Soyborderline Blogger

Terrible se acerca el tiempo de volver a trabajar, se acerca el tiempo de no saber que hacer con mi vida cargada de más responsabilidades de las que puedo tener, estoy cansada a decir basta y se supone que estoy de vacaciones reponiendome de la carga del año, pero me doy cuenta que estas vacaciones me han ayudado a estar más cansada de lo que mi alma puede tolerar necesito un día para mí, pero por la mierda me siento culpable de dejar a mi hija por un día de dejar a mi perros...creo que colapsaré y me veré obligada a tener un día para mí.

Durante cada noche de mi infancia le pedí a Dios que me llevará con él, jamás me he sentido a gusto aquí...ni allá, así que creía que era lo mejor para mi...intentaba buscar responables, del porqué sentía que no encajaba en ningún lado y la verdad nunca los encontré....ahora nuevamente volveré a rezar cada noche a Dios para que me lleve con él...la diferencia es que ahora tengo miedo, que será de mis hijos perros el día me vaya de acá....Estos putos sentimientos encontrados dficultan aún más mi estadia en este lugar...creo que debemos partir todos a la vez entonces...a mi hija la dejaré en este mundo...ella recibirá amor aunque yo no esté, a mi hijos perros me los llevo, pués sé que de alguna u otra forma mi muerte los matará...quizá de hambre o sed, talvez de abandono, lo más probable es que un auto los atropelle pués los hecharan a la calle.....................En resumen ahora mi oración irá dirigida a Dios pidiendole que esta noche me lleve a mi y mis siete perritos, que mi puto esposo le entregue mi hija a mi madre y paguen mis deudas con el seguro que les pagaran.

Así que por favor Dios llévame esta noche a mi y a mis perros.

Puta la huea el tiempo pasa y yo sigo siendo la misma pendeja asustada....creo que me recargue demasiado y estoy a punto de despeyejarme y morir en vida...o sea me siento agónica y moribunda. Chata, a punto de vomitar sobre todo el puto sistema, puta familia, puto esposo, solo te libras tu mi julieta y los pellellitos. Me perdone pellellito joey por dejarlo en el infierno y arranccar, pero la culpa no me deja estar.......................................fin del mundo llega pronto que no doy más

Con casi 32 años, una hija, siete perros a mi cargo de forma permanente, las autolesiones ya estaban fuera de mi vida...pero mi querido estomago ha estado haciendo lo que mis manos ya no pueden hacer...mi amado estomago se autolesiona y es me entrega tanto dolor, que ya no lo puedo tolerar...evidentemente el no soporto la presión de mi vida y comenzó a reclamar y a provocarse las heridas más tremendas de la vida...me duele y a la vez me duele el alma, porque mi vida caótica me pasa a diario la cuenta y me hace notar que no puedo mantener la estabilidad añorada...tengo tanto dolor que ni siquiera quiero hablar, ni siquiera quiero vivir, pero debo hacerlo, mis responsabilidades jamás me permitiran dejar este mundo asqueroso e indeseable...

Sensación máxima de vacio e inestabitlidad, no pensé que estaría tan cerca de volver a cortarme, pero por el momento gané la batalla, quizá no la guerra.

Sinceramente me siento pésimo, pero a estas horas de la locura que más voy a sentir, debí haberlo notado, debí sentir que venias courriendo tras de mi y te avalanzarías sobre mi espalda para deborarme y consumirme otra vez, pero no viste que ahora tengo por quien vivir y que no sería tan fácil hacerme caer .

No debo cantar victoria aún, todabía me siento caer en picada, estoy aferrada a una baranda para no caer y destrozarme.

En fin aca voy  otra vez. A luchar contra ti señor TLP

Ayer la rabia me comía las entrañas...y hoy soy un dulce...creo que ya me rio de mi...no me queda de otra...mi amada familia también se rie de mi, ya me conocen, treinta años no pasan en vano. Me pregunto??? estará esto bien...soy una persona muy exigente conmigo misma...yo creo que es lo que me mantiene en pie, por lo cual exijo que la gente cumple.Me carga la negligencia y en definitiva eso es lo que ayer me hizo caer, pero ya me paré en finnnnn

No sé, pero hoy ni mi más grande alegría me hace sentir alegre...si pudiera correría sin parar hasta que las fuerzas no me dieran más...y aquí estoy tratando de no llorar tratando de seguir sin mirar a ninguna parte más que para adelante...pero la verdad no doy más...no soy una persona fácil de tratar, no soy agradable ni docil, soy yo sólo soy yo...con más carga de la que puedo soportar...
POR FAVOR NO ME MIREN QUE NO ESTOY....................