Soyborderline Blogger

Hola. Me siento extraña, como las hojas de los árboles. También lo extraño y no tengo idea de cómo podría estar. Quisiera verlo, quisiera escucharlo y hablarle de las cosas que he vivido este último tiempo. No sé a quién preguntarle por él, google no me da respuestas. Espero que esté bien, y espero que... de aquí a unos meses más, pueda extrañarlo menos y encuentre esa fórmula mágica que él usó para olvidarse mí.

El principio del llanto. ¿alguien sabe cómo es?. Dicen que comienza con un hormigueo en el nacimiento de la nariz y termina con una lubricación parcial que se siente en el globo ocular. Y luego cae la lágrima y con ella todo lo demás. A mí me gusta ir un poco más allá siempre. No me conforma saber que eso puede ser todo. Tiene que haber algo más, algo mucho más profundo que sea capaz de parir el llanto de forma épica y casi inmemoriable. Pero así, a tontas y a locas, no se me ocurre nada. Sólo ensayar la manera más ordinaria y ver qué pasa. Es lo más bajo que he hecho. Acomodé la cabeza en la marquesa frontal de la cama mirando hacia el techo, pensé en definir la melancolía y no encontré palabras, pensé en morir y me dieron ganas de inyectarme un poco de aire a la vena, pensé en la gente que sufre, en los perros de la calle, en mis futuros hijos y los futuros abuelos, y nada. No conseguí ni una puta lágrima. Ni siquiera conseguí llegar a la parte del hormigueo. Algo tuve que haber hecho mal - pensaba - y entonces me detuve. Detuve la música. Detuve los dedos, y comencé a sentir cada latido de mi corazón como una sentencia inevitable, y entonces sentí una ligera sensación de ardor en los ojos, como si se estuvieran bañando en mentol o estuvieran bien cerca del sol. No sé cómo, una lágrima se asomó tímida al borde, tenía miedo de caer y yo tenía pánico dejarla. Y así estuvimos largo rato, ella junto al precipicio y yo en el limbo absoluto. De no haber estado tan perdida en ese momento, le hubiera ofrecido una taza de té para intentar romper el hielo, pero estaba demasiado absorta en la nada y en todo lo que aquello involucraba. Quería pedirle que se lanzara de una buena vez y que me dejara en paz, quería tirarla yo misma, pero no pude. Me contuvo el deseo de liberación propio; ella estaba en todo su derecho de optar; o se lanzaba o se guardaba y esperaba una mejor oportunidad. Entre tanto comencé a estremecerme, y comprendí el sentido de aquel escalofrío que me abrazó unos segundos. Lo descubrí, descubrí el principio del llanto. Y es que me estremece profundamente sentirme viva, y es que estar viva es la única razón que logra parir la lágrima y todo lo demás. Y qué huevada, no es esa puta vibración en la nariz la que lo provoca todo. Es la vida, es la vida la que desgarra la emoción, el sentimiento, la lágrima. Es la vida la que te jode la médula, la existencia y todo, es la puta vida la madre de todas esas condenadas que han decido lanzarse y dejar un charco de nada al final de todo. Por eso odio vivir, y viceversa.

Las sombras de sus lágrimas podían reflejarse en su rostro demacrado de dolor, conmovían hasta las estrellas más lejanas. A mí no. Y no sabes cuánto me desconcierta no poder sentir eso que te desgarra el alma. Acá en el sur ha nevado tanto que no sólo el agua se está congelando en las mañanas... sino que también los rinconcitos más preciados de mi corazón. Perdóname, pero no puedo ni sé cómo hacerlo.

Me siento muy extraña, muy distinta, muy otra.
Estoy perdiendo mi vida, mis amigos, mi familia. Me estoy perdiendo yo.

No sé qué hacer para recuperar todo.

Tampoco me interesa mucho recuperarlo.

Tal vez sería mejor  perderlo todo, sentirme totalmente en la nada.

Y así... finalmente cerrar los ojos para siempre, sin involucrar a nadie más.

Sin herir a nadie más.

"Mientras estás sola en una pieza sin poder contárselo a nadie, y quizá al segundo siguiente lo olvidarías y sería como si nada pasara... creo que a veces me pasan cosas como esas, cuando estoy solo..."

Hoy, más que cualquier otro día, me asusta estar sola en una pieza, sin poder contárselo a nadie, sin poder olvidarlo, sin poder hacer como si nada ha pasado, sin dejar de escuchar esa voz, sin poder dejarla, sin tener la certeza de haberme levantado dormida o dormir soñando que me levanto y que no vuelvo nunca. Hoy, más que cualquier otro día, quiero dormir y no puedo, los ojos no se me pegan al párpado caído, la respiración agitada me seca la boca, la angustia me desconecta y finalmente es la misma soledad quien me trae de vuelta, quien me abofetea y me despierta, quien me dice que sigo aquí.

Esto tiene algo que me agrada, tal vez sea la forma tan sencilla en la que te lanzas a escribir como si se te desparramara el cúmulo de cosas que tienes en la cabeza o el hecho de que sea un ambiente tan acogedor para mí. Hace mucho tiempo que no sentía esto. La mayoría de las veces, al mostrarle a alguien mis pensamientos, me quedaban mirando con cara de preocupación, me juzgaban sin un esfuerzo previo de empatizar conmigo y finalmente se iban. No lograban entender ni la cuarta parte de lo que quería decirles. Acá siento que es distinto.


-¿y qué es lo que te pasó otra vez?- me dijo mirándome a los ojos y frunciendo el entrecejo.
-Nada mamá- le dije mientras volteaba a tomar un vaso de agua, dándole la espalda.
-Otra vez te encuentro rara, ¿y ahora qué te pasó?- preocupada.
-No me siento bien. - Se me quiebra la voz y dejo caer la última palabra en un abismo de silencio, mirando hacia el piso.
-Pero de nuevo vas a empezar con la misma tontera, anda al doctor entonces, aprovecha que ahora tienes tiempo y después vas a empezar a trabajar, cómo vas a estar así, ya corta tu tontera si ya eres una persona adulta ya pues hija...- barriendo la cocina y con la voz agitada.
-Sí, se me va a pasar... - le dije, queriendo confiar en que eso fuera cierto.

Subí la escalera, llegué a mi habitación, tomé mi teléfono y marqué el número del hospital para retomar las citaciones con el médico.
- No hay horas hasta fines de Agosto - me dice la secretaria. - ¿Agosto?, pero quedan dos meses todavía... ¿no tiene nada antes? - Nada, el doctor se fue asi es que ahora llegó otro doctor y tenemos que re agendar todo, imposible algo antes.
-Claro, bueno déjeme anotada para ese día entonces... () ...gracias.

¿Agosto? Sí, Agosto. Tendré que conformarme con eso, no hay otra disponibilidad horaria. Buscaré otro médico, eso haré. Pero no, no puedo, pronto comienzo a trabajar, me han llamado y no puedo faltar, necesito el dinero, necesito ocupar el tiempo, necesito salir de estas cuatro paredes y sentir que hago algo bien. No me cuesta trabajar, nunca me ha costado, es como la droga que me desconecta de los problemas y mi constante sentimiento de vacío, será mi medicina por el tiempo que queda. De momento puedo arreglármelas así.

Acabo de llegar del cine, fue toda una odisea lograr salir de la casa. Las películas siempre han sido uno de mis intereses más atractivos, sin embargo esta vez ni siquiera porque era una invitación me importaba. Me sacaron obligada, colaboré con mi traslado independiente, pero mis pensamientos y emociones querían estar en un solo lado: en la cama haciendo alguna tarea distractora que me mantuviera ocupada.

A veces me preocupa encontrarme en los estados en que me encuentro, la mayoría del tiempo los tolero bien, soy consciente de mis preocupaciones, sentimientos y/o arrebatos, pero esta vez es distinto. La ansiedad se está yendo, ya no me alimento en forma compulsiva como antes, ahora prácticamente no siento deseo ni necesidad de comer. No tengo hambre, antes sí podía sentir rugir mi estómago. Tengo mucho sueño, todo el tiempo. Me siento cansada de aburrirme a destiempo y continuar. Incluso hasta escribir me cansa, pero necesito hacer esto, necesito sacármelo y tirarlo lejos, como escupo, estropajo, pelota de fútbol o artefacto en llamas.

Hoy me preocupa un poco más que ayer.:
-Ayer no sabía lo que me pasaba, ahora sí y no sé si quiera luchar contra esto.
-Ayer vivía en un caos, ahora sigue siendo un poco parecido pero dado el conocimiento que he ido adquiriendo de mi misma y de  los demás... no me interesa si vivir en caos o vivir sin el.
-Ayer no presentaba anhedonia, hoy sí y me da igual.
-Ayer no me daba igual, hoy es preocupante.
-Ayer me sentía enamorada de la vida, hoy simplemente la miro con cautela desde lejos, la observo, la respiro, dejo que me hable, dejo que me enseñe y si no hay nada mejor... dejo que se vaya.

La verdad verdadera es que te extraño y no sé cómo lo estoy haciendo para soportar estar sin saber de ti. No sé cómo lo haré ahora que he decidido borrarte de mi vida. Seguramente tú todavía no lo sepas, pero eliminé tu número de teléfono de mi agenda. Me hace mal verlo allí todos los días sin poder marcarlo siquiera. Probablemente nunca te enteres, quizá, con el tiempo, intuyas que pasó algo así. Estás tan acostumbrado a mis cambios que para ti no será demasiado relevante, tú bien puedes vivir sin mí, no te cuesta enfocarte en tus cosas ni salir todos los días de casa. A mi me entristece la vida, el corazón y los pedacitos de hielo que orbitan silenciosos dentro de el. Me entristece profundamente. Estar sin ti. Lejos. Profundamente lejos.

-Aunque ni siquiera te enteres...

Si fumo quedaré con un sabor amargo a melancolía y con el rostro del pasado adherido a mi voz. Si me quedo contigo me dan ganas de fumar y de fumarme. Si me quedo contigo siento que no sé quién soy... y que mi vida es una consecuencia extraña de un día culquiera u otro.

-Que llegue pronto el bus, por favor.

He abierto el wordpad y me he quedado largo rato mirando el gran espacio blanco y el cursor titilar. No había notado, hasta ahora, que en la esquina inferior izquierda del programa dice: "Para obtener Ayuda, presione F1", no sé si reirme, enojarme o ignorar el mensaje. Me da risa, por sobre todo lo demás, yo ideando alguna forma para dejar de respirar y el mensaje apuntándome directamente las pupilas. Estoy conteniéndome todo lo que puedo para no apretar la famosa tecla. Es todo un logro para mí. Cómo es posible que la persona que diseñó este software no hubiera pensado en las consecuencias de sus acciones. Para una persona al borde del abismo ver un mensaje como ese sería una luz de esperanza en su vida que drástica y fulminantemente desaparecería al darse cuenta que es un engaño, que no existe, que la ayuda que necesita jamás llegará, pobre cristiano, en el forro que se ha metido si la persona osa revelar el motivo de su término consciente de contrato con la vida. El tío por querer ayudar, finalmente termina siendo justiciado por algo que... claro... jamás cometió.

Es súper común ver situaciones así, claramente no de ese estilo. Era una muy mala metáfora. Lo que quiero decir es que a diario nos encontramos con personas que terminan empeorando una situación que querían solucionar, arreglar o... evitar. A mí me pasa frecuentemente, no sé si se deba a mi condición de "distraída" por naturaleza o poco consciente del todo que nos rodea... quizá sea una mezcla de ambas, pero termino siendo recordada por las cagadas que me he mandado que por mi afán de generosidad. No me molesta, pero sí me da mucha risa, claro... cuando la situación es alarmante la risa se convierte en pena y la pena en tragedia y mejor no sigo que no quiero más crímenes. Tengo que decirlo, por las dudas, no soy criminal, sólo demasiado buena persona cuando quiero serlo y... cuando el ánimo se sube a mi carro de solidaridad.

Pero la idea era otra. El primer párrafo y parte del segundo nacieron ayer. La continuación es producto de mi insomnio, en realidad es producto del desajuste tremendo que tengo en mi horario. Estoy tratando de mejorar eso. Creo que hoy lograré dormir más temprano que de costumbre. Sé que lo lograré. Vaya, sé muchas cosas hoy, eso es bueno.

Sé que estoy enamorada y me duele no ser correspondida. Pero bah... no me duele tanto, sino sentiría que el corazón se me está escapando por todas partes; aún no siento eso. Aún late y con fuerza en su ubicación original. Espero se mantenga así, espero, espero, espero. Siempre estoy esperando demasiadas cosas, a veces me pregunto: ¿por qué, en vez de esperar, no voy al encuentro de esas cosas?; y es que tengo que acostumbrarme a eso, no puedo quedarme sentada esperando toda la vida. No quiero que se me pase la vida esperando. ¿Esperando qué?. Esperando una posibilidad de ser feliz. Como me dijo una persona con una fortaleza de hierro: "disfruta la vida, aun cuando el mundo se esté cayendo a pedazos a tu alrededor, es tu vida, no dejes que nada ni nadie te la trise, ya bastante has sufrido". Yo me quedé estupefacta, no pude refutarle nada, ni siquiera me atreví a decirle que tenía ganas de morir. ¡Tiene razón!, me gusta su estilo, me gusta que me contagie porque así puedo ver distinto ( a veces ), y... aunque me dure poco, sé que en alguna parte de la memoria se me quedó anexado y volverá en forma de rayo fulminante cuando sea necesario. I know it.

Sí, la idea era otra. La idea surgió ayer, hoy es hoy y prácticamente en este momento ya es un ayer más junto a un montón de ayeres, así es que da igual decir cuál era la idea. Me siento más aliviada, la cara re seca porque he llorado a mares la in-correspondencia... pero qué más da, pronto llegará el día en que lo miraré a los ojos y le diré, sin hablar, lo felices que seríamos estando juntos. Y bueno... si no llega el día... no importa, sé que él, de todas formas, será feliz y eso me gratifica profundamente. Es independiente y puede vivir sin mí. Yo también, puedo vivir sin él... no sé cómo pero puedo. ¿No es increíble?

Hace un par de meses que me registré en este sitio, fue como la bienvenida a una esperanza de vida o algo así, por extraño que parezca y compartiendo el sentimiento con muchas otras personas de acá, a mí también me alegró saber que lo que me pasa tiene un nombre, y... que no estaba tan sola como pensaba. Saber lo que me pasa fue tan o más importante que todas las ayudas que pudieran venir después. Sin embargo, con el pasar del tiempo, fui sintiendo emociones complejas y contradictorias, sentí rabia, culpa y pena por tener esto. Me fui dando cuenta que "esto" es una de las razones de los grandes tropiezos y pérdidas en mi vida, y eso duele, y te hace retroceder, y te hace cuestionarte un montón de cosas...

Estaba bien, estuve muy bien durante un tiempo, no sé qué pasó de nuevo... no terminé una carrera que supuestamente adoraba. Ahora la odio y es la justificación a mi decisión. ¿Será tan así? ¿o es que simplemente me miento como un mecanismo de defensa interno?, Perdí a la persona que me amaba de verdad, que dio todo (en algún momento) por mí, lo alejé escogiendo a otra persona, una persona que terminó dejándome al saber que "no estaba totalmente bien", perdí a mis amigos, y este punto no sé muy bien por qué pasó. Un amigo debería estar en las buenas y en las malas contigo, no sé por qué de pronto, cuando me sentí sola, nadie estuvo para decirme que la vida, por puta que sea, vale la pena vivirla.

Pensé que alejándome un tiempo de las personas iba a dañarlas menos, me conocería mejor y lograría, por ende, sentirme mejor conmigo misma. Pero no. No ha sido una buena decisión, porque ahora me importan mucho menos las cosas que antes. Antes extrañaba, deseaba, anhelaba, esperaba algo o alguien o lo que fuera. Ahora sólo vivo por vivir, por ocupar un espacio más en el mundo y es triste. Es horrible. Es innecesario intentar explicar cómo me siento. No quiero vivir más. No quiero.

-¿y si tuvieras todo lo que quieres? ¿y si recuperaras tus amistades? ¿el amor de tu vida? ¿si hubieras terminado tu carrera? ¿te sentirías mejor?
-No lo sé. No puedo saberlo.
-¿Entonces, qué es lo que quieres?
-Lo típico de una persona con depresión severa: cerrar los ojos para siempre.
-Pero para qué vas a ser tan típica, pide algo más cool.
-Entonces quiero volver a nacer.
-¿y volver a vivir y sufrir todo de nuevo?
-Sí, quiero terminar mi vida aquí, en este minuto. Y volver a nacer, tener consciencia, escuchar la voz de mi mamá, sentir la felicidad de mi hermana, ver el brillo de los ojos de mi papá, quebrarme la clavícula cuando tenía doce años, besar por primera vez a un loco hippie que me encantaba, sufrir la primera desilución amorosa, hacer el amor como si no existiera nada más en el mundo que se pudiera hacer, escribir automáticamente, ir por primera vez a la escuela, temerosa y al mismo tiempo curiosa por conocer algo nuevo, recorrer las piezas de la casa de la abuela, un montón de cosas que ahora no son más que fotografías sin sentido.
-¿vivirías tal cual todo nuevamente? ¿no cambiarías nada?
-Curiosamente no, a pesar de culparme todos los días por querer rendirme y morir, por tener esto como sombra, por... ya sabes, por todo lo bueno y lo malo. No cambiaría nada.
-¿Por qué?
-Porque no me concibo en otra vida, si fuera distinto todo se degeneraría y ya no sería yo. No tendría propósito, no tendría sentido haber vivido o haber muerto.
-¿No crees en las vidas paralelas? ¿en otras dimensiones?
-Ya ni sé en qué creo... hace mucho tiempo que dejé de creer.