Soyborderline Blogger

Hoy me llegó un mensaje de uds. me sentí bien porque hay alguien que me recuerda. Fuí a consulta cn el psiquiatra y me quería cambiar de medicamento, uno muy bueno, pero muy caro, a lo cual le dije que no¡¡¡, volteó mirando hacia el techo, suspiró y me dijo que cuando se enfrentaba ante estas situaciones, daba gracias de no vivir en Somalia¡¡¡, es una nefastez que en mi país no se quiera dar el seguro popular para los pacientes psiquiátricos, piensan que los "anormales" debemos desaparecer para que no ocupemos espacios. Estoy muy deprimida, no se que hacer, estoy harta de mi trabajo, de mi misma, no soporto verme al espejo porque me veo todos los defectos del mundo, ya no puedo estar así, sin motivaciones, con un aplanamiento de sentimientos muy cañon. Quisiera desaparecer para siempre, irme a otro sitio, aunque se que no es la solución. La soledad me esta matando, no sé como conocer gente, alguien con quien salir, platicar, quiero que alguien me abrace muy fuerte¡¡¡¡¡¡¡ Gracias por estar ahí

ESTOY CANSADA DE QUE LAS COSAS SALEN CASI SIEMPRE MAL¡¡¡, JURO QUE PONGO MUCHO DE MI PARA QUE LA VIDA ME FUNCIONE Y NO PUEDO¡¡¡¡. MIS RELACIONES DE PAREJA SON NEFASTAS, TODO VA BIEN Y DE REPENTE ME DAN UNA PATADA POR EL TRASERO SIN YO HACER NADA Y ME VOTAN. TENGO TRABAJO, PERO CADA DIA ES UNA LUCHA PARA IR, NO ME DESAGRADA, PERO NO ES ALGO QUE ME HAGA FELIZ, BUENO TIENE CIERTAS COSAS CUANDO TRABAJO EN CAMPO Y AYUDO A LA  GENTE...TODOS LOS FINES DE SEMANA ESTOY ENCERRADA, SOLO SALGO A COMPRAR CIGARROS, VEO PELICULAS, HAGO COSAS EN MI CASA Y DUERMO LO MAS QUE PUEDO. HOY ME HUBIERA GUSTADO IR A LA REUNION EN EL DF, PERO ESTABA TRABAJANDO, ME INVITARON A UNA FIESTA EN LA NOCHE, PERO ME SENTÍA MUY CANSADA, ADEMÁS DE QUE DEBÍA ATRAVESAR TODA LA CIUDAD Y ESTABA LLOVIENDO. AYER PRESENTE UN EXAMEN PARA ENTRAR A TRABAJAR A UN MUSEO Y YO SENTÍ QUE ME FUE BIEN Y NI MADRES¡¡¡ QUE NO PASE A LA SIGUIENTE FASE, CADA VEZ COMPRUEBO QUE TODO ES UNA BASURA Y POR MAS QUE LUCHO Y LE PONGO GANAS TODO ME SALE DE LA FREGADA, Y DE VERDAD ME CUESTA MUCHO TRABAJO ECHARLE GANAS A LAS COSAS Y PARA QUE???. PIENSO QUE YA SERIA MEJOR DEJAR DE EXISTIR Y PODER DESCANSAR.

Es un tanto difícil aceptar una enfermedad que muchas veces no puedes controlar tù mismo, que el sòlo nombre (por decirlo asì) te da miedo, a veces me siente a un paso de brincar a otra dimensión o forma de vida, si es que puede llamarsele así. Todo comenzò como una depresión y acabo en border. Me cuesta mucho trabajo poder establecer relaciones de pareja y percibo (quizá inadecuadamente) que siempre tengo la culpa de que las cosas salgan mal o incluso que adivinan que soy border y me dejan. Despuès de tantos años, mi hija que ahora va a cumplir 19 y que en algunos momentos me decìa que ya estaba harta de tener una madre loca, comprendió mi enfermedad o eso creo, hace un mes que me dio una crisis que me hizo estragos, en mi trabajo mi jefa se tuvo que enterar, afortunadamente lo comprendió. Siento una soledad inmensa, no tengo palabras para describirla, siento envidia de la gente que en apariencia tienen una vida "normal" y me pregunto si el resto de mi vida, sea poco o mucho voy a seguir sintiendo esa soledad??, que no llenan los medicamentos, ni salir a tomar algo con una amiga, ni leer un libro, ni ver una película.
Hace poco conocí a un hombre suizo que vive aqui en México, me insistió mucho para que salieramos, realmente yo tenía mucho miedo¡¡, acepté salir con él, fue agradable y la pasé bien, pero como siempre¡¡¡¡ me empecé a crear espectativas que obvio culminaron con que me dejo de llamar, entonces me sentí utilizada, me dió mucho coraje y más aun cuando me envía un mensaje diciendome que salía con una amiga de Puebla y que "se estaban enamorando" que yo que opinaba de eso???¡¡¡¡¡. Cuando lo leí me dieron ganas de ir a su casa y colocar una bomba y que los dos se murieran ahí y disfrutaran su amor en el infierno.
Hoy no quería levantarme de la cama, me sucede casi todos los días, tengo dolor porque creo en la gente y doy lo mejor de mí misma y me decepciona, tengo coraje, mucho coraje, quisiera salir a corriendo y hacer no se que cosas (pero el medicamento me ayuda a que solo lo piense y no lo haga), aunque la idea persiste en mi cabeza. Ahora estoy en mi trabajo, me choca que ciertos compañeros me pregunte que estoy haciendo, tengo que controlarme para no mandarlos a la mierda, ahora debo concentrar todas mis fuerzas para un exámen que presento el viernes, aunque he estudiado, tengo miedo, muchisimo miedo. Gracias por escucharme. Rocío