Soyborderline Blogger

No supe qué hacer, no pude soportar la presión y decidí cortar, para descansar... mi compañera de trabajo se hizo una cirujía urgente, acepté de buen modo más trabajo y poco sueldo. Pero mi jefa posee un mal genio feroz. Eso me afectaba mucho, además de que si me siento herida salto a defenderme. Eso podría haberlo superado, pero descubrí un gran tumor mamario. No hubo apoyo, pocas instancias de permisos y tampoco se si es benigno o no aún. Todo eso me desestabilizó y la soporté más. Aquí estoy, ya veré las características de mi quiste y a seguir luchando. Soy torpe ante la presión o cuando se me quiebran los esquemas. No supe qué hacer. Ahora mismo estoy confusa, cansada de ser odiada y querida... eso suele suceder, a veces algunos TLP somos tachados de ángeles o demonios. Di más de lo que tenía que dar en el trabajo y cuando me cansé de dar y no recibí apoyo, corté y me odiaron. 

A veces somos especialistas en ahogarnos en un vaso de agua ¡Atormentados! un poco extremistas o exagerados. Pensaba que vivir intensa y extremadamente era sensacional y emocionante y apasionante pero ¿Qué pasa cuando esa intensidad es hipersensibilidad? Cuando las cosas nos importan o nos afectan más de lo debido; poco a poco comenzamos a estresarnos, porque vivimos en estado de alerta, a la defensiva o heridos. A mí personalmente, me cuesta mucho no ser extremista, pero por exceso de preocupación he colapsado y perdido lo que con  tanto esfuerzo había logrado. ¿Y por qué? Porque le di demasiada importancia a lo que no era tan relevante siendo afectada sin necesidad emocionalmente o con desgaste físico también. Es como la moraleja de la liebre y la tortuga, "mejor lento pero seguro" Cuesta frenarse cuando se es TLP, pero es necesario como también lo es manejar la hipersensibilidad dando la importancia a cada cosa en su justa medida. A veces me importó demasiado y por eso perdí mucho. Por eso sería bueno hacer caso a una frase que dijo un psicólogo ¡Que nunca te importe!

Mariza Sby

¿Por qué hacer un juicio moral sobre lo que sentimos en un determinado momento? ¿Es que acaso somos "malos" con sentimos rabia? o ¿Somos débiles por estar tristes? ¡Claro que no! No debemos permitir ese juicio sobre uno, porque como decía en otro post "las emociones sólo nos vienen ¡Y ya!" Aquí no se trata de bondad o maldad, de fortaleza o debilidad, porque las emociones son un indicador natural de que somos seres humanos. Si estamos felices, disfrutemos, pero si nos invade la rabia, lo primero es detenerrnos y comprender que nos está pasando algo que nos pone mal y es muy incómodo, por cierto. Sería bueno sentarse y sin colocarle un nombre o un juicio de valor a esa rabia, indagar qué nos pasa y qué situación la puede estar causando. Y resulta que por por ejemplo, me cansé de decirle a esa persona que llegue a la hora y me molesta mucho que vuelva a atrasarse y esperar. Entonces podemos decir "esto es rabia y se por qué la siento. Ahora bien, cuando llegue esa persona la idea no es insultarla ni gritarle porque nuestra emoción es valida. Actuar impulsivamente desde la emoción trae problemas. Tampoco se trata de reprimir racionalmente lo que nos pasa y no hacer nada al respecto ya que eso sería como invalidar lo que sentimos por una causa real y tal vez guardar una especie de rencor. ¿Qué sería mejor? Como ya identicamos lo que nos pasa podemos hacer algo así como una fusión de esa emoción con la racionalidad y reaccionar desde ambos y cuando llegue esta persona inpuntual le diremos lo que nos pasa con su actitud, ni de forma tan serena ni de forma tan contenida como si no tuviese importancia. De lo que se trata esto es reconocer que toda emoción es válida y su existencia es necesaria, por ejemplo el temor protege nuestra supervivencia evitando exponernos a peligros extremos. Lo sano aquí es no irnos a los extremos como actuar solo desde la emoción, en este ejemplo sólo con rabia ni tampoco desde la pura razón. Se dice que es esa una conducta de una mente sabia y todos podemos lograrlo ejercitándolo hasta que se vuelve una característica de nuestra personalidad. En conclusión, no más juicios de valor, pero sí a la reflexión antes de actuar. No es fácil, pero es posible.

Mariza Sby

Se ha desconocido el verdadero origen de esta angustia que a veces me domina por mucho tiempo, pero leyendo en este foro y páginas relacionadas; viendo videos (recomiendo el canal youtube de aquí 100%) me he dado cuenta de cosas que creí haber superado pero se manifiestaron con angustia, entonces se hace necesario encararlas para sanar esos duelos, terminar ciclos. Por ejemplo, hasta podemos estar sufriendo sumado al TLP un estrés post traumático. No sólo murió mi amado padre, sino que entre muchas otras cosas vivimos uno de los terremotos y maremotos más fuertes registrados, el tercero del mundo, en mi país. Origenes probables ocultos de esta angustia sobran... ¿Entonces qué hacer con esta especie de revelación?, creo que afrontar en psicoterapia y sanar heridas o traumas, reparar el corazón. Valoro mucho la terapia ya que por ejemplo, como algunos saben, mi hijito posee rasgos autistas y sus logros a través de terapias, deporte y educación emocional han sido sorprendentes. Amor+terapia=sanidad interior. Cariños,

Mariza Sby

Le vent le cri... El Grito del Viento. Son mis sentimientos expresados a través de una hermosa composición musical.

Puedo llegar a ser mi propia enemiga ¡Que triste! a veces nosotros mismos somos la piedra de nuestro propio tropiezo cuando las presiones son muchas y nos superan. En ocasiones soy mi enemiga ¿Cómo es posible tal contradicción? porque yo no quiero, me rehuso a perder y de pronto yo misma me pongo una trampa. Eso es el peligro del el TLP, me refiero a las autolesiones. Y quiero llorar mucho, y me siento culpable, pero me aconsejaron ser tan dura conmigo. Me asusta esto (no quiero asustar a nadie) pero es un peligrosa esta enfermad si no nos cuidamos. Me da rabia porque la gente jura que estoy bien, pero es una lucha y por dentro sufro.Sólo se acuerdan cuando me descompenso. Pero quiero vivir hasta el y la hora que Dios quiera. Me gusta ser capaz de amar y ponerme en lugar del otro, mientras no salga perdiendo soy feliz de querer ayudar. Estoy orgullosa de nosotros porque somos lindos interiormente, como una pieza de alfarero en que el dolor nos modelado. Hoy estoy muy triste, pero como dice aquí otro gran amigo el amor sana. ¿Ven? por eso no me consuelan tanto y a veces quisiera ser contenida.

Mariza Sby

Si cierro los ojos esta angustia me hace ver que estoy en medio de una tormenta mortal. Como si no pudiese sacar ya más agua del bote y más aún, pareciera que yo misma lo hundo más y más y me siento estúpida por eso como si ya no fuese lo suficientemente difícil y grave atravesar la tormenta. No se ya como coordinar las maniobras eficientes para sobrevivir, me estoy equicocando, me culpo, mis fuerzas van cediendo, aunque siempre me resisto a dejarme morir por el TLP y eso "predico" y lo sostengo; pero a veces es demasiado, hay más enfermedades, más problemas, como si fuese la lluvia torrencial que ya no te deja ver qué hacer. Estoy cansada, triste y asustada. Me aterra perder el control de las situaciones. Pese a todo, la vida es linda, contiene cosas hermosas del amor y creo en su sentido aunque la muerte sea inevitable. Lo que me asusta o me entristece no es es morir, sino morir en forma indigna, por algo decadente o por cobarde. Sólo pido a Dios morir con dignidad y con honor como los valientes, y si paso por la tormenta, aunque Jesús mismo la calma, al menos se sepa que luché.

Mariza Sby

¡Dios mío nada era verdad!, no era un fracaso, las cosas no eran blanco o negro sino grises. Nos aman, otros no nos aman tanto como dicen y no son tan buenos ni tan malos.

No soy una tarada ni una genio. No soy tan buena, más bien ingenua. Amamos intensamente sí, pero debe ser con responsabilidad. Tampoco tan mala porque no fue con pre meditación.

Nadie puede llenar el vacío que Dios llena, el verdadero amor sana  y  no nos sentiremos tan amados como quisiéramos, pero sí nos aman. ¡Nos autoengañamos todo el tiempo! Pero no hay que dejar que la culpa nos carcoma, somos así ¿Qué hacer más que asumirlo y tratarlo? Que buen mecanismo de defensa es para este caso la racionalización, porque más allá de que lo sintamos, lo razonable, muchas veces, no concuerda con nuestro sentir. Abandonamos antes de que nos abandonen... ¿Y quién nos aseguró que efectivamente nos abandonarían? no siempre nos dejan... ¡No es real!

Por Mariza Sby

¿Somos excéntricos? ¿Podríamos caracterizarnos así? Es mucho más compleja y simple la respuesta, porque somos tan transparentes y en el fondo simples, que eso podría considerarse una excentricidad.

¿Por qué somos capaces de hacer o decir lo que muchos no se atreven? Otros quieren ser diferentes, o buscan ser diferentes para sentirse exclusivos, nosotros en verdad somos diferentes. 

Lo pasamos muy mal y muy bien, pero rara vez de un modo demasiado tradicional. De lo que sí estoy segura que dentro de lo bueno y lo malo, somos verdaderos, como niños. Si no hubiese tanto dolor y vacío esta condición sería perfectamente envidiable. El precio de ser tan extremos e intensos es muy alto, pero veamos los beneficios... si somos excéntricos, ¿Que hay de malo? la falta de creatividad y originalidad es aburrida y monótona.

Mariza Sby

NO, SIN DOLOR NO HAY GANADOR, TODO CUESTA UN VALOR, POR EL CUAL HAY QUE LUCHAR, A PESAR DE TROPEZAR, DE QUE IMPORTARIA GANAR, SI FUE TAN FACIL LLEGAR, A LA META Y AL FINAL QUE MAS HABRA...  

El estigma es una forma implícita de discriminación y de limitación a un concepto que no nos define como personas en nuestra totalidad del ser. Lo he dicho antes, tenemos Bordeline pero somos Bordeline, porque en realidad hay mucho más que eso, somos seres únicos e irrepetibles. Cada uno posee cualidades personales, habilidades y rasgos únicos. No es bueno etiquetar a nadie, y si de etiquetar se tratase a uno le podríamos poner el avaro, al otro el irresponsable y así. No hay que permitir que una palabra nos quite la libertad de ser. Los mismos psicólogos nos dicen que no somos el diagnóstico entonces ¿Por qué estigmatizarnos hasta nosotros mismos?. En la vida hay derribar muros, romper barreras, no aguantar yugos porque nacimos para ser libres y no esclavos de nada. Es cierto que no vamos a decir al psicólogo laboral "sabe tengo un trastorno límite de la personalidad" ¡Sería ridículo e inconveniente! además eso no nos discapacita para ciertas labores específicas que tienen que ver con nuestros talentos personales. El otro día le pregunté al psiquiatra ¿Cómo es posible que pasara y aprobara todos los examenes psicológicos para ese trabajo? y su respuesta fue que mi perfil no se contrapone con mi carrera, es más, puede que hasta sea favorable. Por ejemplo un diseñador creativo, o un periodista intenso y entretenido para describir los hechos, llaman mucho la atención. Así es que no más cadenas ni estigmas porque somos mucho más. Cariños,

Mariza Sby

Papá, te extraño, pero agonizaste con sufrimiento y como te amo te prefiero junto al Señor; aún así siento que te necesito. Cinco años postrado, con un infarto cerebral tras otro. Te aferraste tanto a la vida, eras tan fuerte y temerario como sensible, inteligente y culto. Yo era tu "princesita", y eras la persona más dulce conmigo en todo el mundo, así como lo es ahora tu nieto, mi hijito. Cuando era muy pequeñita eras mi héroe. Y justo yo te entregué en el hospital cuando te quedaban tres semanas de vida y el médico me dijo que no sobrevivirías, y que ponerte un ventilador mecánico hubiese sido cuel. Te internaron y me pasaron tu argolla de matrimonio con tu ropita. Entoces yo me quedé sola con tu argolla en un frío pasillo de hospital y mi mamá desmoronada en la sala de espera. No lloraba, estuve entera, incluso en tu agonía cuando mis hermanos lloraban alrededor de tu lecho de muerte. No se por qué etaba de pie, yo te adoraba. No lo comprendo hasta el día de hoy. No se como te acompañé a la morgue esperando el servicio funerario y no se como fui capaz de ver como sellaban tu ataúd. No quería dejarte solo papito. También pude supervisar mientras preparaban tu mausoleo, y aún cuando metieron tu feretro, estaba firme. Y tú siempre me decías "me echarás de menos cuando muera" que tonta pregunta ¿Verdad?. Gracias por enseñarme la fe, gracias porque pude también hablar en tu funeral sobre la vida eterna y la resurreción de los muertos. Todo eso hice porque te amo, los amo a ellos y alguien tenía que estar firme en la familia. ¡Te amo tanto papá!. el amor sin duda va más allá de esta vida, porque el amor nunca deja de ser,

Mariza Sby

"Estamos en el mundo pero no somos como el mundo". Se refiere en forma similar a una cita bíblica en relación a la fe del cristiano que en su creencia intangible y sobrenatural salen de esta dimensión en una parte de su ser y otra está en la tierra. Nuestro mundo emocional pareciera estar ubicado en otra dimensión paralela al de las emociones de las demás personas. No setimos igual, no intrpretamos las cosas de la misma forma, somos intensos y extremos y muchas veces en estos excesos que ocurren en nuestro interior somos incomprendidos al exteriorizarse. En conversaciones con amigos TLP, he concluído que por ejemplo en el ámbito de pareja, es muy distinto para nosotros, porque si no son personas extremadamente expresivas nos sentimos vacíos y solos. Ese vacío por el cual sufrimos tanto, que nace de una sensación de abandono, real en la infancia o ficticio, aún estando rodeados de personas. Por todo esto, creamos una dimensión aparte, un mundo que parieciera existir en otro universo distinto, muy íntimo y creativo, según como somos cada cual y perfecto a nuestro modo; donde entramos como refugio y salimos por la necesidad inserción social.

No es fácil ser nosotros, leí por ahí que si una persona común experimentara lo que sentimos a diario quedaría devastada, y tal vez no podría resistirlo. Realmente nos hemos hecho fuertes, porque no cualquiera puede con esto.

Pero hasta esto que vivimos en nuestro interior puede revertirse a nuestro favor. De entre nosotros salen grandes artistas que en su música poesía o literatura, dejan a las personas con "los pelos de punta". Somos capaces de convencer a los demás con un poder de convicción tremendo, sabemos que si desamos podríamos mover masas, aunque nos deprimiríamos después, aunque luego nos levantamos, por lo que no me extrañaría que muchos libertadores que llevaron a sus patrias a la independencia pudiesen haber sido TLP.

No somos unos locos, somos diferentes en nuestra forma de sentir, muy intensos y lo que sí me gusta es nuestra tendencia a hacer cosas, a crear y expresar.

Personalmente la mediocridad podría "matarme en vida". Lo que no me gusta es sufrir, pero hasta el dolor nos hace crecer y fortalecernos si no caemos en la autodestrucción, porque muchas veces somos nosotros mismos nuestros propios jueces y y más despiadados verdugos. Lo que está claro es que somos diferentes, "Estamos en el mundo y no somos como el mundo"; para bien o para mal, pero hasta lo malo se puede revertir a nuestro favor. Existimos, vivivimos y aunque todo cuesta, aprendamos a disfrutar,

No quiero bajar los brazos, ni darme por vencida, no quiero perder. Otra vez estoy en medio de la tormenta, pero quiero vivir y hacer lo que tenga que hacer, porque no creo que nacemos sólo para morir y ser actores de una historia que nunca más importará. La fe me dice que hay un "para qué", una poderosa razón para luchar por mucho que cueste mantener la estabilidad. Somos criaturas valiosas, amadas por el Creador y su fuerza todo lo puede. No quiero dejarme estar por más que cueste hoy ¡No quiero! podrán decir muchas cosas, y podrían hasta no darme trabajo en ninguna parte si saben que tengo un TLP, pero ¿Cómo se explica haber pasado una serie de exámenes psicológicos para un trabajo aún en un momento de crisis? es posible porque el espíritu, las ganas y el poder de Dios se hacen presentes. Hace dos días estuve con un inicio de crisis de pánico ¿Y paso rigurosos exámenes pscológicos?. No juzgo al que no tiene ganas, también he querido darme por vencida. Aunque no lo crean, hasta "agresividad" puede usarse positivamente porque no te conformas y te mueve, hasta te salva la vida; así como el miedo que tiene tanta mala fama, hace que te suba la adrenalina para luchar por sobrevivir con fuerzas más allá de las normales. Todas las emociones sólo existen y si se filtran a nuestro favor sirven... todo sirve ¡No me quiero rendir ni abandonar!

Mariza Sby

Mi Chile querido, tierra amada, de mar a cordillera magestuosa, partes desde el desierto más seco del mundo y terminas en el polo sur, lo más austral. Hermosa gente, solidaria y valiente, habitantes de un lejano paraíso. ¡Cuánto sufrimos hace dos años!, cuando la tierra se estremeció con violencia y cayeron las viviendas de tus hijos y las olas gigantes arrasaron con pueblos y ciudades. Fue grande nuestro lamento, pero una vez más demostramos nuestro coraje y lo solidarios que somos. Todo el que pudo dar ayudó y los que no tenían recursos se dieron así mismo. Nos unimos más y nos quisimos con más fuerza. Y no puedo dejar de agradecer a cada extrangero que nos ayudó, en darnos fuerza y ánimo, también recursos... en cierta forma el mundo sacó de sí su lado luminoso de amor. Por muchos defectos que tengamos, el cariño y la calidez nos caracteriza. Nos levantaremos unidos una y otra vez. ¡Te amo Patria hermosa! ¡Gracias Diego Torres! hermano Argentino. Hermosa imagen de los camiones con ayuda y de todos juntos dando fuerza. Saber que se puede, querer que se pueda...

Mariza Sby 

¿Qué es el amor? por definición de diccionario es "un sentimiento que inclina el ánimo a lo que le place". Esta es un descrpción demasiado simple ¿Verdad?. El amor es difícil de explicar ya que es algo que sólo se comprende cuando se experimenta, por lo cual es más fácil de entender si identificamos las tres dimensiones del amor que en forma resumida son:

El amor AGAPE que se refiere al sentimiento que tenemos para con Dios, amor sublime y universal.

El amor FILIAL, que se refiere al sentimiento de amor para con nuestros parientes y amigos.

El amor EROS que se refiere al amor de pareja. El AMOR cuando es genuino contiene muchas características que significan incondicionalidad.

Si bien es cierto que este es un simple y corto texto que no pretende describir toda la inmesidad y profundidad del amor, me parece una visión positiva y aclaradora a groso modo.

Recuerdo que mi madre me comentó un día que mi abuela siempre se quejó de soledad pese a estar rodeada de gente. Esta sensación pasó de madre a hija hasta que la heredé. Pero ¿Es una soledad real? cualquier persona que no sea TLP diría que es irreal pero ¿Qué decimos nosotros? ¿Es válido nuestro sentir? ¿Estamos realmente solos? No es bueno generalizar, hay casos en que esas quejas de soledad son justificadas, la gente se está aislando cada vez más, y eso vale para todos. Como dicen las escrituras "el amor se irá enfriando". Pero me voy a concentrar en el TLP. Somos tan intensos, que nuestras necesidades afectivas son proporcionales a como somos, es decir muchas. No es extraño sentirse poco amado o imcomprendidos. Personalmente, en lo racional yo se que me aman como antes comenté, pero no siempre lo siento, sólo les creo. ¿Cómo va a ser mentira que mi hermano o mi madre me quieran?. Este "vacío" real o irreal, no lo se, creo que es relativo, duele mucho, pero deben haber haber formas de no sentir esa soledad y las hay. Para mí el amor de Dios es un amor y una experiencia real. ¿Y en lo humano? Todos tienen su vida, sus propios problemas, poco dicen un te quiero... en fin las cosas no están para que precisamente los TLP nos sintamos plenos y amados en esta sociedad e inclusive a veces en la familia absorbida por la rutina. Aún así no hay que perder la fe y eso es lo maravilloso de ser hipersensibles porque somos extra perceptivos, como con unas antenitas capaces de captar si hay ondas de verdadero amor en el aire. Y puede pasar que se de una conexión que haga cick. ¡Nada es imposible! Yo digo: ya que me tocó sentir tanto en la vida, así como llego al foso oscuro del dolor y la depresión, pretendo disfrutar intensamente de las caricias que el amor hacen al alma, lo cual es la mejor medicina. Entonces ¿Estamos asi de solos? no es tan así y esa gran sensibilidad puede producir el efecto inverso, que es compenetrarse tanto en el otro con amor, que le decimos adios a la soledad. Cada uno hace lo que puede ¿Verdad?...  ¡Tú puedes! Cariños

Mariza Sby

Estoy bien confusa, no entiendo mucho lo que está pasando. Hace poco dejé un trabajo muy significativo para mí porque en verdad estaba estresada, con problemas de concentración, lagunas mentales y llegaba a mi casa a llorar. Era un trabajo que me encanta, es mi profesión y estoy muy bien evaluada, pero mi jefa me dijo cuidate, te veo con depresión, te quiero mucho, pero no es tu mejor momento. ¡Vacaciones forzosas! Uso el término psicótica entre broma y en serio, porque si en este minuto me preguntan dónde está el norte señalo el oriente. Como no puedo auto-diagnosticarme, mañana me voy al hospital para que me evalúen. Me angustio mucho, me duele la cabeza, el cuerpo, los músculos en general; estoy impulsiva y desconcertada. Me siento algo vacía, pero no debería, no es justo para quienes me rodean y me preocupan.Tenemos eso de que no nos sentimos lo suficientemente amados o valorados Lo que me preocupa en realidad, es que al verme sin trabajo y en la casa, estuve a punto de aceptar un trabajo que sí hubiese sido una locura; cien mil veces más estresante de lo que puedo tolerar ahora. Leía que los TLP necesitamos terapia mínimo una vez por semana más la medicación y esto es por muchos años, para no decir de por vida. Creo que todavía no estoy recuperada de mi gran crisis y es mejor tomar cartas en el asunto. Voy a darme un tiempo y visitar el hospital unos días a la semana, es lo más prudente dentro de lo poco de cordura que me queda.

Me encontraba en el hospital frente a ese grupo de profesionales de salud mental, sintiendo que mi situación era compleja sólo por el hecho de ser una TB descompensada. Pero mi sorpresa fue fuerte y dolorosa cuando el psiquiatra me dijo "creemos que usted tiene un trastorno límite" ¿Bordeline? dije yo; entonces exploté en llanto porque en ese minuto pensé que era mucho peor ¡Qué va a ser de mi hijo! fué lo primero que dije y que pensé con terror. El psiquiatra me dijo, "su hijo tiene a una madre presente", lo que es cierto con ciertos lapsus en que no supe de mí. Había leído sobre el TLP y me parecía aterrador, me atrevo a decir que uno de los grandes temores que compartimos es llegar al extremo de la locura y sentí que una descompensación de Bordeline podría serlo. Es bueno tener cuidado con no identificarnos con un conjunto de características y rasgos de libro porque somos individuos diversos y hay amor junto con otras herramientas que nos pueden sacar adelante y de esas descripciones terroríficas que leemos.

Lloré algunas horas, les pedi a todos que me dejaran sola para pasar mi rabia y mi tristeza, pero como siempre, terminé de llorar y como decimos popularmente en Chile pensé "nada que hacer". Lo bueno es que comprendí la diferencia entre ser persona y tener Bordeline, yo soy una mujer que padece TLP, no soy una TLP.

Han pasado meses y ya no lamento el diagnóstico en sí mismo, sino que temo a la inestabilidad. Tengo fe, por lo que no pienso que terminaré en la calle sola o algo así, como tampoco me veo quitándome la vida, pero sí es un duelo que se vive gradualmente, porque no hay que ser pesimistas pero sí es delicado y se pasa mal. 

Supongo que habrá que ser extra fuertes entonces y a propósito de fortalezas y debilidades, recuerdo la cita escrita por el Apóstol Pablo la cual dice que cuando es débil es fuerte, porque el poder de Cristo se perfecciona en nuestra debilidad.

Estaba  pensando que el TLP, tú TLP y el mío tienen un orígen ¿Quién puede determinar cual fué? yo decidí creer que había una factibilidad genética y debido a mi infancia se gatilló. ¡Como duele! y no comprendo por qué muchas veces no se nota. La gente a veces dice que estoy muy bien cuando ando con una daga en el pecho. No se trata de actuar, es sólo que no lo ven. ¿Saben? para mí la vida es una montaña y debo llegar a la cumbre y se que me cuesta más que al resto. Las ganas de llegar a pesar del dolor hace que me distraiga un poco de este. Además en verdad Dios me ayuda si no fuese así no lo estaría contando. Todo lo siento más, lo que me alegra me alegra demasiado, lo que me afecta me afecta demasiado ¡Todo es extremo! De lo que no cabe duda es que somos intensos y reconozco que en parte eso me gusta. ¡Pero el dolor! ¡La ansiedad!... Uf!!!! cansa esto, no cualquiera lo sobrevive. Y los TLP muchas veces nos metemos en líos por nuestra forma de ser aunque sea con buena intención. Entonces tenemos una lista de enemigos y otra de gente que nos ama mucho, pero pocas veces pasamos desapercibidos.Me he quedado encerrada por meses para que no pasara nada, pero si estamos vivos debemos vivir y hacer lo que esté a nuestro alcance para estabilizarnos. Yo se que a veces no dan ganas de luchar... pero lo vale, he conseguido cosas hermosas en esta vida aún siendo este un mundo tan carente de amor y hostil. Hoy no me siento muy bien... estoy angustiada, pero así es esto. Abrazos para todos,

Mariza Sby