Soyborderline Blogger

ecuchando The only Exception de paramore 

When i was younger
I saw my daddy cry
And cursed at the wind
He broke his own heart
And i watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day i promised
Id never sing of love
If it does not exist

But darlin,
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Maybe i know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Or keep a straight face

And i've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that i was content
With loneliness

Cos none of it was ever worth the risk, but

You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Ive got a tight grip on reality
But i cant
Let go of what's in front of me here
I know your leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some proof its not a dream

tengo que reconocer que en estos ultimos dias! , solo he pensado y recordado, es tan dificil lograr quitar algo de la cabeza? pense que no , pero al parecer si 

la semana pasada me dio denuevo unas de mis depresiones, sin tener razon ni nada , solo me puse triste de la vida, de lo que me espera, de mi vida,, de extrañar momentos que no seran nunca los mismos, no sé ... las mismas depresiones de siempre, solo que ya habia pasado un monton de tiempo y no pensè que de la nada volvería. Despues de ese episodio , solo he estado pensando mucho , en muchas cosas y es muy dificil aveces tomar una desicion, pues siempre hay altos y bajos....en este momento  no saber que hacer con mi vida, y si la que estoy llevando me hara bien mas adelante, pero luego paso por ese momento de felicidad , en la cual digo .. pucha si estoy llevando todo bien .. si quiero este camino ! , la verdad creo saber el camino que quiero ... creo o quiero el camino que no podré tener nunca, facil necesito empezar denuevo quien sabe ? 

Esta semana como dije anteriormene solo no he dejado de pensar en muchas cosas.. el clima, lugares , muchas cosas me recuerdan a muchas cosas y la verdad no se porque! , quiero olvidarme , quiero seguir adelante ... una persona puede cambiar ? creo que sigo con la esperanza prendidaaaaa ,.. aun no se apaga...  creo que deberia de apagarse ya!, para poder vivir mi vida y dejar de pensar en todo lo que me hizo tanto daño años atras .

Espero algun dia todo sea distinto, que  nada sea incomodo , que un hola como estas ? este presente , y que un te odio nunca mas llege ! 

...

Ahora soy feliz!! muy feliz enconre a una persona maravillosa y estamos muy bien ! pero a vces xq sigo pasando por momentos tristes? xq? no lo entiendo , puedo estar de maravilla y luego de un min a otro recuerdo cosas y caigo denuevo , felizmente solo por unis minutos y dos veces por mes o 3 nada mas ( y denuevo me levantO) , estoy poniendo todo de mi. pero a veces simplemente me pongo a pensar porq, nada mas que xq!
Estoy en este blog sin tener borderline, pero entiendo totalmente todo esto; stuve con tlp pero leve, nada fuerte , pero si entre en una depresion muy fuerte! , tome medicamentes y ya todo anda bien ahorita estoy sin ellos y amo a  alguien con todas mis fuerzas y lo mismo la persona hacia mi, y mi familoa me apoya ahora y todo es genial, pero en los bajonesq ue tengo  y como dije antes siempre pensare en eso y que ya no quiero pensar, y quiero qeu se me vaya por completo de la cabeza es el xq! aqune se que nunca llegara la respuesta, simplemente tengo que eliminarla de mi! de seguir adelante y por el momento esta funcionando :D, simplemente tengo que poner todas mis ganas en otras cosas como mis estudios y seguir amando a mi amor con todo. =)

Quiero dcirles a todos qeu realmente poner mucho de uno mismo ayuda entodo esto, y sobretodo en las depresiones, se que es dicil pero he visto mi progreso y si se puede, tienes que alejarte de lo que te hace daño asi no quieras hacerlo , tienes que ir por todo loq eu sabes te ira mejor , poner mucho de nuestra parte.. haciendo eso me ayudo incluso mas que las pastillas, saliendo adelante sola :)

Suerte a todos.

Hoy me siento mucho mas tranquila, o facil solo me estoy metiendo esa idea! o quien sabe, sigo pensando muchas cosas, pero llege a una conclusion, la cual sería , si esuqe yo tuviera la culpa pero sin saber la razon y sin haberme dado cuenta, seria muy bueno que alguien me lo dijera para así mejorar o explicar bien como fueron las cosas, siempre o muchas veces las cosas se malinterpretan y es mejor saber la verdad de lo que sucede y no sacar de la nada nuestras propias conclusiones , siempre es mejor preguntar, hablar, sobretodo si quieres y valoras a esa persona. Se que mcuhas veces uno se ofusca y se cierra en una idea, pero la comunicacion es la base de todo.

Pensando bien las cosas hoy dia y con la cabeza mas fria, me di cuenta de que en alguna salida o demás, facil no fui la reina de los insultos, la reina de pelearme con el mundo ,la reina de mandar a la mierda a las personas, soy una persona muy pacifica a menos que sea algo de fuerza mayor donde sí , muchas veces he cagado a alguien o he mandado a la mierda, la razón por la cual no lo hago mas es porq, he cagado a muchas personas siendo asi , soy demasiado impulsiva y muy tosca al decir las cosas cuando estoy molesta, soy demasiado insensible y con mis palabras suelo llevar al llanto a la otra persona.. esto me ha sucedido incluso son mi padre., hago mucho daño cuando mando a la mierda y no me gusta hacer sentir mal a las personas,. facil en ese preciso momento si , pro quien sabe, facil en ese momento no se lo merecian y simplemente espero el momento indicado para sacar a relucir ese monstruo que esta dentro que muchas veces esta guardado y no quiere salir , por las razones ya mencionadas, soy demasiado loca y digo las cosas sin pensar. pero quien sabe? , facil muchas personas tienen razon y sí deberia de sacarlo denuevo., facil para demostrar q si me importa una persona y si es asi , Si lo hare, y cambiare o no cambiar ,sino ser yo misma, pero mi otro lado, mi otro ser.

Sigo pensando que a pesar de todo esto, y bueno sin saber la verdad de todo...el hablar hace que todo mejore, saber que es lo que quiere la otra persona, lo que le molesta, lo que no, lo que ama, lo que quiere que cambies lo que tienes para mejorar, pero Siempre , siempre hablando., asi crece una relación , asi las raices se fortalecen.
la cosa es ser uno mismo y cambiar para mejorar, pero no es de uno, sino de dos.

Esa es la conclusion que llege hoy dia despues de haber pensado un poco mas, sin estar agresiva , ni depresiva, ni nada. siendo simplemente yo, estando en mi momento racional  y tranquilidad :). (90% porsupuesto) nunca un 100 % como dije en un post anterior ese 10%  falta.

ksadjasdjalñsd
hoy .mañana. siempre.
creo que estoy haciendo muchas historias y un mundo en la cabeza que no me ayuda, mejor esperar a estar asi creo.
darle tiempo al tiempo :)

no se si estar feliz o estar triste , me falta algo... un pedazito de mi :(

XQ LA VIDA ES ASI?! POR SER BUENA Y TRATAR DE NO CAGARla  PARA QUE ME CAGEN A MI¿?!
Y DONDE ESTAAAA EL AMORRRRR¡¿¿! DONDE ESTAAA??! XQ CREERLEEEE A OTROSSS ?
SI ESO QUIERE, BUENO :( ! YO ESTOY CON MI CONCIENCIA TRANQUILA
PERO MUY DOLIDAAAA DE NO TENER SU APOYO Y CREERLE A OTROS.

QUE VACIA, QUE DEFRAUDADAAA ME SIENTOOOO!!!!!
CUANTASSS COSAS ME HAN DICHO . Y CERO HE CREIDO! Y PARA QUE? PARA QUE?? DE QUE SIRVE SER LA MEJOR?, SI DESPUES NADA DE ESTO SIRVE.

DE QUE SIRVE QUE TE CONOSCAN  TIEMPO!!!!!!

QUE INJUSTA ES LA VIDAAA!, QUEEE DESEPCION :(!

Necesitooo de alguiennn....!:( no me siento mb, denuevo volvi a ser el ente caminando por la universidad, quedandome sola en un cuarto en mi casa sin saber que hacer o qu epensar, siento que no tengo ni amigos, solo me buscan para las juergas  y nada mas, abandone y deje de lado a muchos que realmente les importaba, mis amigos de hace 5 años donde estan? :L
Me siento culpable d etodo cuando eso no es cierto!, pero trato de culparme inconcientemente o facil conciente, para que otros no se sientan mal por lo que ellos mismos han hecho y saben que estan mal, creo que sera tiempo de alejarme un tiempo del Internet, solo entrare a esta pagina a soltar lo qeu tengo en el momento, veo que muchas personas estan bien sin mi, sin que les afecte que ya no este con ellos, viven sus vidas felices y bueno, bien por ellos, si realmente no sintieron nada por mi, si es que es eso , lo entiendo y si no lo es, pues no se que pasa? no quiero vivirrrr , pero pongoo todo de mi para que no sea asi por mis padres y mi familia que se que si sufririan, pero estoy segura de que si no estuvieran conmigo , no estaria escirbiendo esto, simplemente no existiria, no puedo dormir, pienso toda la noche, no descanso y cuando salgo con esta depresion, solo pongo una careta, y a pesar de eso todos se dan cuenta de lo que me pasa.
otra cosa que no puedo hacer, es enfrentarme!, lo puedo con muchas personas, pero soy demasiado complaciente y eso ESTA MAL,esto que significa'? deberia de ser mala? con un corazon de roca para uqe nada me afecte? no quiero hacerle daño a los demas, es por eso que muchas veces asumo la culpa sin que sea cierta, solo para no hablar , para no tener mas de que pelear, para que la otra persona tenga razon, pero solo me pasa con pocas personas. no con todas, pero buenooo.. que es lo que quiero?! NO LO SÉ!! Quiero algo que se esta deshaciendo, que esta desapareciendo, solo puedo ser feliz y decir que no es por mi culpa... y esta vez lo se muy bien.

Alguien puede hacer que el tiempo retroceda?! que nunca haya pasado por todo esto? en verdad siempre digo que es bueno haber pasado por estas cosas para conocernos, y saber lo que se quiere mas adelante y aprender de los errores, pero creo que en este momento no es cierto, simplemente si no hubiera pasado por muchas cosas, mi vida seria totalmente diferenete. Soy feliz de haber conocido a maravillosas personas, pero me fui muy encrio con otros y cai en la confianza, en la solidaridad y al haberme abierto tanto fui cayendo yo en un hoyo cada vez mas profundo y no he podido salir hasta ahora. Por eso digo,,, donde esta la verdadera amistad? cada vez uqe conocia una se iban del pais y me dejaban aca, es momento de querer abrir mis alas y volar lejos de aca, de este mundo de m. que no sirve para nada, todo es costumbre, repetir lo mismo todos los dias, creo que no debi de haber nacido aca, no soy de este lugar, no pertenesco a este mundo. Soy demasiado sensible, demasiado buena persona.
Repitiendo lo anterior.. entoncs? que se hace para no sufrir en este mundo? la verdad no lo se, pero ser malo es lo unico que se aplica, asi tu no sufririas; aunque esa persona no seria yo y nunca lo sera, al ser tan complaciente; es por eso que preferiria sufrir yo a que otros lo hagan, aunque muchas veces caiga mas en ese hoyo y siga cayendo sin encontrar fin. La pregunta es. Alguna vez hayaré ese fin?! o facil la pregunta sería, Algún dia saldré?...

ahora mi status es solo tristez, esperemos que mañana las cosas sean diferentes, mis desahogos siempre son del momento , por algo se les llama asi...me siento mucho mejor soltando lo que tengo en ese instante aunque muchas veces esos desahogos te hacen decir cosas que no sientes o no quieres decir, solo se que es bueno sea como sea, soltar lo que tienes en ese momento, uno se siente mas liberado y tranquilo, asi sea hablando con uno mismo, o escribiendo para ti. :)

Amo demasiado, mas que demaisado y soy capaz de todo por esa persona, pero que tantooo es dar todo??! no es suficiente lo que hago? siempre termino siendo la mala del drama, la que hizo todo lo posible para que no funcione algo, pero porque¿ ? sé q esa otra persona lo sabe, y yo aun asi sigo apoyando xq simplemente quiero lo mejor para ella, pero alguna vez he pensado en mi? sufro demasiado , espero esa llamada, espero que tengan consideracion conmigo, acaso la hago sufrir? x algo que NO he hcho, por tratar de ser la mejor novia del mundo, quiero que todo sea reciproco, al parecer no es asi, algun dia se dara cuenta de todo el amor qe tengo para darle. Si nececita ayuda , me gustaria estar ahi! o solo comunicacion, es lo unico que pido, pero bueno no se que estara pasando o que estara pensando, no puedo juzgar las deciciones o comportamientos de alguien, solo se como soy yo! y sé que a esa personaaa NUNCA le haria daño, creo que mas daño me hago a mi misma, esque acaso soy una adicta al amor? en verdad no entiendo, no sé; me hago todo un mundo en la cabeza pensanado siempre que hice mal?.

En estos momentos siento que no valgo nada, q tanto he hecho para nada, no valgo para nada para alguien que para mi si vale el mundo.
Sea como sea, juntas o no juntas, mi amor siempre estara a su lado y cuando necesite de alguien , yo podria ser la 1era persona en estar a su lado en apoyarla en todo lo necesario.

Quieroooo irmeee lejosssss , quieroooo vivirr en un mundo distintooo conocer nuevas personas... empezar denuevo.
no mas daños, no mas dolores, creo que los dolores de amor son lo peor que puede existir, xq a pesar de tener a alguien a mi lado , me siento tan sola y vacia. te amooo 100pre y ya hablare esta semana para ver que cosillas pasan, no he hecho nada malo, eso lo se de antemano y  solo se que quiero algo... que funcione...

DOnde estan las personas que dicen quererte cuando mas las nececitas'?
donde esta esa personita qeu tu esperas te de una llamada y diga como estas?! todo bien?
necesitas de algo?
yo haria eso pero se que a muchos no les gusta pero bueno.. caada uno como es
hoy no fue un buen dia, pleitos, problemas en mi casa. , desmayos, borracheras, dolor, extrañar a alguien , pesnar qeu tu todo haces mal , lloriqueos , locuras , ver a tu papa en mal estado , amar a alguien que no te corresponde , trabajos atareados!
deseos de nunca haber nacido, de morir y nunk mas vicvir, de preocupaciones con mi familia.
de amor y dolor!

cada vez que paso por esto, no tengo a nadie conmigo.. solo lloro y lloro! y espero que me llame ! y nunca sucede, no se qe pasa no entiendo nada.. me siento culpable por todo sabiendo que .. en verdad no hice nada malo me siento sola , realmente SOLA .

no se que hacer con mi vida.. sient oqeu lo vivo dia a dia. sin ningun rumbo, siento que quisiera formar  algo ... que quissiera qu dureee. de mi parte lo está , pero tiempo al tiempo paresco un ente, un fantasma ... que camina de un lado a orto realizando las cosas que tiene que hacer solo porq  si! y no porque quiera, o porque tenga algo planeado.. no see. creo qeu mi vida esta totalmente dependiente :(. algun dia cambiaraa? y el amor se irá?
solo el tiempo lo dirá :(

solo necesito escibirrrr algooooo!!! mi papa ya no quiere que tome mis pastillas antidrepresivas pero siento que . me esta afectando el dejarlas  porque denuevo estoy impulsiva o llorando como idiota por estupideces. que facil en verdad no lo son ! pero no sé
hoy necesitaba entrar alb blog  para desahogarme!!!  me siento totalmenteee solaaaa sin nadieeee a pesar de tener a muchas personas conmigo amigas familia etc...! necesito engreimientoss que ... sea el centro de atencion que se preoucpen por mi!, que esten pendientes de mis necesidades xq yo soy asi!. siempre pendiente de los demas.. y creo qeu por eso yo misma me hago daño!!... ahorita solo quieroo salirrr a tomar unas chelas  o un roN! y se que eso tb esta mal!! xq no es la solucion!! felizmente en mi cabeza tb esta lo racional! pero no puedo con lo que siento....! no se que quiero o lo que hare. no se que pasara.. quiero que.. algo dure para siempre .. que de mi lado asi será , pero no se nada. no se no se no seeee!! solo qierooo llorar y gritarrr! y esperar un nuevo dia  para poder cambiar este sentimiento q e slo qe mas odio!!!.. como es posible que en la tarde haya estado bien .. ahora mal!. y estoy segura. que mañana estare bien denuevo!.. (bueno eso espero) muchas veces esta depresion dura mucho mas.. ! quierooo a alguiennn que me estime como yo estimo. que me ame como yo amo!  que bad sentirse asi sabiendo qeu todo esta bn en tu vida. o eso se cree... ay no see no se que mas decir.. ahora lo unico que queria era escibir.. y bueno ahora ire a dormir xq tengo clases temprano. tengoq ue poner de mi parte para salir adelante! lo se pero es dificil !
-a-

Hoy es un nuevo dia, estoy mejor ... media ida y triste pero no como ayer que en la noche me puse realmente mal... se que es dificil y que mis sentimientos no se van a ir, pero tengo que aprender a vivir con ellos porque estos no van a desaparecer por lo menos en un buen tiempo, mis sentimientos no cambian ,pero mi actitud ante ellos si!! es dificil, pero hay q tratar de superar los problemas... felizmente tengo amigos/as y mi familia que me apoya a pesar de nuestras diferencias.

--ale-- 

Simplemente no aguato las ganas de escribir en estos momentos, creo que han sucedido cosas que ahora y como siempre me hacen cambiar de opinion altoke :X, perooo buenoo... estoy empezando a sentirme mal denuevo y no quiero eso , supongo que muchas personas tenian razón , solo le dare tiempo al tiempo ! solo que esto ya me duele demasiadoo! , uno quisiera que las cosas fueran diferentes.. o que sean como uno quiere pero no se puede :(
el amor deberia ser bueno no? sientooo tantosss vaciosss en mi!!! completamenteee!!...pero como siempre me recuperaré, eso espero... no puedo sufrir mas! me siento demasiado sola! amo a quien no debo. quiero a quien no debo , odio a quien no debo!. tengo mil sentimientos encontrados!!! YA QUIERO QUE SEA MAÑANA!!!!! volvere a buscar la felicidad :L no sé

--ale--

No puedo mas con mi vida! siento que no avanzo en nada, que todo el mundo si lo hace , que estoy estancada pensando en solo que hare en la noche!, se que soy joven y que uno tiene que divertirse, pero eso esta bien ? todos los dias? no hay otro manera de despejar mi mente... quedarme en la casa como ayer y hoy me hace pensar muchasss cosasss y es lo menos que quiero hacer! xq ahi es cuando empiezan mis depresiones y demás... mi madre me hace la vida imposible. segun ella x ayudarme , pero al contrario siento que me reprime y ma da mucho mas rabia, controla mi vida., se entera de todo, ella dice que sus contactos le dicen donde estoy y con quien !.. y sobretodo me causa mas problemas xq es por dejar de ver a una persona que significo y significa mucho en mi vida,  mi mama cree que es una mala persona.. pero porqe? sus arrebatos?? sus locuras?? sus juergas??! POR DIOS , tengo lo mismo que ella, tb tengo TLP al igual que la persona que menciono antes ,, y siii la entiendoooo y se qe no es malaa que simplemnente como yo aveces esta bien otras mal, pero eso no quiere decir que me haga daño , al contrario me siento a gusto a su lado!! xq nos entendemos! se que muchas veces he sufrido mas que demasiado x esta persona pero no lo hace a mal! y facil pensando en que me haria bien seria el alejarme , pero simplemente no puedo :( la quiero , la amo demasiado y mis papas no lo entienden... estoy esperando el dia que tenga mi cita con la psiquiatra para poder hablar de esto, no puede ser que sigan interferiendo asi en mi vida! se que tratan de ayudar pero no entienden muchas cosas.
O facil yo misma tampoco las entiendo, muchas veces me cierro demasiado, pero que es lo mejor para mi?? aun no lo se. Tengo miedo a un futuro, no se que haré... he tratado tb de poder salir con alguien distinto pero siento que no puedo dar todo de mi xq en mi cabeza sigue la otra personas que esta totalmente vetada en mi vida.... en estos momentos tengo demasiado en la cabeza y creo que no estoy pensando claro . solo quiero que sea mañana y pensar que hoy fue solo otro dia de tristeza y que mañana será uno totalmente diferente.

--ale--