Soyborderline Blogger

Estoy con un ataque de panico, ya llevo 4 en todo lo que va del dia. Estoy teniendo alucinaciones muy reales como ver personas en la calle o en mi casa que no existen son imaginacion mia. Tambien me desayune con mi psiquiatra que una pareja que tuve y un gran amigo mio (Riorita Katchenko y Oleg Kirilenko) ambos ucranianos jamas existieron de verdad los cree yo por la esquizofrenia que acompaña a mi borderline. Aun no saben si es esquizofrenia paranoide o hebefrenica. Hay un post en mio blog lavidayesteban.blogspot.com que trata sobre los diferentes tipos de esquizofrenia segun el CIE 10R. Bueno he salido hace un mes de una internacion por intento de suicidio, estuve dos meses internado pero ahora regrese a lo mismo de antes me siento pesimamente mal y creo que no se que salida verle a todo esto.
Por el momento les escribo esto, no estoy muy seguido en internet pero aun sigo fiel a soyB!

Saludos y besos!!! PD: Demona y Chacal, si quiren toda la info del CIE10 se las puedo enviar por mail y postearla. Recuerdenme la direccion de correo @ suya y se los envio. Besos y espero esten bien.

Nando

Ultimamente estoy aprendiendo a controlar mis vivencias con mis personajes, hablo de mis alucinaciones. Lo nuevo de todo esto es que ellas estan comenzando a interactuar conmigo, o yo con ellas. Es dificil de explicar y mas aun de comprender. Mi psiquiatra me dijo que no eran produco de la medicacion que ingiero, sino que son producto de mi mente. Hay las veces en que ya no les presto atencion a mis alucionaciones, mientras que otras no las puedo dejar pasar por alto porque interactuan. Mi habitacion convertida en fuego, las sombras parandose frente a mi impidiendome el paso para escapar de las llamas, y una cresciente paranoia son mis ultimos sintomas, compartidos con el vacio cronico que aun no logro llenar con nada y mis sentimientos de desanimo y depresion.
La ultima alucinacion que tuve fue un hombre parado al pie de mi cama mostrandome con sus manos un camino, le pregunte que a donde ibamos, y me señalo con las manos la puerta de mi dormitorio, a lo que yo lo respondi que no iba a ningujn lado con extraños, que debia de presentarse primero y que estaba descansando, a lo que no me respondio nada mas que encojer sus hombros y  volvio a señalarme la puerta para que salieramos juntos, y yo me di vuelta y boca abajo segui durmiendo. Aun no le he puesto nombre a este sujeto, pues es nuevo y como dije no lo conozco.
A todo esto la paranoia me ha aumentado, viajo en tren y veo que todas las personas me miran, pienso todo el tiempo que me van a pedir algo, siento que hablan a mis espaldas, que todo tiene que ver conmigo, todas las voces son influyentes y es horrible. Solo puedo estar tranquilo en mi habitacion cuando estoy solo ya que hasta siento que mi madre habla a mis espaldas de mi.
Me esta sucediendo que las canciones que escucho tienen un mensaje hacia mi, especificamente para mi aunque se que no es posible pero asi se siente y como dije, estoy tratando este tema con el psiquiatra porque me dan ganas de autolesionarme, de cortarme las muñecas de la inmpotencia que me genera la paranoia.

Como dice Winona Ryder en Inocencia interrumpida, "yo veo cosas". Recuerdo mis lejanos momentos de crisis, y una de las peores fueron las compras, la impulsibilidad en las compras.
A lo largo de mi vida he hecho un recuento para mi primer psiquiatra donde esquematizaba bajones de depresion y picos de mania. Esto me ha llevado a pensar que no solo tengo TLP sino que ademas soy maniaco-depresivo, y esto se demuestra con la efectividad de las drogas suministradas tales como el clorhidrato de litio, el Valcote (divalproato de sodio) y otras tantas. Ellas son a fin de cuentas estabilizadores del animo muy potentes que mantienen al maniaco depresivo fuera de los picos de mania y sobre los picos de depresion. Lamentablemente estos medicamentos producen temblores y traban el habla impidiendo al paciente poder hablar con claridad y modular correctamente. Es por ello que se me suministra Propranolol que es una droga que se emplea para la regulacion cardiaca pero tambien ayuda a estabilizar los temblores que obviamente son involuntarios. La pregunta que me hago es...¿Soy borderline y bipolar o borderline y esquizofrenico? Ya lo se, no importa el rotulo pero me da una identidad. Al menos eso "requiero" para mi subsistencia psiquiatrica y psiquica.
El problema es que cuando no tomo la medicacion veo cosas. Veo personas, veo cosas...

Este año continuo mi carrera de Licenciado en Enfermeria y pienso hacer una residencia en Neonatologia, pero a su vez estoy pensando seriamente hacer Neonatologia desde la carrera de Medicina, es decir, estudiar Medicina y hacer la residencia en Neonatologia pero son mas años pero a su vez soy aun joven y puedo hacer la carrera. Lo que debo esperar es que me salga la pension por invalidez y ahi si voy a poder estudiar tranquilamente. Medicina son 5 años mas un Internado Anual Rotatorio que dura logicamente un año mas, y luego la especialidad que va de dos a tres años mas. Enfermeria en cambio son cinco años en total mas la residencia que dura tres años pero es paga. Me habia olvidado de la residencia en medicina que es un agregado a los 8 años que dura la carrera. Me gustaria ser Medico Forense, Medico Clinico o Medico Neonatologo.

Estoy quedandome a dormir por segundo dia en la casa de mi amada, porque tiene licencia laboral por neumonia. Es que de tener el aire acondicionado muy bajo en tempreatura en su lugar de trabajo mas el cigarrillo le dio una neumonitis con broncoespasmos y ahora se esta haciendo controles y yo la estoy cuidando a pesar de que vive con mi suegra, yo la cuido tambien.No tengo mucho tiempo asi que les mando muchos besos y por suerte estoy mejorando mucho con el litio y la mirtazapina y el propanolol, al parecer tengo un razgo de bipolaridad que lo controla por suerte asi que mejorando, sin depresiones, solo d algunos dias negros pero son espaciados y tengo una estabilidad emocional que no siento hace ya no recuerdo cuando. Bueno muchos cariños para todos. Nando

He estado llorando sin motivo alguno, estoy lleno de ira, siento culpa por mis errores cometidos.
Aun no logro perdonarme por haber perdido todo lo que tuve, por haber quemado lo que tenia en mis manos. Y este fantasma me esta corriendo, carcomiendo por dentro lleno de ira y culpa, de remordimiento, de vacio pero lleno. No se como explicar la sensacion. Es el todo y la nada juntos, es el sabor de lo perdido dentro de un vacio cronico.
Me han aumentado el litio a 1200mg/dia y me siento mas culpable. Hace unos dias tuve un ataque de furia muy importante en casa y temo ser incontrolable para con los que amo. Y aqui está Dana jugando mientras escribo y se me llenan los ojos de lagrimas y no veo el teclado. Recordando mi primera internacion con el tema My Skin de Natalie Merchant, cancion importante en mi historia porque es la cancion de fondo de un video que explica el borderline de forma muy clara, y que utilice -el video- para mostrarle a mi hermano qué se sentia ser borderline justo minutos antes de mi primera internacion, y como saben, en esa primera internacion mi vida cambió rotundamente: cambie de psiquiatra, conoci amigos pero por sobre todas las cosas conoci a Carmen en aquella mesa de desayuno de un primero de octubre de 2008. Y yo ahora me paso dia y noche pensando en aquella internacion llena de amor y comprension, mientras que ahora estoy seco y vacio, mientras que he perdido lo que he vivido, la convivencia con alguien que amo, que aun amo, el casamiento que no fue, las fiestas junto a su familia, y mas culpa y remordimiento.
Todo lo que pudo ser y no fue... y ayer me llama Carmen por celular y me pregunta si aun la quiero y ya no se que pensar, creo que como dijo ella "aun no logramos separarnos del todo, nunca nos separamos nosotros" pero agrego yo a eso mentalmente "pero tampoco volvemos a llegar a algo, todo queda en un Dios dirá".

Siento que tengo una montaña rusa que sube y que baja y que se detiene por momentos, siento que partes del dia se detienen quedando inmutables y atemporales. La despersonalizacion ha vuelto y la palabra "esperanza" se ha convertido nuevamente en una palabra sin sentido alguno. Recuerdo la pelicula Inocencia interrumpida cuando Winona Ryder dice "tengo una nueva palabra favorita: soy ambigua", pues creo que esa tambien es mi palabra en este momento, moviendome entre dos extremos blanco y negro, o blanco o negro... o quizas no.

Mantener un blog abierto causa desagote mental, es cierto. Cada palabra que escribo sale de mi mente y alivia un poco el alma rota. Como dicen, es terapeutico.

Hace un tiempo dije que queria volver a tener alucinaciones para volver a reencontrarme con mis viejos personajes, y ahora estoy teniendo nuevamente alucinaciones y lo curioso es que no se como afrontarlas, qué hacer con ellas. Me hablan y yo pregunto y ellas responden (a veces) pero muchas veces no comprendo que es lo que quieren decirme en definitiva, como antes de ayer cuando escuché en mi cabeza que una voz masculina me gritaba "deja eso! no me gusta lo que hacen, dejen eso!!!" y yo pregunté -sin respuesta- ¿qué es lo que debo dejar de hacer? Esa alucinacion no la entendi.

Estoy nuevamente perdido, pero perdido en mi. Necesito un psicologo que me ayude pero no tengo dinero para pagar uno, y en las salas hospitalarias esta repleto de gente y nunca te atienden. Y yo sigo perdido sin remedio.
Se vienen las fiestas y me tienen realmente mal. Las voy a pasar solo, y eso me convierte en un solitario abandonado con sentimientos de abandono y soledad. Es increible como se mueve el planeta al rededor de Car, cómo no deberia ser asi, y como no logro quitarla de mi mente y menos aun de mi corazon. La dependencia que he creado en el trascurso de este año es incontrolable, y eso daña.

A veces estoy feliz, no puedo negarlo, son lapsos de tiempo que duran poco, pero estoy feliz, y a su vez me siento raro, extraño, y sentirme feliz me hace sentir culpable y mal. A veces siento que estoy en medio del infierno. No entiendo porque duele tanto. Todas las mañanas le pido a Dios me de fuerzas para levantarme de la cama, que me de un motivo para hacerlo y no quedarme durmiendo para no sentir sufrimiento. Muchas veces me siento frustrado y trato de hacer algo para deliberadamente quitarme esa carga de encima y sentirme util, pero nunca lo logro. Creo que con Car lo que pasa es que no quiero que me deje, ironicamente, no quiero que me abandone, y trato de evitarlo de una manera u otra, cuando en realidad ya no somos mas pareja.

Pienso y divago mentalmente sobre mi vida y realmente ya no se que pensar. He recibido ciertas criticas que realmente no merece la pena mi tinta virtual mencionar, pero que me han hecho pensar un poco sobre los idiotas que no saben sobre esta enfermedad que me fue diagnosticada por siete psiquiatras diferentes y a la que mantengo con medicacion (y bastante por cierto).
Me han aumentado el litio a 900mg/dia, pero debo hacerme un estudio de sangre puesto que el litio en ciertos niveles de concentracion plasmatica es toxico. Por lo demas me encuentro en recuperacion, queria una internacion para hacer esto mas facil pero los medicos dijeron que era mejor una internacion doiciliaria que ya cuplí. Pero la depresion persiste, los animos AL continuan, y la falta de amor aunque es un amor odio el que siento. Me recuerda la frase "I hate you, please don't leave me", es tal cual. Es una enfermedad que destruye poco a poco a quien la padece, y no la puede manejar sola, por eso pide, clama por ayuda.
El 14% de los enfermos consuman el hecho del suicidio segun estudios de la NAMI, y yo aun sigo fantaseando con mis ideaciones suicidas cada tanto. Pero ahora tengo algo que me ata, alguien que me espera en casa cuando llego, alguien que me aguarda y me demuestra cariño indefectible: una cachorra casi siberiana. Me la ha traido mi madre de forma terapeutica, y debo decir que sirve, funciona, me siento un poco mejor. Solo espero me bajen las dosis de litio, de valproato, risperidona, clonazepam, mirtazapina y demas porque tengo muchos  temblores en las manos y no puedo tocar mi preciado violin porque se me tuerce el arco, porque tiemblan las cerdas sobre las cuerdas produciendo el odiado sonido de la impresicion. Al respecto estoy siguiendo el metodo Suzuki que me paso una gran amiga, a quien le agradezco enormemente su aporte!
Pero volviendo a la enfermedad y mi estado, creo que estoy en un pozo sin fondo, aun estoy alli, aun permanezco en ese pozo y lo unico que ha cambiado es que veo un poco la luz, la que antes no veia. No se si lo que pase con mi "amada" sea amor o necesidad, pero es un claro ejemplo de que la odio pero la amo, la necesito pero deseo que te vayas, y a su vez marchate y dejame solo pero no me abandones porque una vez mas vuelvo a necesitarte. He visto una propaganda en la television y me ha hecho pensar ¿cual es mi peor enemigo? Creo que soy yo mismo mi peor enemigo, o seran mis medicos que no me dejan en paz con mis medicaciones que me matan de a poco? Pero sigo yendome del tema central, la enfermedad en si. Creo que para quienes son mis asiduos letores ya saben que es el Trastorno Borderline, o Trastorno Limite de la Personalidad, pero para quienes no saben de que se trata las siglas en ingles BPD (Borderline personality Disorder) se puede resumir en una regla mnemotecnica que en ingles es P.R.A.I.S.E.: Paranoid ideas(ideas paranoides), Relatioship instability (inestabilidad en las relaciones), Angry outbursts(Ira desenfrenada y descontrolada), Affective instability(Inestabilidad en los afectos), Abandonment fears(Temor al abandono real o imaginario), Impulsive behavior(Comportamiento impulsivo), Identity disturbance(Disturbio en la autoimagen), Suicidal behavior(Comportamiento Suicida), Emptiness (Vacio). Frecuentemente se sienten emociones como vacio cronico, pensamientos blanco y negro de tipo amor-odio, soledad, abandono, tristeza, ira, miedo, desesperanza, panico, dolor interno, todo junto y aunque estas emociones son parecidas a otros trastornos la persona con borderline los siente todos juntos y amplificados. La persona que sufre este trastorno tiende a abandonar a todas las personas antes que las personas las abandonen a ellas, y si no es tratada clinicamente puede llegar a tomar decisiones drasticas. Muchas veces las emociones y el dolor son tan fuertes que debe la persona luchar contra si misma para no autoinflijirse o autolesionarse. Siempre se velan tras una mascara para que no vean lo que realmente sienten y solo pocas persoans allegadas saben lo que les pasa por miedo a que se las condene como locas. Tambien luchan contra sus emociones durmiendo, pensando que, como es la realidad, si no vivis no sufris. Yo duermo mucho para no sentir lo que siento cuando estoy despierto, me cuesta levantarme por las mañanas porque realmente me pregunto cual es el motivo por el cual debo despertar, quien me necesita? quien merece que yo este despierto en este planeta? Ahora tengo a Dana mi cachorra que me necesita pero aun asi me cuesta pensar que alguien necesita de mi. No puedo despertarme antes de las 12 o 14hs y no reconozco diferencia entre el dia y la noche. Me acuesto tarde, tengo problemas para conciliar el sueño y muchas veces solo me voy a dormir pensando en que odio a quien amo, amo a quien odio, necesito a quien deseo se vaya de mi vida y la necesito en mi vida a su vez. Soy una contradiccion andante, "I hate you as much as I hate myself". I hate you,  I hate you, I hate you, I love you, I hate you, I hate you... y mi vida se mueve entre esos parametros pateticos.
Ultimamente tengo problemas con la ira, mucha ira desenfrenada que no puedo controlar. Mi madre me los demuestra, y creo que tiene razon, aunque muchas veces me cuesta entrar en razon. La ultima ira que tuve fue un grito que me escucho todo mi barrio y una ira casi fisica, y ya me tiene miedo ella a mi, porque no controlo mi ira en ninguna de las muestras que ofrezco.
Ademas del borderline yo presento Esquizofrenia Paranoide, con lo cual mis ideas paranoicas son peores aun ya que el Borderline presenta -segun la NAMI- ideas paranoides. Gracias a la medicacion ya no tengo alucinaciones visuales ni ilusiones visuales. Quisiera hacer una diferenciacion entre ilusion y alucionacion: ilusion es cuando el objeto que se ve existe pero se ve deformado, y alucinacion es cuando no existe ningun objeto pero lo ves. Los ejemplos que me han ocurrido a mi son los siguientes: ilusion: ver las personas y mi lugar de trabajo todo derretido y oir las voces como un cassete patinando; alucinacion: ver una figura verde, un hombre en mi casa de color verde claro que corria por el pasillo, o ver un demonio agazapado en el suelo a las dos de la madrugada.

EL tema es complejo, las ideas son vacias, la mente es incongruente, y mi cabeza cada vez va ya no se donde. Lo unico que se es que esta depresion no se acaba.

Please don't leave me!

"Che, si en verdad me tomas en serio, deberias saber porqué en el fondo no es un misterio, deberias saber porque te vas, ahi nomas, todos van hasta ahi nomas, ahi nomas" dijo Charli Garcia en su ultima cancion conocida "Deberias saber porqué" de su ultimo disco. Estaba solo, todos se olvidaron de él en su internacion.
Recuerdo mis cinco internaciones:
En la primera internacion solo mi madre me visitaba aunque i hermano sabia que estaba internado en un neuropsiquiatrco y nos acompaño con la ambulancia cuando fui trasladado, esto fue en la Clinica Las Heras, pero solo mi madre me iba a visitar de vez en cuando cuando podia, que eran pocas las veces. Ahi conoci a Carmen y no se la extrañaba a mi madre, si la extrañe a Carmen cuando le dieron el alta medica dos dias antes que a mi. Me sentia solo y abandonado nadie me visitaba ni me llamaba por telefono.
En mi segunda internacion fue porque me corte terriblemente muchas veces y no la recuerdo exactamente el motivo de mi internacion, para ese entonces conviviamos Carmen y yo y yo me cortaba a diario en la tina. Ella fue quien me internó y quien me visito cada dia de mi internacion, mi madre solo fue el dia en que me dieron el alta medica para verme. Me sentia solo y abandonado por mi familia solo Car se ocupo de mi, de llevarme cositas, regalos, y llamarme diariamente. Esta internacion fue tambien en la Clinica Las Heras.
En mi tercera internacion Carmen ya se habia cansado y fue en Dharma esta vez, una clinica muy carcelaria donde todo era guardado bajo llave incluso los "reclusos" enfermos eramos encerrados en nuestras habitaciones despues de una cierta hora, pero Carmen ahi estaba cada tanto, esta vez no diariamente sino cada dos o tres dias, mi madre no iba y mi hermano tampoco. Mi madre fue una sola vez en toda la internacion. Mi hermano me hizo a un lado alegando que su hermano era o es enfermo mental y hasta le da verguenza decirlo y pensarlo que soy... diferente.
En mi cuarta internacion ya nos habiamos separado Carmen y yo por primera vez, esta fue en la Clinica Modelo de la calle Paraguay. Mi madre iba pero solo los fines de semana y los feriados porque trabajaba, me sentia abandonado. Carmen ni aparecio porque estaba internada tambien. A mi me internaron porque no tenia dinero para las medicaciones y estuve un mes aguantando hasta que quise suicidarme con tanta depresion de haberme separado de mi amor. Mi hermano no aparecio ni se entero al igual que en otras internaciones que tampoco se enteraron ni mis tias tampoco. Al tiempo sali y volvimos a salir Carmen y yo juntos pero duramos poco, a ella la internaron nuevamente por sexta vez. Yo no podia ir a visitarla por falta de dinero y alli comenzaron los problemas de pareja nuevamente y los reclamos logicos pues era lo que yo reclamaba en mis internaciones... que todos se "borraban" de mi lado.
Mi quinta internacion fue por intento de suicidio, estabamos juntos igualmente Car y yo, pero ella estaba internada por septima vez asi que no me visitaba y mi madre tampoco lo hizo, solo una vez que fue el mismo dia en que me dieron el alta. Mi hermano nada, ni se entero, y mis tios y tias tampoco incluyendo -que no he aclarado- que tengo una tia que es psicologa. Esta internacion fue tambien en la Clinica Modelo la misma que la anterior.

Han sido tiempos dificiles de pasar de sostener, pero aqui mi alma reclama paz eterna y los pensamientos suicidas han vuelto a mi cabeza, el colgarme de una soga para terminar con mi sufrimiento, el matarme con un disparo en mi sien adquiriendo un arma de alguna villa con mis contactos, o de una sobredosis de cocaina aunque es la peor opcion ya que da taquicardia y luego un paro cardio respiratorio. Es la muerte peor y mas lenta que existe excepto el ahogo.

Siento que nada me ata a este mundo que ni mi madre es capaz de salvarme, que lloro por todo por mis sufrimientos porque quiero que me salven una vez mas de mis sogas, en una sexta internacion esta vez en el hospital Alvear o en el mismisimo Borda.

Pero no me cabe en la cabeza como mi hermano se ha olvidado de mi. Si consumara el hecho se lo dedicaria a su olvido, al olvido de mis tios y padrinos que no veo hace años, que me han olvidado y marginado hace tiempo, a mis familiares que me han detestado, que me han... discriminado.

Yo sufri mucho de pequeño la falta de amor, de pasion, de todos los sentires positivos, solo tenia sentimientos negativos de odio hacia los demas y los demas hacia mi -a la inversa en realidad, el odio de los demas hacia que yo no los quisiera y los detestara.

Hoy extraño a mi padre, quiero irme con él al cielo, a donde él esté, a donde su imagen me revele los mas hermosos paisajes del eden donde deberia él estar, el Tato mi padre amado y tan protector que me han faltado decirle tantas cosas que a veces paso por la iglesia a decirselas. Tantas cosas me han quedado por decirte papá, como que siempre te admire, que siempre te ame, que siempre fuiste una figura a seguir, siempre luchador y peleador contra los vientos de la vida, y lloro por no habertelas podido decir... y jamas olvidare cuando estando postrado en tu camita enfermo ya a punto de morir te levantaste y te sentaste increiblemente con una fuerza que Dios te dio y una lucidez tremenda y brindamos el año nuevo. Y asi te despediste de nosotros, con un brindis pues a las cinco horas despues de ese brindis falleciste corazon mio, el 2 de enero a las 5am. Y cuando lo supe hice lo que me pediste, ponerte musica en tu fallecimiento los Beatles que aun no puedo escuchar, siempre recordare el tema "Help!" con el que comienza el CD, y tu con tu boquita semi abierta con los ojitos cerrados falleciste en paz, dormidito, con tu botellita de agua a tu lado, en tu camita, con tus sabanas tapandote hasta la cintura porque hacia calor, con el pechito al aire... y la musica de fondo escuchando las canciones mientras tu alma lloraba en pena seguramente o se regocijaba que finalmente luego de cuatro meses de lucha esto se habia acabadoocn los Beatles de fondo como una pelicula.

Te extraño papá, como extrañé a todos en mis internaciones. Porque tengo que sufrir tanto? Porque a pesar de tener proyectos quiero cancelarlos todos? Y marcharme de este planeta? Porque el mundo es tan cruel con los hijos de Dios? Que he hecho para merecer esto? Porque soy tan diferente? Me pregunto cual es el problema que hay en mi... siempre cada dia me lo pregunto...

Corren mis tintas sobre mi mente mientras pienso y pienso. Le habre robado la idea a alguien? Tendre una personalidad? A menudo pienso que no tengo ninguna personalidad y por ello me aferro a las ideas de los demas, sus sueños, sus metas... pero otras veces creo que hago lo correcto.
El caso de mi violin es un caso extraño, desde pequeño soñe con tocar musica en el mientras mi abuela o mi abuelo me lo enseñaban, abrian ese cofre del tesoro de un arco y una caja de mas de 80 años de edad, un violin como los que pocos quedan... y yo me imaginaba en concierto. Pero hoy pareciera que le he robado la idea a alguien mas (quien me leera me comprendera a quien me refiero) Pero se trata de un sueño de pequeño, al igual que ser medico o enfermero y dio la casualidad de que mi ex pareja es enfermera profesional en area de pediatria y neonatologia. Pareciera que el momento justo de mi inscripcion en la UBA fue porque ella es enfermera entonces le robo su sueño.
Pareciera que le robo los sueños a las personas para sentirme identificado y quizas por eso deje mis metas por la mitad, aunque pocas he terminado de ellas algunas las he comenzado de por si solas.
El violin comenzo un dia que estaba decidido a colgarme de un tirante de mi casa para ahorcarme, lo tenia todo planeado desde el domingo por la tarde, cuando, como, con que... pero ese lunes algo ocurrio, quizas los mates en la cama que mi madre me llevo me hicieron levantarme con otra onda, con buenas vibras como le dicen, y asi lo primero que hice fue vestirme para luego ir a buscar el violin de mi abuelo querido que he heredado hace años y al que le he sacado algunas melodias de oido... y nuevamente la mentonera antigua sobre mi menton, su cuerpecito sobre mi clavicula y mis dedos sobre el arco de manera sutil y sigilosa, sexy,. Aun recordaba las notas para afinarlo asi que procedi con los microafinadores a retocar las notas perdidas en la nebulosa del tiempo que habian aflojado las clavijas, y me entretuve durante un buen rato pensando si era lo que debia hacer. Y lo decidi.
Pero el miedo pudo mas, tiene 80 años asi que el martes 13 cobre mi sueldo y con el me compre un violin para practica que es excelente no es de los mas baratos pero tampoco de los mas caros, pues para Estudio tengo el de mi abuelo no me hace falta un violin de Estudio... no?
Y ya el miercoles siguiente habiendo afinado tambien el nuevo violin que le he nombrado como Sofia al igual que bautice a mis otros instrumentos, tome a sofia por la mentonera y colocandolo sobre mis piernas comence a ejecutar el acto de las clavijas y los microafinadores para afinarlo, previamente colocando el puente que viene por separado. Me entretuve ese martes colocandole la resina al arco, quitandole el excedente, liompiando todo el instrumento con cera para madera... excelente. Y el miercoles fue mi primera leccion en años, volver a saber como colocar la postura de las manos, como sostener el cuerpo del violin, los movimientos ascendentes y descendentes, mis manos sobre el arco en movimientos suaves, recordando todo lo que alguna vez supe de el... que ya no recuerdo en parte por la medicacion, en parte por el transcurso del propio tiempo. Y es que en si fui como mi abuelo con el violin, un autodidacta.
No me quejo, estoy practicando los ocho movimientos que me recordaron o enseñaron de la Escuela Clasica unas setenta veces diarias y ya los movimientos salen casi naturales. Pero es cuestion de acostumbrar no solo los dedos, sino acompasar las muñecas completamente en nuevos movimientos. Es cuestion de practica y a eso me dedicare en estos meses hasta que averigue para entrar al conservatorio.
Mientras tanto dentro de mi musica favorita se encuentra Motzart, Bach, Haendel, Yenni, y por supuesto Vanessa Mae, amen de todo el repertorio de rock y heavy que tengo y que aun escucho logicamente pero escuchar musica clasica nuevamente me ha traido no solo recuerdos de mas pequeño, sino refuerza mi sueño de ser como ellos, de poder un dia interpretar esos sonetos, esos adagios, esas partituras complejamente compuestas por maestros con velocidades de toque increibles.

Fer

Sofia mi amor, mi pasion, mi comprender
es mi sueño a dedicar mi eterna vida, hasta el ultimo dia...
es mi pelea contra mi enfermedad
es un quehacer preferido y perfecto
son notas en ebano con placer y perfeccion

Sofia corazon de mi corazon
en ti he soñado durante años
desde pequeño me lo enseñabas
mi abuela siempre la despolvaba hasta hoy

Hoy Sofia te he despolvado de mis sueños
y eres tan real como mi propia vida
que entre quehaceres completare
Sofia mi adoracion, eres perfecta
Sofia, mi amado pero olvidado violin...

En ti soñare

He perdido a quien comprendia el amor de mi vida, la he dejado volar libremente. Ya no me ama, no me siento amado y mi vacio hace que tampoco pueda quizas amarla aunque ella diga que lo que me ocurre es que no puedo dejar la relacion a un lado... como si fuera tan facil hacerlo despues de haber tenido una hermosa convivencia y planes y fecha de casamiento. Lo siento no puedo continuar escribiendo pues mis lagrimas no me dejan ver el teclado.

Hoy hemos dejado de salir Car y yo, lamentablemente la relacion no es mas una relacion y no se soporta ella misma -la relacion misma. Recuerdo el tema Fixyou de Coldplay, "cuando tienes lo que quieres pero no lo que necesitas" y yo lo que necesito es AMOR.

Quisiera permanecer internado en una clinica pero no soportaria el ingreso. Deseo morir donde estoy, y a la vez me he convertido -no solo con Car- en una roca inmutable... Soy duro, nada puede penetrarme ni salir de mi porque mi vacio no deja amarte y a la vez desearia poder llenar este vacio con vida, con amor pleno y seguro.

Ni puedo solventar monetariamente una relacion, ni tengo ganas de escribir letras en mi notebook, en mi portatil... no se que quiero solo se que deseo la muerte venga por mi esta noche y me tome de la mano para morir en paz como mi padre en su cama, en su lecho...

Deseo ir con mi padre, volver con el, please fix me! Extraño las buenas epocas, como las extraño!

Qusiera internarme y a la vez no quiero, porque una parte de mi el Esteban quiere internarse porque es mi culpable de mis intentos suicidas, pero Fernando quiere quedarse donde esta sin internarse. Por otra parte si me internan puedo obtener un subsidio y atencion luego en consultorios externos.
Quisiera acabar ocn mi vida para luego no acabarla, quiero terminar con mi existir pero hay algo que no se que es que me ata a esta tierra entonces pienso que las cosas no estan bien para luego pensar que las cosas estan mal y bien a su vez. Mi psiquiatra una vez me dijo que la estabilidad en un borderline es la inestabilidad emocional constante... pues si que es cierto!
Tengo una montaña rusa emocional interna en plena lucha, no queria internarme porque estaba Carmen de mi lado pero este dia casi termiamos la relacion y eso me desato de esta tierra porque se que en el estado pobrecita en que se encuentra mi bebé no puede darme lo que ella quisiera darme, y tampoco se como le caeria que supiera que me internaron otra vez, esta vez en el Hospital Alvear o en el Borda mismo... es que todos los locos estan encerrados en el Borda... y yo sere un loco mas de este planeta...
Me importa mucho lo que diga Carmen de mi, de nosotros, y la verdad es que no me interne antes por ella porque sino me deja porque dira que no estoy bien yo tampoco como para estar en una relacion con ella... y quizas tenga razon ya no se mas que pensar.
La verdad es que no tengo medicacion y la unica forma de conseguirla es internandome para luego pasar a los consultorios externos... aunque la idea no esta mal, detesto internarme nuevamente por sexta vez.
Detesto todo, mi existir cada dia va para peor pareciera y tengo muchos problemas sin resolver aunque se que existen problemas de otros ajenos que son peores que los mios, quien me lea sabra a que me refiero. Y los comprendo cada uno de ellos, de sus problemas, y no son problemas, son problemones... y lamento que asi sea.
La atencion que recibi en el Hospital Borda fue increible, me preguntaron cosas que en ningun sitio me habian preguntado con tanta fluidez y escarvando tanto...fue increible y muy profesional.

Tengo uina mente que dicen e sbrillante, pero como puede ser brillante una mente suicida? Estoy harto de la vida misma y me parece vivir en una constante que es una miseria... Tengo cortes en todos lados en las piernas sobre todo y aun asi sigo cortandome, me permito jugar con mi sangre, rasparla, olfatearla, y cubrirla luego con gasas... La ultima vez casi me dan tres puntos de sutura pero no me los dieron porque llegue tarde a la guardia, ya habian pasado tres dias de los cortes y eso imposibilito que me pusieran puntos de sutura.

Quisiera caerme muerto donde estoy, caerme de la cabeza por completo, pero como dice Chica Limite, tambien soy de piedra y las rocas somos inmutables...

Pienso que si le digo todo esto al psiquiatra me va volver a internar por sexta vez, esta vez por mas dias. Tengo planes suicidas, tengo todo preparado para irme de este mundo y tengo cortes e ideaciones de mas cortes en mi cabeza, y lo que es peor, cortes llevados a cabo...

Solo quiero morir, es tan dificil?

No logro descifrar donde se hallan mis sentimietos hoy; es como si una nube los tapara, una nebulosidad que afronta mis sentimientos mas profundos y los vela para no ser dañados. Pero me daña aun mas este velo magico que me cubre hoy. Deseo morir, acabar con mi vida, ya no encuentro razones por las cuales no hacerlo y ver mi propio video no tiene razon de ser pues no le hallo sensacion de alivio.

Vivo con la Familia Addams, mi madre perpetuamente me carcome con criticas desconstructivas hacia mi persona y me dice que la increpo y respondo mal. Tendo multiple personalidad, y una no sabe del existir de la subsiguiente. Al parecer una de mis personalidades esta muy desarrollada pues tiene su propia mente escindida en dos, es hartamente ironica y maltratadora e incluso llega a ser acida en ciertos momentos segun cuentan. Estando con mi Car amada me ha sucedido y me han debido de internar.

Sali de mi quinta internacion, sali mal, al principio era todo color de rosas pero luego devino la devastacion cronica tipica mia, y hoy no tengo como pagar mis deudas sociales y dinerarias.

Solo quiero, deseso, la muerte venga por mi pronto. Aqui la aguardo vagamente en mi lecho.

Pues este miercoles pasado mi doctor me ha dado mi nuevo diagnostico: Esquizofrenia Paranoide. No sabia mucho del tema pero predominan las alucinaciones de tipo auditivas y visuales (ver gente muerta, personas que discuten entre ellas, personas que corren por la casa) e ideas persecutorias y delirantes (las mias: que murmuran sobre mi, que me critican a mis espaldas estando en un grupo de gente, que alguien que no existe me critica, discusiones de mi propia cabeza entre dos voces ajenas a la mia propia, entre otras).

Por suerte casi no tengo sintomas negativos, como lo es la depresion que esta incluida pero no es lo mas potente del caso sino en los esquizoafectivos.  Y una buena noticia es que no es tan destructiva mentalmente a nivel intelectual, sino que se da en mi caso en una persona con un buen nivel intelectual y que no ha sido destruido sino en un caso hace unos meses solo una regresion infantil donde no entendia nada de lo que se me hablaba ni tenia coherencia lo que yo hablaba tampoco. Habia perdido parte de mi memoria y no sabia siquiera quien era, y mi dualidad de personalidad multiple era evidente, mas que evidente. 

Estos sintomas hoy dia estan controlados pero siempre recuerdo mis crudas alucinaciones que eran terrorificas. La peor, 17 personas dentro de mi dormitorio el año pasado.

Tras un intento de suicidio y dos intentos de internacion debido a ello, he decidido de a poco ir armando las piezas del rompecabezas de mi vida. No es tarea sencilla, claro está, sino muy pero muy dificil. Sobre todo para quienes no sabemos imponernos limites, e incluso metas definidas.

Gracias a mi familia -reducida pero familia al fin- y un equipo excelente de terapeutas estoy saliendo adelante de a poco.

Logre dos de mis tres metas: a saber, recuperar a mi ex mujer, lo que me ha traido amor, paz y felicidad; y no solo comenzar a buscar empleo sino lograr enfrentarme a una entrevista laboral.

Hoy puedo contarles que hemos vuelto Car y Fer, y que mañana lunes firmo contrato para la empresa que tuve la entrevista el pasado jueves. Pero solo se logra con apoyo de muchas partes y fe, que la habia perdido bastante.

La tercera meta se cumplira espero alrededor del dia 3 de agosto, para lo cual ya posteare una entrada en mi blog contandoles de que se trata.

Hoy es un día de furia y rabia, he discutido con mi madre una vez más, y una vez más ha tenido el poder de hacerme sentir frustrado y tumbado en el suelo. Quisiera estar solo en mi casa viviendo solo para poder cortarme tranquilamente, para poder beber alcohol a desmadre, para fumar mis cuarenta cigarrillos, para drogarme, para beber muchísimo haloperidol y dormir por horas.

No me internan y es una pésima noticia a la vez que siento que ya todo me da igual pues nada me hace cambiar. Me siento indefenso, pequeño como un niño, con miedo a mi madre. Siempre tiene ella el control de las cosas, y es de terror pues vivo con miedo a que me castiguen y me condenen. Vivo con miedo a mi mismo, con pánico a mi propia madre, con miedo a la vida, sin querer ver personas. Con una mama muda luego de discutir, siempre las manipuladoras lagrimas! Y el terrorífico silencio de una madre con cara de no quiero saber mas nada de vos. Es triste y manipulador.

Y mientras tanto mi melancolía continúa, mi tristeza sobre todas las cosas, el pensar que te has marchado de mi vida Car pero no poder dejarte ir en paz como debería pues me he quedado en la etapa del duelo de la negación. El no poder resignarme a dejare ir, a decir que te he perdido para siempre...

Y una vez mas quiero cortarme las venas para respirar hondamente, para vivir!

No lo soporto, no lo tolero, quiero acabar con mi vida, de una vez por todas... Mi torniquete aun no afloja, sigo desempleado desde hace siete meses, sin noticias de ningún trabajo, sin que casi ya me importe, pues lo que me importa es terminar con mi sufrimiento acabando con mi existencia.

Estos ultimos dias han sido cerebralmente desvastadores, mi mente no he podido controlarla del todo y continuó arrojandome ideas suicidas. Una dosis alta de haloperidol para acabar con mi vida y un intento fallido sin querer o queriendo -en lugar de cinco gotas, un buen chorro de haloperidol pero solamente dormi hasta pasadas las once de la mañana del dia siguiente desde las diez del dia en cuestion. Mi mente aun me arroja imagenes de mi mismo muriendo, suicidandome y es por ello que mi doctor va internarme, esta vez por quinta vez...

Debido a la cantidad y calidad de mis pensamientos e ideaciones suicidas me quieren internar, y darme Crozapina que requiere un estudio sistematico semanal de sangre porque es probable que baje la cantidad de globulos blancos. Es decir, una puteada de hospitalizacion, en lugar de dejarme en paz que me mate como quiero matarme.

A su vez tengo que soportar que mi madre me retire toda la medicacion que poseia en mis manos, que era mucha y podia sobremedicarme tranquilamente u "olvidar" tomar la medicacion correspondiente. Pero no, me la suministrará ella en lugar de poseer todas las dosis -que son muchisimas- en mi poder.

"Incluso si te digo que todo estará bien,  aun asi quieres acabar con tu vida" (Three Days Grace, Never too late)

Definitivamente mi mente es suicida, y aun pese a todo quisiera acabar con mi vida. Creo que solo me quedan otras opciones pero ah! mi madre esta de por medio carajo! Porque no me dejan en paz??