mi interior que esos nostruitos me dejen empaz, dejen de tentarme a acer cosas que si me apetecen pero que no las debo hacer, por que todo es tan complicado cuando solo quieres saber, y yo solo quiero entender por que??
siempre piensas que es facil de controlar pero no es verdad cada dia se hace mas dificil cada dia es un jodido dia mas, es una tortura el levantarte por las mañanas y pensar que me dara por acer oy, y a la mas minima ya aesta liada otra vez pa variar.
llamar la atencion no creo un grito desesperado por salir de aqui mas bien , aunque solo me queda escribir lo intento pero no es facil de decir, pero se que mientras escribo es un dia mas que cuanto para vivir, no se donde esta el fin pero el dia que llegue dejare de escribir. si no lo huvieras buelto hacer sino me hicieras sentir tan mal si no hicieras que me ddoliera todo cada vez que estas cerca puede que asi consiga sobrevivir, pido algo imposible pero se que alguind ia esto terminara y solo espero poder verlo i vivirlo son que sea demansiado tarde.

mi cobardia me ha llevado a este estremo al de pedir perdon a todo aquel que le pueda doler lo que boy hacer, se qu emuchos no lo entenderan, muchos otros si y lo aceptaran, para lo que no solo os puedo decir que es mi decision, yo se lo que quiero para mi y se lo que quiero hacer con mi vida, es un derecho que por suerte tenemos todos y cada uno puede desidir cual es ese momento, creo que el mio a llegado no culpo a nadie ni reprocho nada a nadie solo pienso que es mejor asi, solo quiero descansar despejar mi mente y no volver a pensar nunca mas. Deciros que aveis significado mucho para mi en muchos sentidos, dandome aliento cuando estba sin el, pero creo que no puedo hacer que nadie mas cargue con esta culpa que siento en mi, he echo responsable a muchos de mis desgracias pero la unica culpable soy yo, no he querido ver las cosas como son, vivir en un mundo de fantasia es mas facil de llevar, pero llega ese momento en el que ay  que asumir la relaidad y asumir los actos de tus acciones, nada queda sin perdonar, pagaras de una u otra manera todo lo ke as echo.
Con esto solo quiero pedir perdon a todas esas personas que siguen luchando por salir adelante, en lo que un dia creyeroon en mi en lo que me dieron su confianza y amistad, dado que con este paso pierdo todos mis derechos como persona y amiga, pero como ya he perdido mucho mas de lo que tengo no me importa y a los pocos que queden que si les pueda importar decirles que lo siento de verdad pero no puedo mas, no quiero mas, que la gente me diga lo mucho que valgo , que se puede salir ya estoy cansada de escuchas siempre lo mismo y cada vez sentirme peor con migo y con los que me rodean, no quiero dar mas quebraderos de cabeza a nadie.

Por que no te armas de valor y lo haces de una puñetera vez, porque no dejas de ir dando lastima por ay a la gente i haces lo que tienes que hacer, tantos huevos que le echas para decirle a los demas, como sabes que decir las palabras apropiadas en cada momento, como sabes lo que estan pensando y las intenciones que tienen, tu que todo lo sabes y no eres capaz de resolver tu vida, tu que para todos sabes que hacer menos para ti, que te hace tan diferente, que te hace que te quedes ay mirando como tu vida se consume, que es lo que te empueja a quedarte ay sufriendo lo que estas sufrienda, para que si despues nadie va  amirar por ti, a nadie le importa lo que te pase, siempre mirando por el vienestar de los demas y que pasa con el tuyo propio que pasa que no tienes orgullo , que no te quieres ni aunque solo sea un poco,  por que no buscas la felicidad que prometes a los demas por que no quieres ser feliz, nadie esta a qui o deveria d estarlo para sufrir, por desgracia pasan cosas pero muchas no las podemos evitar y las que pasaron pasadas estan, deja de vivir en tu pasado vive tu presente o destruiras tu futuro.

Esa sensacion que me da cuando tengo el cuchillo en las manos, ese tembleque que recorre mi cuerpo, esa bocecilla que me dice seras capaz esta vez de hacerlo bien, el querer hacerlo y sentir esa rabia, el sentir alivio en vez de sentir dolor, el pensar que mal estoy si tengo que recurrir a hacer estas cosas para sentirme mejor, sentirse como un mostruo cuiando tu te hacercas el odiarme como me odio, por ser la persona que soy, el saber que el dolor fisico no es nada comparable al dolor que siento por dentro, querer mattar ese dolor con mas dolor, por que hecho de mi vida mi infirno personal, no dejar que nadie entre, por miedo a lo que pensar de mi, hacer daño a los que estan a mi alrededor,para sentirme mejor, por que siento  ese alivio que siento al pensar que el dia que muera sera tu peor condena, el saber que lo que mas te undiria seria perderme, en que la forma que tengo de hundirte es desapareciendo, solo el pensar lo desgraciado que serias no solo por que ya no me tendrias si no por que nunca mas podrias tocarme ni verme, ni seguir apagando mi vida, ya no avria vida que destruir, y se que no solo a ti a mas de uno le remorderia la conciencia y os pesaria.
Vivir con estas sensaciones y deseos a diario se hace difil, en culaquier momento temo perder el control de la situacion, ya no por lo qu eme pueda hacer a mi , si no por lo que pueda hacer a el, son muchos dias al limite, dias en los que por no hacer una tonteria te callas y haces lo que los demas quiren, a nadie le compensa reconocer lo que te pasa saldrian perdiendo a si que mejor como si no pasara nada aqui todo es normal y tu a seguir tragando mierda que no pasa nada.

Solo se que quiero una cosa, no es dificil de conseguir pero ese paso me da miedo, el no ser capaz de mirar al miedo  a la cara, el no poder decirte lo que estoy sinttiendo ahora ¡, que no seas capaz de ver que estoy desesperada, y esperando el momento para hacerlo, que no se que mas quieres que te diga, que no se que mas quieres que haga, con tus insultus umillaciones y de mas. no tienes bastaante con lo que as echo con mi vida, que tienes que destruir lo poco que me queda alrededor, pienso si me compensaria el terminar contigo o terminar con migo. solo quiero terminar, solo quiero la paz, solo quiero dejar de pensar.

probablemente tengas razon Demona, ,no se si sere yo o los demas, desconfio hasta de mi sombra,  intento luchar contra esto pero cada vez es mas dificil, poco a poco sin quererlo se estan complicando las cosas, siento miedo de la gente que me rodea, siento miedo de mi misma, no se como luchar contra esto, antes era mas facil, ahora necesito de otras cosas para sentirme bien y poder evadirme, siento como si todo lo que conseguido años atras se esfumara de repente, esa confianza que tenia en mi , esas gans de luchar de repente todo se ha ido, y estoy mas perdida que al principio.

nunca avia sentido tantos deseas de morir,tantas ganas de poner fin,  nunca pense que esa seria esta la  mejor solucion a mis priblemas y a los de los demas, siempre he sido muy egoista solo pensando en mi, sin pensar en el daño que estaba haciendo a la gente que estaba e ami alrededor, pensando en como salir de esto sin darme cuenta que esta destrozando todo lo que me rodeaba, por querer salir de esto empueje a otros a a su avismo personal, como no sentirme responsable, como no sentirme desgraciada,cuado eso es lo unico que s hacer,  por querer salir sin querer reconocer lo que me pasabas sin querer darme cuenta,sin querer ser consiente, jamas podre recuperar lo que mas quiero, mi vida, por que pensar que si pongo fin terminaran mis poblemas, por que quiero morirme, por que lloro cada dia al levantarme, por que quiero dormirme pero para no despertar,no entiendo que me esta pasando,me odio, me doy asco, me doy pena, de lo cobarde que puedo llegar aser, estoy muy perdida pero muy perdida, ya poco me importa lo que me pueda decir mi gente poco me importa como se sientan, yo no quiero estar asi.

Estoy muy cansada de que me digas que te quieres morir, que no quieres vivir , cuando estamos juntas si no te presto atencion teminas haciendo una tonteria para que yo me sienta mal, luego me dices que no lo puedes evitar que te sale solo que no es tu intencion hacerme daño,pero no paras y lo pero de todo es que me quieres convencer de algo de lo que ya se demasiado, te encierras en tu mundo sin que nadie pueda entrar, por que crees que no tienes remedio pero todos lo tenemos, lo que no puedes hacer es ir dando pena y despues querer areglarle la vida a los demas, por que no puedes hacer que una persona se quede con tigo con amenazas, eso no es vida ni para ti ni para mi, ya no puedo mas, con tu cabezoneria y tu forma de pensar estas haciendo que yo piense igual.
 no se si en realidad tu te qieres morir pero piensa que estas matando todo lo que se hacerca a ti todo lo que te rodea lo matas con tu egoismo y tu forma de pensar, puede que tu estes saliendo pero estas hundiendo lo poco que queda de mi, no queria dejarte sola pero no me dejas mas opcion, no puedo tirar de las dos, puede que me arepienta pero ahora se trata d ti o de mi y no se como terminara, te as metido muy adentro de mi cabeza as nuvlado el sol que consegui sacar, as echo que pierda la ilusin por vivir,la esperanza de que esto terminara pero se acabo, hagas lo que hagas no me puedes hacer respoonsable a mi, he echo lo que  he podido ya no puedo mas, si no miro por mi me perdere como tu, te pido que me perdones y que me entiendas.

Toda una vida dejando pasar el tiempo para ver si asi cicatrizaban mis heridas, heridas que aun hoy no dejan de sangra y cada dia con mas fuerza, mi corazon se esta apagando poco a poco mi vida se esta consumiendo en sus manos, manos que un dia me enseñaron a caminar y al otro me marcaron de por vida.una vida en la que ya ni quiero sentir ni quiero padecer mas, solo quiero que pase lo mas proto posible y que lo que tenga que ser que sea ya, por que por mas que he intentado salir de aqui mas me he undido en la mierdad, mas lejos he estado de tener una vida mi propia vida, la que he tenido que dejar por que el dolor que me produce puede mas que yo siempre pense que esta pesadilla tarde o temprano tendria que acabar que algun dia despertaria y nada de esto seria real, como podia ser posible que eso estubiera pasando realmente, que nadie se diera cuenta o que no quisiran darse cuenta, ojos que no ven corazon que no siente, pero que se podia sentir en ese momento, que se puede sentir cuando no entiendes cuando estas indefenso y los que te tienes que proteger son los que te atacan, cuando tu ignorancia no te deja ver lo que es normal y lo que no,cuando te dejan sin infancia y luego te piden comprension y apoyo, que hacer son las personas que te dieron la vida pero tambien te la quitaton esta bien o no salir corriedo, dejarlo todo perderlo todo por algo que tu no as echo, tener que abandonar a tu familia tus amigos tu gente por algo que te an echo, por que pagas tu las consecuencias de los actos de los demas, por que nada de esto tiene una esplicacion, por que no puedo seguir con mi vida por que solo quiero morir, dejar de pensar, dejar de soñar, dejar de preguntarme por que? a algo que se que nunca tendra una respuesta facil, que aunque encuentre esa respuesta no sera suficiente para aliviar el dolor que tengo por dentro, la ravia la ira que llego a sentir contra mi misma, por ser como soy, sera cierto que en el fondo me lo tengo merecido??

No se que es lo que me esta pasando a tal vez si, esta sensacion tan estraña que me ronda la cabeza, ese deseo tan infeliz de terminar con todo, de encontrar por una vez la paz que tanto anelo de aprender a vivir con lo vivido, pero es tan dificil, no se como enfocar la rabia que siento por dentro, como espresar lo que estoy pasando como decir que ya no puedo mas que quiero terminar de una vez con todo, pero mi cabeza solo me lleva a una cosa, podria ser la solucion o no,  el dolor seguira estando ay por mucho tiempo que pase por mucho que intente olvidar, solo una cosa me haria olvidar pero la cobardia no me deja llegar, hasta cuanto pude aguantar una persona, donde esta el limite de cada uno, si no vives feliz para que vivir, si no tienes vida no tienes nada