Voy a contar la historia de mis celos. De como comenzaron y como se descontrolaron.

Nunca entendi bien el tema de los celos. Nunca comprendi xq los sentia. Pero iniciaron cuando nacio mi hermano. Yo era hija unica, y pase a ser la mayor de 3 hermanos. Me senti invisible cuando nacio mi hermano. Todas las miradas eran para el. Todo el cariño. Toda la atencion. En su momento lo supere, como hacen todos los niños. Y no volvi a tener esos sentimientos.

Sin embargo, a veces asomaban como cierta molestia a la hora de compartir amistades (las pocas q tuve) o de repente si me sentia reemplazada x mis hermanos.(es decir si ellos hallaban amigos y yo quedaba de lado)

Creo q toda mi vida fui celosa. De todo y de todos. Hasta tenia celos de los chicos q me gustaban y q ni siquiera me miraban. Supongo q era inseguridad.

Sin embargo, con mi 1er novio (al q aclaro q no amaba) sentia algo de celos. Comenzo siendo mi amigo, un amigo del chat. Fui a conocerlo, y me llevo a donde se juntaba con sus amigos, le prometio a mi madre q me cuidaria como si fuera de su familia. En ese lugar me sentia, algo extraña, xq no conocia a nadie, y el en un momento se puso a jugar de manos con una chica, una amiga de el, y x desgracia empece a sentir celos, no me sentia especial, y sentia q no podia competir con esa chica, creo q x mis celos me fije en el, no era q me gustara, o q quisiera algo con el, simplemente queria su atencion, nada mas. el se habia fijado en mi desde q llegue a su pueblo. yo no, no era atractivo, pero no solo eso, tenia vicios, era mujeriego y fanatico del futbol. Jamas me hubiera fijado en el. pero el tema de los celos es bastante complejo. sentia celos de q estuviera con esa chica, y hacia lo posible x llamar su atencion y apartarlos. A la otra chica, era obvio q el no le interesaba, pero yo no lo entendi asi, yo estaba compitiendo, eso te hacen los celos. Estaba compitiendo, x un completo extraño, al q solo conocia x chat. Sin embargo la cosa siguio, el se habia fijado en mi, y tambien algunos de sus amigos, estabamos en un bar, tomando mucho alcohol, y yo sola con un monton de desconocidos (ahora q lo pienso, actue como una zorra, pero aclaro q no se xq mi madre me llevo a ese pueblo y me dejo salir con el sola) Yo tenia 17 años, y queria vivir una aventura. Me sentia bien de q varios hombres se fijaran en mi, pero todos bebiamos demasiado alcohol. Eso propicio q mi amigo comenzara a pelear con sus amigos x mi. En eso, intercedio su hermano y lo separo de los demas, y nos fuimos. Yo estaba muy borracha, pero no perdi el conocimiento, recuerdo todo lo q paso. Me tambaleaba, asiq me tome de su brazo para poder caminar sin caerme. Es gracioso, pero yo era virgen, y no tenia intencion de dejar de serlo, aunq cualquiera me hubiera visto como una mujer dispuesta a todo x conseguir un hombre. Actue como prostituta, pero no fue mi intencion ser vista asi. Hacia frio, entonces el me dio su abrigo, y yo pensaba -q caballero q es- Al llegar a su casa, su hermano q venia acompañandonos desaparecio, dejandonos a solas. Y antes de entrar mi amigo me beso. Yo me senti bien, pero queria entrar a la casa para poder dormir, ya q estaba muy cansada. Pero el me agarro con mas fuerza y no me soltaba. Me dijo en mi oido q queria tener sexo conmigo, si era posible ahi mismo. Yo me negue. No queria tener sexo. No con el. Queria q mi primera vez fuese especial. Con quien yo me sintiera bien. No en un descampado, al abrigo de la noche, medio borracha, y con un completo desconocido. Pero el insistio. Y Yo le dije q no, pero estaba tan tomada q no importo lo q yo dijera. entonces me di cuenta, de q el no estaba tan borracho como aparentaba. Me hizo creer q habia tomado como para desplomarse. Supongo q la pelea en el bar, tambien fue fingida. Y me tomo del brazo y me llevo practicamente a rastras. Pasamos a traves de un alambrado y me raspe las piernas. Nos metimos al terreno y me echo al piso, y comenzo a besarme de una manera lujuriosa. Comenzo a desnudarme, y ya no podia decirle nada, asiq deje q todo sucediera. El era mayor q yo. Era hombre. No me habia podido zafar de el y entrar a la casa. Y si gritaba q hubiera pasado?? me hubiesen tildado de loca y nos hubiesen echado de la casa a mi mama y a mi en medio de la noche, ademas de q todos me habrian dicho q era una prostituta, una facil, quien sabe q mas. Pense, tuve la esperanza de q x ser virgen, no me pudiera hacer nada y desistiera, o q se tranquilizara y dejara de hacerme daño con tal salvajismo. Parecia un animal en celo. No le pude decir q era virgen. Me bajo los pantalones e hizo el 1er intento. Luego el 2do. Luego el 3ero. Recuerdo muy poco. Yo solo sentia dolor. Un dolor q jamas antes habia sentido. Y queria q esa situacion se terminara, pero se hacia eterna. Creo q no pudo penetrarme. Xq no sangre. Pero el seguia con una lujuria cuando salimos de ese lugar. Me llevo a su casa y queria continuar ahi, en donde cualquiera podia vernos. Yo le dije q no y me acoste a dormir. Al otro dia solo queria irme y no volver a ese lugar jamas y no verlo jamas. Pero mi madre le dio nuestra direccion y el me encontro. Siempre dijo q me amaba. Les dijo a todos lo mismo. Pero yo creo q el me esclavizo sexualmente y eso era lo q le gustaba de mi. Cada vez q iba a verme, terminabamos en un hotel. Yo no tenia deseos de tener sexo con el. y ni siquiera lo disfrutaba. Se ve q se dio cuenta, entonces me empezo a hacer sexo oral para tenerme caliente. Entonces cada vez q el queria poseerme, me hacia sexo oral hasta q yo lo dejaba q me hiciera lo q el quisiera. Siempre fui su esclava. Me llevaba a descampados. A casas abandonadas. Y ahi lo haciamos, cualquier lugar era propicio para q el me tomara y me hiciera suya. Siempre terminaba lastimada, creia q eso era hacer el amor. El corto tiempo q crei q lo amaba, cuando le decia algo, mientras estabamos teniendo sexo, me hacia callar, decia q lo desconcentraba. Jamas me miraba a los ojos. Y con todas esas actitudes me sentia inmunda. Una prostituta. El se apropio de mi cuerpo. Lo triste es q yo durante mi 1era vez me senti incomoda y solo queria irme para no volver. pero nunca lo considere una violacion aberrante como fue. Siempre me senti responsable. SIempre dije, si yo no hubiera estado celosa de el y su amiga, no me hubiese fijado en el y no lo habria dejado besarme, para q no se quisiera acostar conmigo. Siempre me senti responsable de eso. Pero leyendo otros post de otras chicas me doy cuenta de q yo lo minimice para no sufrir, para no sentirme peor de lo q ya me siento. Con el conoci el sexo. Fui su esclava, pero no le queria decir a nadie, xq 1° mi madre me hubiese dicho q yo me lo busque, y 2° mi padre habia querido abusar de mi, no era un buen refugio para mi. Soporte lo mas q pude la relacion, hasta q el se mudo cerca de mi casa y se volvio enfermizo. Me queria ver a toda hora, no me dejaba descanzar, siempre debia estar con el. Yo queria q usara preservativo pero a el le molestaba, y me decia q se cuidaba, q no me preocupara q no me iba a embarazar.                             Sin embargo, yo diria q intuyo q pensaba dejarlo, y comenzo a no cuidarse. Yo era nula en el tema y como no queria q mi padre supiera q mantenia relaciones sexuales, no quise ver a una ginecologa para no levantar sospechas. Confie en el, y me embarace. A los pocos dias de haberlo dejado, empece con nauseas, y vomitos. me hice un test y dio positivo. Mi madre fue corriendo a decirselo. para resumir, me dejo sola en el embarazo. hubo idas y venidas. cuando estaba en mis dias de cuarentena de haber tenido a mi hija, fui a llevar a mi hija a su pueblo, para q la conocieran, y estabamos separados x ese entonces, le pedi dormir en camas separadas, yo habia tenido puntos despues del parto, y me costo recuperarme. sin embargo, el se metio en la pieza, y aunq me intente resistir me forzo a tener sexo con el. apenas si me habia recuperado de los puntos, de haber parido. me senti mal. el se durmio y yo llore un buen rato hasta q me dormi con mi bebe. despues de mas meses de idas y venidas y de q el llevara a otras amigas a su casa me harte, me volvi a sentir celosa, y a pesar de q ya lo habia dejado, decidi dejar todo x mi hija, e irme a vivir con el, a casa de sus padres. la convivencia fue peor. si el queria tener sexo, lo tenia. el no pedia, el tomaba. hasta q me harte, y dejaba mi cuerpo ahi, inerte, pero mi mente se iba, esperando q el terminara. no me preocupaba, xq ahora yo me cuidaba. no me importaba nada. ese era el precio xq mi hija tuviera a su padre. el me tomaba cuando necesitaba y nada mas, ya para entonces ya no me importaban mis celos, se habian esfumado, el no me importaba mas, comence a odiarlo, pero tambien lo necesitaba xq estaba sola en ese pueblo, entonces tenia sentimientos contradictorios, lo odiaba x serme infiel, x salir solo, x no ser una compañia, x forzarme algunas veces a tener sexo, pero era el padre de mi hija. hasta q un dia prometi volver y no lo hice mas. termine la relacion y conoci a otro chico, un chico maravilloso. al poco tiempo me fui a vivir con este chico, pero antes fui a despedirme de el. queria q sus padres vieran a mi hija x ultima vez antes de mudarnos, y entonces esa ultima vez, el tambien intento tener sexo conmigo, intento forzarme pero esta vez no lo deje. esta vez me resisti. solo me beso en la boca la ultima vez q lo vi, hace mas de 5 años. y nunca mas lo vi. me ha llamado x telefono al principio de mi nueva relacion, me enviaba mjs de texto obsenos diciendo q me queria ver haciendo el amor con quien es hoy mi marido, q queria q estuviera intimamente con los 2 y cosas asi, pero lo deje en el pasado. no se xq lo recorde todo tan claramente hoy, xq no lo recordaba. creo q leer las experiencias de otras chicas, desperto eso enterrado en mi. Lo curioso, es q nunca lo habia contado a nadie, sabia q era una mala experiencia, pero no lo consideraba una violacion, aunq ahora veo q lo fue. y repetidamente. en fin, uno tiene q conocer a los amigos. uno tiene q elegir si desea o no tener sexo con alguien. uno debe elegir a quien darse entera. y si a alguien le dicen no, no debe sentirse mal x eso. es solo cuestion de confianza para evitar malos momentos y malos recuerdos.

mas adelante seguire con la segunda parte de mi historia : celos II