Soyborderline Blogger

Esta sensacion de que me estoy agotando pco a poco,desgastandome,dejandome llevar por la corriente dandome igual que me arrastre a su paso o me devore la corriente...Me da igual ya todo,porque ya no sé que es verdad,que ilusion,que engaño ni que traicion.

Consigueiron confundirme por completo tus actos y ya no se ni quien soy no siquiera recuerdo que queria,solo vago sin mas,dejandome llevar,agonizando hasta un dia mas sin tener respuesta ni motivo a nada.Ya no puedo ni escribir bien porque por primera vez en mucho tiempo me abandone a la unico descanso que tengo,mi pequeña capsulita que para el tiempo y hace que todo duela menos,no la extrañaba ni siquiera pense en ella en todo este tiempo,pero llevo demasiado sufriendo este desgaste,sintiendo como me consumo poco a poco y derepente ella me encontro a mi otra vez,es mejor que chillar,que sufrir,que soportar este dolor que pincha.

Me he rendido al camino facil,y no me siento culpable  igual dentro de unos dias,igual cuando se me pase pero necesitaba esta somnolencia,esta nublina que lo vuelve todo borroso y lento que me invita a dejarme en blanco y por primera vez en mucho tiempo descansar,no quiero hacer mas daño no quiero que me lo hagan y como es algo que no pueod controlar al menos hoy, pues hoy me rendi ya no siento casi dolor,ya no puedo casi centarme solo pueo dejarme envolver por esta nube que al menos me da paz aunke sea una cortina de humo al menos a mi me vale ahora mismo,cierro los ojos ya no aguantare mucho despierta...no quiero pensar ahora en nada mañana sera otro dia igual mañana no la necesito pero creo que otra mas ...hoy lo necesito......como me odio,como te odio por no odiarme cuando podia soportarlo y destrozarme cuando mas debil estaba....te sueño todavia pero esta noche no soñare ni malo ni bueno solo dejarme en blanco...como añoraba esta sensacion,sera solo hoy??da igual hoy estan aki y es el botecito el que habla no yo...ya voy

No sé ya quien es víctima ni quien verdugo.Se supone que mis conductas destructivas,mis repentinos cambios de humor,mis "explosiones",digamos que mi personalidad del todo ya conocida por los que me rodean y sin embargo una duda me asalta....

Si yo lucho e intento,hay dias que lo consigo,sé cuales son mis errores y en qué tengo que cambiar y sin embargo aún conociendo de mi esfuerzo y sufrimiento,¿por qué hay personas que motivan mi recaida?por qué se empeñan una y otra vez en no dejarlo pasar,en tener la última palabra,en no dejarme ir del todo...¿será que yo fomenté en ellos también la destrucción y la dependencia?por qué no me dejan ir sin más,por qué esa necesidad de seguir contactando,queriendo dejar huella.

Sé que si soy consciente d etodo esto debería saber cortar por lo sano,no hacer caso,ignorar pero me va demasiado y lo saben,saben que si pican yo contesto.

Ahora bien es daño gratuito o adrede?o igual es que en el fondo ellos también necesitan ayuda,necesitan cambiar y aprender.

La manipulación que intentan tener sobre mí causa su efecto pues  aquí estoy comiendome la cabeza,pero esta vez no voy a responder haré como que no oí,quizas esta vez me dejen ir en paz....

LLevaba un tiempo sin escribir de echo sin entrar...los motivos que mas dan ya no me ayuda nada excuchar o leer penas,las mismas historias,el mismo dolor,la misma soledad.

Incomprendida,inexistente,invisible e inconsolable esa soy yo para que darle mas vueltas,ya no espero nada de los demas porque me canse de ser idealista,de fingir que hay lado bueno.

cuando por fin me deje vencer y entregarme al vacio me encontre derepente y sin saber muy bien a cuento de qué mirando la luna,si ya no recordaba cuando fue la ultima vez que me pare a mirarla,si ya no sentia nada al hacerlo,se volvio un objeto inanimado para mi,ella que un dia significo tanto ya no formaba parte de mi corazon y sinembargo la miraba...

nada,solo un astro nada mas,ni magia,ni nostalgia,ni escalofrios nada es ya,nada tiene de especial y la veo amarilla por qué sera,ella que siempre fue plata para mí,estará muriendo sin yo advertirlo,la habre llevado yo a esa situación??

Vuelta a empezar en esta espiral…te doy tiempo para responder y no obtengo nada. Cuando por fin decido enterrarte, deshacerme de las pocas cosas que me quedan ya que tengan que ver contigo, otra vez un gesto minúsculo pero otra vez un gesto. ¿Que mierda te pasa? se supone que eres tu el que controlas…me vas a volver loca. Necesito elegir color, elegir un estado de ánimo y no me dejas, necesito tener las cosas claras y cuando vuelvo a intentar reafirmarme de que tengo que seguir adelante, no recordarte, que sea como si nunca hubieras existido, me desgarras otra vez. Pero tampoco me dices nada concreto, creo que solo buscas que no me olvide de ti, ya no me regalas migajas de nada, no quieres que exista en tu mundo y sin embargo sigues queriendo que tu en el mío si. Creo que tienes miedo de pensar que igual perdiste algo importante, de pensar que algún día te pesara. No creo que sea así en el fondo, al menos yo veo los sentimientos como algo impulsivo y repentino y si en tu impulsividad me lanzaste de una bofetada a años luz de tu lado seria porque realmente lo sentías .Así que no creo que me necesites, que me quieras, que te guste mi persona, no soy nada para ti y sin embargo te agarras débilmente sin entusiasmo.¿Por que no puedes pasar pagina?¿por que no te crees tus excusas?¿por que te sientes solo?¿aburrimiento?¿vacío?

No se ya quien eres ni como piensas, nada queda ya de esas personas que se conocieron sin conocerse realmente nunca. Andamos perdidos y buscamos respuestas fáciles por eso tuvimos algo que ver. Cada día te difuminas mas y ya no veo la realidad que hay en ti, creo que nunca fuiste así realmente, jugamos un papel que no era el nuestro queriendo contentar al otro. Nada me gustaría mas que volver a pasar todo aquello pero mis ojos ya no te miran igual, claro que siento, yo no reniego de mis sentimientos, los míos no son pasajeros. Solo intento poner orden entre tanto caos, tus propias inseguridades me hacen volver a caer a mi…a lo mejor solo estas tratando de ser amable y te doy pena, es que ya no se el porque de tus apariciones en mi vida. Me están quitando las pocas fuerzas que tengo ya.

Supongo que todo lo que ha pasado me lo merezco, sabes eso de que cuando no quieres una cosa la tienes a todas horas y cuando la quieres todo lo contrario?

Es un poco la historia de mi vida, aprendí a no tener muchas expectativas para no darme el chasco luego. Creia que tenia controlado de una vez este torbellino que es el ser yo.

Aprendí a no confundir las cosas o al menos a no engañarme a mi misma, pero todo se ha ido de las manos contigo. No entiendo muy bien el porque de todo lo que ha pasado y menos aun a que viene que ocurra ahora después de tanto tiempo. Pero siempre he querido pensar que las cosas ocurren por algún motivo, sólo espero darme cuenta pronto del motivo de todo esto, para saber aprender de ello. Hay cosas que no se dicen por no hacer daño y otras que no son necesario decir, para qué?. Creo que callé lo que no debía y dije lo que debía no haber soltado nunca. Soy como una bomba de relojería, mis momentos de lucidez quedan a la altura del barro cuando dejo sacar al monstruito que llevo dentro. Pero para ser justa conmigo misma diré que en el fondo no me arrepiento, estoy orgullosa de haber conseguido las cosas que he logrado por mi misma y considero que después de todo lo que cuesta y significa vivir con lo que soy, creo más que necesario y hasta beneficioso dejarme llevar alguna vez por mi locura mas negativa. Al fin y al cabo cuando está todo al borde del precipicio es cuando ves todo más claro. Aun no se muy bien porque te conocí, no le veo ahora el sentido, si solo era para almacenar recuerdos vanos y dolores de cabeza… esperaba que tu paso por mi vida dejara otra huella. Cuando viene alguien tan diferente a tu vida y la pone patas arriba debería ser para sacar algo de todo eso no para tornarse un hecho triste y casi sin poca transcendencia.

Hace poco descubrí que soy yo misma la que no dejo pasar página, no es culpa de los demás, soy yo la responsable de lo que siento en cada momento, soy yo la que tengo el poder de controlarlo y la que decido hasta que punto me supera. Lo malo que la mayoría de las veces me olvido de que tengo ese poder y me dejo arrastrar por un mar de sensaciones confusas y amontonadas, en mi hastío no me preocupo por ordenarlas y quizás es eso lo que le da más tiempo para que me consuman. Debo plantar cara en cada momento y así organizarme para no sentirme embargada por tantas cosas que me dejo llevar por mis instintos mas bajos. No soy sincera conmigo misma y eso es lo que me hace enredarlo todo, me agarro a falsas ilusiones y es tal mi ansia de vivir en un sueño que ya no sé apreciar lo que tengo en la vida real. Cada día que pase será un día mas que no existes y poco a poco me voy dando cuenta de que yo te cree en mis sueños, deseaba que fueras como yo necesitaba, como yo quería que fueras porque lo que tenía al lado no era así, y resulta que nos hice daño a los dos por querer vivir una ilusión. No eras todas esas cosas y solo porque tú también deseabas un sueño, idealizamos nuestras personas, no queriendo ver la realidad, agarrándonos a que ya habíamos sufrido bastante y ahora nos tocaba algo bueno. Pero sinceramente ni tú eras tan bueno ni yo tampoco, al igual que ahora tampoco soy tan mala como demostré, solo que no supe llevar la situación, mi lado peor es tan malo que a veces abarca y absorbe lo dulce que hay en mi. Pero soy capaz de ser delicada y tierna solo que mis miedos devoran esa parte de mi cuando me siento atacada. Ahora entiendo que no eres tú, es lo que me recuerdas, no eres diferente a los demás, no haces nada que nadie no pueda hacer si de verdad pone un poco de esfuerzo, no tienes nada de especial que no pueda encontrar en otro si aprendo a mirar con los ojos adecuados, lo malo que no encontré esas respuestas antes, te puse en una posición que no debía y que sin querer herir…no merecías. Estaba vulnerable y me deje llevar sin querer asumir la verdad de lo que pasaba. Solo fue culpa mía, solo no supe llevarlo. Agradezco y me reconforta las cosas buenas que me diste, aprenderé a reconocer las cosas gracias a esta experiencia, y hay sensaciones que son verdaderas pero porque las siento por esa persona que no eres tu, sino tu otro yo el que he idealizado, así que bajare de las nubes y me centraré en las cosas que sí eres y que no me hacen bien, para así poder creerme cada día un poco más que no te necesito en mi vida, que no me mereces….que prepotente suena, yo sé que no es así porque ni yo misma me quiero pero decir esto me engaña un poco y al hacerlo me hace sentir menos despreciable. Y como tengo que mirar por mí lo diré hasta que lo crea, no me mereces, no me mereces, no me mereces…y ya puestos a reeducarme diré también que puedo vivir sin tus ojos, no son reales, en el fondo no miran así de verdad, no dicen nada, solo son ojos, solo un mirar sin transmitir, y tu voz no es calida ni melodiosa, es una voz como otras tantas……y por que no me lo creo?????Sé que no te quiero, pero sé que el único motivo de todos estos desvaríos es el de que te quiero.

Y cuando consigo mentalizarme de cerrarte la puerta, pasar pagina, hacer lo que mas me conviene, cuándo ya creía que lo iba superando…vuelves a desorientarme.¿que quieres? no entiendo lo que pasa por tu cabeza, igual tu eres peor que yo, necesitas que te siga buscando para sentirte alguien o no lo entiendo. Luego la inmadura soy yo…pero al menos intento seguir con mi vida, dejar a los demás que hagan lo mismo, no torturo unos sentimientos ya terminales.

Y vuelta a empezar porque estos piquitos de atención que me prestas y malinterpreto me hacen volver al estado cero y una lucha otra vez, ahora ya vuelves a mi cabeza todo el rato, mis manos quieren arrastrarse a marcar tu numero, vuelvo a perder mi identidad y mi dignidad para ser otra vez una alimaña que se alimenta de los despojos que me tiras.

¿Por qué me haces esto? ¿Para ver si sigo yendo cuando tu silbas? ¿Para comprobar que sigo necesitando beber de tu ser para saciar mis latidos?

Al finalizar el día solo agotamiento, y sin embargo insatisfacción por no haber realizado casi nada de todas mis labores. Estoy agotada, es un cansancio interno que me consume, que me chupa la energía y me quita las ganas de todo, siento que me arrastro que me dejo llevar a lo largo del día sin expectativas, sin entusiasmo.

Ganas de acabar, de dejara de estar así, no puedo evitarlo, no puedo remediar sentirme así. Me duele por mi y me duele por los que tengo alrededor, aunque cada vez menos pues ni siquiera se percatan de estoy encogiéndome por dentro, pasan por mi lado cual desconocido. No soy parte de ellos, solo soy un espacio en el que ocupar el tiempo libre que no pueden llenar con otras cosas.

Vacío y tristeza, destinada a sentir esto por siempre, parece ser lo único que conozco bien, parece ser lo único que no me abandona.

No tengo certeza de nada, del día vivido, no espero nada, pues nada tengo que ofrecer, lo poco que tenia parece alejarse cada vez mas y ya solo me queda vacio, vacio y tristeza.

Me mantengo,pero esta cuerda no me suelta.No me agobia,no me estrangula pero tampoco se va,esta cuerda que me ata,se ha acostumbrado a mi,ya no quiere estar sola.

Se ha hecho uno conmigo y hay dias que me da igual todo ya.

LLevo dos días súper optimista,estoy como que le saco el lado bueno a todo,no sé si luego me dará el bajón y lo veré todo del revés pero de momento pues me siento genial.

Además las cosas pasan por algo y si hice algunas meteduras de pata en el pasado,ya las pagué,ahora intento hacerlo bien cada día.Y que narices si encontré alguna persona en mi camino,me quedo con lo bueno,que ahora ya no está,intentaré guardar buenos recuerdos y en vez de lamentarme por si fué culpa mia o no,pues sé que dí mi lado peor,pero también me di por completo y eso incluye todo lo bueno que tengo también.

Hice feliz a gente y esa gente me la hizo a mí,ya no están?igual es mejor así,aún puedo mirar lo bueno si no igual hubiera desgastado a esas personas hasta que solo quedaran malos recuerdos.

Y todo lo que no me gusta ahora...bueno pues que nada dura eternamente y las cosas que no puedo hacer nada por cambiarlas pues ya el tiempo se encargará.

Tan mal tan mal no me fue,y si de verdad ocupé un sitio en tu corazón,ahí seguirá por mucho tiempo y personas que pasen,porque los sentimientos de verdad no mueren,se enconden,se niegan,pero no desaparecen,así que viviré mi vida sin mirar atrás y si un día te vuelvo a encontrar no voy a tener dolor,daré otra vez todo lo que soy...

Hoy me he propuesto no escribir nada triste ya que el finde no quise porque sólo me salían cosas feas y tampoco voy a poner siempre todo así,que soy más cosas jejeje

Estoy nerviosa ilusionada y para decir la verdad asustadísisma,la semana que viene es el primer cumpleaños de mi hija,quiero que sea perfecto,quiero darle lo que yo no tuve,quiero que nada lo estropee.

Y aunque sé que no se enterá y haga lo que haga se lo va a pasar pipa (lo flipa ella sola con cualquier cosa)pues no puedo evitarlo,en el fondo sé que lo hago por mí,para mí.Me obsesiono tanto con las cosas que  luego ya no puedo parar,pero es que si no creo que me marchitaría necesito tener planes,lo malo que luego me desbordan y auqnue no quiero pensar,quiero dejar que llegue el día y no hacerme ideas preconcebidas porque si no luego me frustro si sale algo que no estaba previsto...ais!! voy como una moto....

No quiero pensar en lo malo y por un momento mi cabeza se nuble otra vez...¿me lo fastidiará la madre del padre de mi hija(que lio pal caso podría haber dicho mi ex suegra que queda más claro)lloverá,me sentiré agobiada con la gente y tendré que irme a encerrar al baño?dirá alguien algo que me hiera?tendré que hacerlo yo todo y estar pendiente de todo?dejarán a mi hija de lado?(solo viene sus primas y son mas mayores ademas son como pin y pon cuando se juntan pasan del mundo)¿vendrá mi madre sin avisar?no no creo,no espero,no se atrevería,buf eso es lo que más miedo me da....tenemos una relacción difícil,y no es un miedo irracional,le tengo pánico,soy muy celosa de mi intimidad y me cuesta contar cosas,pero para que me entendais un poco os diré,que nunca estuvo,nunca me apoyo,que ella también tiene problemas y me culpa de ellos,que me destrozo el alma,que no me quiere y el único motivo porque el que seguimos teniendo relacción es porque se ha quedado sola y porque necesito infinatimente el amor de mi madre,quiero tener una,no quiero renunciar a ella también...pero me ha hecho tanto daño...

Bueno que ya estoy cambiando de tema,pues eso que quiero que sea un día inolvidable y me echa humo la cabeza porque tengo mil planes y quiero hacerlos todos,además ando descolocá ¿alguna idea?¿algun consejo?

Hoy no sale,hoy no estoy,hoy no soy,Vacio...nada...absolutamente nada

Y si pudiera despegarme de mi por un momento y verlo desde fuera¿seria diferente todo? ¿de verdad vivo en mi propio universo paralelo?¿de verdad lo que yo percibo no es real?porque me repetis que no llevo razon,que mi opinion no cuenta,que mi percepccion esta errada...

Si me quitais eso que ya me queda?ser una extraña para mi,desconfiar de mi misma.Lo que no se dice no hiere,pero y el dolor del que lo calla?porque no puedo hablar,soltar mi mil culebras,sacar toda esta negrura y sin embargo que nada cambie fuera,porque no puedes verlo solo como una salida,un alivio por mi parte.Y sin embargo lo jusçzgas,crucificas esas palabras,solo les ves el lado malo...

Hasta cuando podre aguantar esta podredrumbre interna,y si no me dejais sacarla....tengo miedo que cuando explote no sean solo palabras.No quiero sacar ese montruo al que un dia ya juzgasteis y disteis caza.

Porque solo lo que me alienta,ahora me desespera,me arrebataste mis sentimientos de calor,solo el frio queda ya,pensaba que mis escudos bastaban,que no me harias daño.

Y sin embargo me arrancaste por dentro.De nada sirvio mis años de practicas en no involucrarme,tu con tu aparencia inofensiva has hecho que todo vuelva a empezar.

Cae la noche y apenas puedo arrastrar mis pies por el pasillo,cansancio de estar cansada mi propio cuerpo se cree lo que mi cabeza le repite a cada momento,yo misma me consumo,yo misma me dejo estar asi.Entonces entro despacioen silencio en medio de la oscuridad verde de esa lucecita,laveo...como una ranita,con la boca abierta,llena de paz.Que sueños tan bonitos debe de tener!!la tapo y se mueve,suspira y otra vez paz.Esos mofletes gordos,esos ojitos cerrados,esa personita perfecta que ahi se prepara para un día más.Me voy extrañamente renovada,y antes de salir...una llamada,una demanda de atención,la cojo,me abraza,suspira una vez más y prosigue su sueño en mis brazos.Como la amo!!!!

Pero si tanto pasarlo mal y resulta que tenía la solucción delante...pero que sobervia es la gente cuando se lo propone,hoy he tenido un dia triste casi rozando la agonía y tonta de mí he querido hablar en voz alta,esas palabras que me ahogaban el corazón y tenía que soltar o de lo contrario iba a llorar.No suelo hacerlo es más creo que nunca lo he hecho pero mi hermana era la única que estaba allí,no tengo nadie más,mi hija apenas entiende la palabra mama como para saber lo que conyevan las palabras tristeza,depresion,melancolia....pues la respuesta obtenida a sido "yo no creo que tengas transtorno de personalidad tu lo que eres es gilipollas,porque tengo un conocido que es medico que dice que en el hospital donde estuviste le dicen a todos por descarte q tienen eso..."

Zas!!! mazazo no esperado....pero qué me dices??despues de infancia,adolescencia llena de dolor de vacio de no encajar de querer que me tragara la tierra,encuentro un poco de sentido a lo que me pasa y me lo quieres arrebatar?? no se si esta bien pero me he sentido ofendida,he aprendido a vivir con esto a aceptar su nombre y dentro de lo que cabe encontar mi sitio.Vale que no me ayudaron nunca es más cuando les dijeron que tendrian que poner de su parte para yudarme se levantaron de la consulta y se fueron,vale que me ha dado un año horrible de disgustos y cargas,pero es mi hermana y lo menos que esperaba era que no me despreciara y hoy me ha hecho sentir asi,yo que intento dar solo amor a quienes un dia hice daño,que aguanto de mil amores en silencio que ahora se desahoguen conmigo,pero por qué nunca estan dispuestos a verme tal y como soy....cada dia tengo mas miedo de que mi hija crezca y me odie al conocerme,ya solo me queda ella y no puedo ni tocarla sin sentirme culpable por haberla tarido a este mundo que me aterra,teniendo esta madre que le ha tocado conocer.

Porque te quiero, me alejo de tí.Es lo mejor,no quiero hacerte daño.....

Lo que no quieres es que te lo haga yo a tí,tener que vivir todos los días en una montaña rusa,soportar mis manías y mis terrores.

Que egoismo disfrazado de nobleza,las palabras que no significan lo que parentan son las que mas duelen.El dolor de creerme ignorante de no darme cuenta,de que sobro,de que no valgo para ese tren qu eno tiene plaza para mí ....el pensar que han hecho la buena accion del día por pedirme perdón antes de tirarme.

El torturarme no dejandome elegir una sensación.Puedo soportar el dolor,cuanto antes se me digan las verdades,antes las asimilaré pero no juegues conmigo,confundiendome.

Que soy buena,que valgo,que son los demás no yo,y entonces por eso te alejas?como me infravaloras....tratarme así es lo que más me duele.Por qué no hay valor para decir que soy demasiado difícil, que no merezco el esfuerzo,que hay otras cosas????? 

El cansancio me invade,cansancio físico y mental,sólo quiero dormir olvidarme de todo y dejar pasar la vida.pero mis responsabilidades no esperan.Saco fuerzas de flaqueza por cumplir con ellas,con la única a la que le debo lealtad y amor.Un bebé que no tiene la culpa de haber nacido de mí...lo hago lo mejor que puedo.Pero no es obsesión ni falsos miedos,porque sé que llegará el día,nada puede evitarlo,en que me odie,me vea como algo extraño y me culpe de su infelicidad.Por qué el amor nunca es suficiente? lo idealizo pero sé que existe el amor así como yo lo concibo.No hay persona para mí que lo pueda sentir como yo y compartirlo conmigo.Por qué no puedo conformarme con lo que me  dan? resignada a no ser feliz,debería aguantarme y quedarme con lo que tengo.Pero a veces pienso que hay alguien para mí,que me vuelque el corazón y no cambie esa sensación nunca.Sé que es un sueño,pero no renunciaré a soñar porque son las pocas cosas que tengo mías.Si encontrara unos ojos que me vieran como soy,que me alimentarn de fuerza...

Cómo me molesta plantearme a mí misma si soy de la manera de ser correcta.