Soyborderline Blogger

26/11/09

Susurros

Hago del silencio mi casa y en casa ajena juego a ser, estar o parecer lo que no se si soy en realidad.
No callo muto.

Bien sabida es mi habilidad para crear “yoes” que me cobijan mientras los otros se abandonan a la suerte del tiempo y mis ganas de volver a ser yo por entera… "Yoes" que descubren senderos nuevos, que por lo general me liberan y en alguna que otra ocasión me llevan a bordear abismos sin miedo. Caminos inseguros que solo muestran mi grandeza por que sigo contra viento y marea, no me inmuto, continuo.

¿Me disfrazo? Pues no. Lo vivo como siempre desde el alma y siento, disfruto, temo y me caigo como siempre pero en distinto formato.

Soy mutante y así sobrevivo a mi misma. En el andar voy soltando el lastre de mis ya gastadas obsesiones, llenando el vacío con nuevas y como mínimo mas sanas en intenciones.

Noche de metáforas que solo yo comprendo, discurso al oído, susurros que me dedico al pasar raudamente por este espejo en el cual me miro y aun no me veo.

Y no!! Jajajaja no me he fumado nada. Solo reconquisto de a poco mi espacio, hoy con palabras escritas por y para mi misma… desvarío consientes de mi inconsciente.)

Besos desde mi alma.

31/07/09

Sutiles cambios

Hay dos formas de que todo cambie, la habitual en mi, siempre a marcha forzada y efecto de causas externas , por lo tanto generalmente dolorosas por la falta de elección.
Oooooo.... la que en estos tiempos experimento, fruto del caos pero que me demuestra que es posible. Una manera mas suave, progresiva y sobre todo con la ventaja de que eres tu el artífice de la búsqueda de un mayor bienestar. Hecho que para comprender tuve que caer pero que si miro hacia tras, bendigo por que me ha llevado a mis primeros actos de amor por y para mi.

Hoy siento que ya no me entrego a merced de la pendiente, tampoco es que haya puesto mucho esfuerzo en ello ya que considero que la medicación fue y es esencial para que estos cambios tuvieran una tierra fértil. Pero soy muy consciente que siempre hay dos caminos, que el intermedio a sido realmente duro y que fui yo la que elegí este. En ese hecho encuentro mi convicción de que por fin descubrí el amor propio.

Y no es que crea que haya vencido a mis mecanismos, simplemente ahora los canalizo de forma mas saludables. He remplazado obsesiones como el amor incondicional, la exagerada necesidad de estar conectada para no perderme nada por aquí, la hoy clara postura victimista y a la inmovilidad mientras nada se mueva a mi alrededor, por los libros, las series de investigación policial, los helados de chocolate, la búsqueda de placer sin la instantánea intimidad y los breves intervalos de silencio.

También he notado un reciente cambio en mis prioridades superando el temor de que ciertos actos suenen a excusa frente a un dilema que antes ni siquiera me hubiera planteado. Me han vuelto a llamar de correos e instintivamente mi respuesta habría sido un si, si no tuviera que esperar hasta el día siguiente para saber los resultados de la litotricia... me encontré sopesando si una mejora considerable en mi economía era mas importantes que darle un verano integro y en calma a mi hijo después de tres años de trajín. Un mes de trabajo significaban siete de abundancia ya que tendría el paro durante seis pero entre bienestar social y la cuota de mi ex puedo tirar adelante…

No he tenido que tomar la decisión, mis inquilinas ya no son cuatro si no tres y tres fragmentos que aun siguen siendo demasiado grandes para salir por si solos, con lo cual volveré a quirógrafo. Eso sin contar que vuelvo a sentir algo de dolor en mi flanco izquierdo (aunque en nada se asemeje a los primeros cuatro meses) por lo tanto he rechazado el trabajo pero esa “duda” me demuestra que mis valores están cambiando.

Por ultimo y a sabiendas que soy la menos adecuada para una recomendación pero que las sugerencias son validas por lo sentido, les cuento que en busca de lectura ligera, la bibliotecaria me dio un libro de Joan Bray llamado “Dios vuelve en una harley”. Un texto rápido, fácil y probablemente banal si uno no lee entrelineas. Así que para aquellos que necesiten un empujoncito, les digo que leerlo a mi me valió la pena.

Besos desde una calma que poco a poco reconforta mi alma.

Me descubro transcurriendo mis diez minutos en nuevo formato. Al parecer el cuerpo se resiste mas que yo y da sus señales.

Mientras mi mente esta en una insulsa calma, mi estomago da la señal de partida con un buen nudo que me impide respirar con normalidad, mis ojos contienen miles de lagrimas que no encuentran su curso y mis músculos se tensan al unísono.

Mis pensamientos buscan razones sin éxito, todo esta como debería, todo esta igual… se topa con mi eterno vacío pero sabe que este es parte de mi y que ya no me sirven las excusas para rellenarlo. Hace algún tiempo que decidí rellenarlo con lo que voy rescatando de mi aunque tarde mil años.

Da igual, mi cuerpo me hace frente con una voluntad propia, desea (supongo) lastimarse por que percibo la intención de mis puños cerrados de asistir a un encuentro frontal con la pared.

Estoy tendida en la cama, tratando de razonar con el, no hay motivos para la ira, no si mi consciente dice que NO pero todos los síntomas van en aumento y pienso detenerlo con un par de pastillas pero decido que eso seria como dar mi brazo a torcer.

No se que me esta pasando, es totalmente incoherente, yo sigo mentalmente tranquila y mi cuerpo se niega a seguirme…

No lloro, no le sigo, lo mantengo atrapado en la inmovilidad. Pero su rebelión no es una fantasía, estoy tan tensa que duele. Entonces conjeturo que si logro seguir en calma pronto pasara y así permanezco lo que dura, casualmente los exactos diez minutos que antes no podía controlar y afloraban en lo verbal . Cuando al fin la tensión sede me duermo como si hubiera hecho un tremendo esfuerzo.

Si alguien que entiende del tema me puede dar una explicación bien venido sea por que mi próxima visita con la locologa aun tiene el verano de por medio.

Bla bla bla Nº... o como romper el molde

He llegado a una posible pero absurda conclusión, como ya dice el dicho “siempre hay un roto para un descosido” lo cual aplicado a mi red de infinitos pensamientos al pedo, me lleva a creer que una persona como yo siempre o por lo menos mientras no logre romper el molde, encontrara lo que necesita en personas que necesitan encontrar lo que yo puedo brindar.

Aprendiendo a decir no

¿Sanidad?

One Response to “Confesión”

1. oiril Says:

   
   Junio 7, 2009 at 9:41 pm e

   No es para preocuparse, son solo fantasías que forman parte de algunos instantes. La viga mas importante tiene fuerza suficiente para disolverlos rápidamente.
   En esos momento la única certeza es que mi hijo es lo mejor que he hecho y merece que lo cuide incluso hasta de mi.

   ...
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