Esta historia comienza donde termina la primera

Es un tanto complicada, asiq lo esplicare de la siguiente forma:

R   soy yo       G  es mi ex        B es otra chica          D es mi actual marido

G (mi ex) y B (la otra chica) son novios

G  deja a B  y  se pone de novio conmigo (R)   

B  se pone de novia con D (mi marido)

pero secretamente G y B nunca cortan su relacion, se envian mails, se llaman x telefono, todo a espaldas de D (su novio) y de mi (R)

Un dia lo descubro y le envio esos mails a D (x entonces su novio), luego de un tiempo y despues de separarme de mi ex (G) tomo contacto x e mail con D q se habia separado de B

Iniciamos una amistad, basada en nuestra peculiar relacion de afectados, ( o yo diria cornudos; pero en fin) comenzamos a ver q teniamos mucho en comun, mucho mas q con nuestros ex. Hablabamos de las cosas q nos gustaban, teniamos los mismos intereses. nos gustaba hablar x webcam. hablabamos x horas, nos llamabamos x telefono, la amistad se estaba haciendo algo mas q una amistad. nos necesitabamos. nos gustabamos y comenzamos a jugar con la idea de vernos. parecia algo increible, intangible, despues de tanto sufrimiento q pasamos los 2, q x fin habiamos encontrado a alguien con quien compartir el verdadero amor. entendiamos lo q era el amor. y era distinto a lo q conociamos con nuestros ex. nosotros sentiamos algo especial el uno x el otro. Queriamos vernos.

Es extraño q me anime a contar aqui cosas q jamas a nadie le conte. Planeabamos tener sexo. Cumplir fantasias q nos fuimos creando. Planeabamos empezar de cero. Olvidar a nuestros ex. Yo nunca habia disfrutado del sexo. Y deseaba estar con el. queria sentir lo q era hacer el amor. siempre habia tenido sexo a lo bestia, sin nada de amor. sin una palabra de amor. yo planeaba q esta vez fuera distinta. y el tambien. deseabamos vernos. y el dia no llegaba mas. Hasta q un dia llego. el dia tan soñado. tan esperado. me envio un mje para avisarme a la hora q llegaria a la terminal de omnibus,llegaba de noche, me sentia tan ansiosa. llegue a pensar - q hago si no me gusta el, o si no le gusto? no quiero q sea como la otra vez, quiero q esta vez sea especial- . su omnibus se atraso, yo esperaba en la terminal, estaba ansiosa. y x fin llego, no lo podia creer. debo reconocer q era un poco menos alto de lo q esperaba, pero no x eso era menos atractivo. era un sueño, no lo podia creer. q haya recorrido tantos kilometros para verme. el venia de mas lejos q mi ex. aunq los 2 son de provincias distintas. y ninguno es de mi provincia. jeje. pero bueno. al menos con el no habia tenido sexo, digamos q no le di ni le hice nada para q viniera a verme. no fue como la otra vez. no era esclava de nadie. despues de q lo conocieran en mi casa y de q conociera a mi hija, salimos juntos a conocer la ciudad. era de noche. una noche hermosa. despejada. se veia la luna, el unico testigo de nuestro amor. me sentia tan bien, tan feliz y especial. Hasta q sin mas, fuimos a un hotel. (tengo q decir q fui al unico q conocia, al q iba con mi ex, pero eso a la vez, lo hacia una venganza casi deliciosa, x todas las veces q me dijo q ningun otro hombre se fijaria en mi) Entramos en la habitacion y nos besamos, pero no eran besos forzados, no. eran besos q deseabamos darnos desde hacia tiempo. Hicimos el amor, y senti como si nos conocieramos de toda la vida. Como si toda mi vida lo hubiera estado esperando. Y fue grandioso. me senti tan amada. Esa, señoras y señores, esa era mi 1era vez soñada. estar con alguien con quien deseaba estar. disfrutando cada momento, cada caricia, cada roce, cada beso. nunca olvidare esa noche. para mi, es mi 1 era noche. es la primera vez q me senti mujer. no senti dolor. senti q habia encontrado al hombre de mi vida. al q habia esperado siempre.

Vivi un lecho de rosas, aunq lamentablemente me bajaron de esa nube. tuve problemas con mi madre x irme a vivir con el. x llevarme a mi hija a vivir lejos de ella. pero yo seguia al hombre q amaba. queria estar con el. y se me tiro todo el mundo en contra. mi familia. la familia de mi ex. no tiene sentido q cuente esa historia xq estoy hablando de los celos. Con el me sentia segura. no tenia miedo ni celos. el era para mi, y yo era para el. disfrutabamos tanto estando juntos. 

Sin embargo aqui empieza mi historia sobre los celos

Su madre se sintio desplazada x mi. el era el mas chico de los hijos. el ultimo q se fue de la casa. como tal me hacia la vida imposible. se adueño de mi hija como si fuera suya. siempre interferia entre mi hija, mi marido y yo. Se metio con todos los asuntos q me concernian. hablaba con mi madre a escondidas y a espaldas mias. hablaba con mi ex y con su familia, utilizo muchas cosas q yo le habia confiado, para molestar a mi madre. me traiciono 1 y otra vez. ella sentia celos de mi, y yo sentia celos de q mi hija la prefiriera a ella y no a mi. entonces comence a rechazarla xq la preferia a su abuela. y mi hija tomo eso, y el hecho de q me embarazara como un desplazamiento y prefirio aun mas a su abuela (q en realidad no es su abuela) todo eso me ponia mal. mi hija dejo de importarme, en el sentido hija. y solo me importaba atender sus necesidades. me dedique al embarazo. y extrañaba a mi familia. aunq nos llevabamos mal, los extrañaba. queria q fueramos felices todos juntos, queria casarme y hacer una gran fiesta en donde esten todos mis parientes y los de mi marido. pero mi suegra me decia q vivia en las nubes. q debia aprender a cuidar a mi hija, q debia aprender a cocinar. a cuidar de "su hijo" q era mi marido. y no se q mas. el caso es q me maltrato muchisimo. y yo estaba ensimismada en mi embarazo (xq no me gusta estar embarazada, pero queria darle un hijo a mi marido, para no solo tener hijos con mi ex) me sentia reemplazada x mi suegra, en el papel madre, con mi hija, y me sentia sola e incomprendida. mi marido trabajaba y lo veia poco. en fin, mi cuento de hadas se convertio en una pesadilla.

La parte mas terrible es q (segun dice mi marido) descuide el matrimonio. Y empece a negarme a tener relaciones. Se me hacia molesto tenerlas estando embarazada. y si me negaba, el se ofendia. hasta q en algun momento yo accedia, para satisfacerlo, pero eso se volvia insatisfactorio. tanto para mi, como para el. en fin, un dia se rompe su celular lo lleva a arreglar y debo ir a buscarlo, ya q el x su trabajo (trabajaba en un resto-bar) no puede. le prestaron un celular, para q no este incomunocado, y yo veia q eran como las 4 de la mañana y su telefono vibraba, pero le preguntaba y el me decia q eran propagandas o equivocado y q siguiera durmiendo, hasta q cuando fui a buscar su celular de donde lo repararon, encontre unos cuantos mjs de una fulana, q el se estaba levantando. En ese momento me queria morir. no lo podia creer. jamas me hubiese dado cuenta de q eso estaba pasando si no se le hubiese roto el celular. me senti devastada. senti q el era igual a mi ex. y su madre me grito, q no comparara a su hijo con el sinvergüenza de mi ex. en cuanto llego del trabajo y pude hablar con el, le arme tremendo escandalo. el se disculpo yme dijo q no estaba dispuesto a hacer nada, pero yo q se? no se q paso x su cabeza en ese entonces. yo estaba embarazada. me sentia fatal, pero cargaba a su hija en mi vientre. jamas hubiera imaginado en mirar siquiera a otro hombre. me sentia bien con el. pero se ve q el no. interminables veces he intentado hablar con el de eso q paso. pero siempre termino sintiendome mal. no lo supere. siempre pense q si, pero la verdad es q nunca lo supere. me dolio mucho. y aun hoy me duele. pienso q si fue capaz de hacer eso cuando yo lo necesitaba, q pasara ahora q tengo tlp?

el tiempo paso. digamos q pasamos esa crisis. el cambio de trabajo x recomendacion de una clienta q iba siempre al resto-bar en donde el trabajaba. a mi me dio mala espina. pero dejo de trabajar ahi y entro a una ferreteria. yo ya estaba susceptible x lo de antes. y en cuanto empezo a tener amistad con ella, luego de haber tenido problemas con ella, ami me molesto e inicie una guerra q aun hoy dia sigue. como explicarlo. no la soporto. nunca soporte q ella pasara mas horas con mi marido q yo. y cuando el empezo a ir a su casa, mis celos se descontrolaron. el iba solo. y aunq me dijera q estaba el marido de ella, yo siempre lo puse en duda. me volvi paranoica. empece a revisarle su celular. encontraba mjs y llamadas de el a ella y de ella a el. me ponia histerica q se hablaran. y entonces ella se embarazo. cuando yo tuve a mi 2da niña, le dije q no queria tener hijos x un buen tiempo, ambos estabamos de acuerdo. sin embargo cuando ella se embarazo, el empezo a protegerla, a tratarla de manera especial, y a fantasear con q tuvieramos un bebe. yo me resistia a la idea, pero estabamos bien. y sexualmente estabamos bien de nuevo. teniamos sexo a diario e incluso varias veces al dia. me volvi posesiva y queria sentirlo mio a cada instante q podia. y fui tan estupida q no me cuide. y me quede embarazada.

Mi mundo se vino abajo. 1ero xq tenia proyectos de estudiar y ponerme a trabajar, y ahora no podia. Odiaba estar embarazada. y mas si su compañera de trabajo estaba tambien embarazada. Nunca senti q deseo tener este hijo conmigo, sino q me embarazo xq su amiga estaba embarazada. o como se llame. nunca me senti bien con eso. odie a mi marido. aun hoy se lo digo. yo tuve a mi hijo, pero no fue una decision q tomamos juntos, fue un capricho de el. y el me lo dijo, q cuando tenia sexo conmigo deseaba con todas sus fuerzas tener un hijo varon. y asi fue. 3 veces no me cuide. y x eso me embarace. pase casi todo el embarazo odiandome. xq no podia querer al bebe. no me podia hacer a la idea. ya para ese entonces, nos habiamos mudado de la casa de mi suegra, viviamos atras en una casa mas pequeña. pero pase ese embarazo muy sola. me dedique a escribir. escribia como un dia me sentia bien y al otro mal. me sentia deprimida, pero a nadie le importaba. mi marido estaba muy ocupado con su trabajo. y yo con mi embarazo. me sentia terrible x despreciar a mi hijo. no me hacia a la idea. y cuando empece a tener nocion de q iba a tener un bebe, mi hijo nacio. no me dio tiempo a hacerme a la idea, pero en cuanto lo vi lo ame de inmediato. lo vi salir de mi, lo pusieron sobre mi envuelto en una manta, y el tiempo se detuvo, y mi tristeza se fue x un instante. tome la mano de su padre y no lo podia creer. tenia un hijo. mi 3er hijo. 

Pero a partir de ahi, mi mundo se resquebrajo, y no volvi a ser la misma. x todo sentia celos. no confiaba en mi marido. es mas, aun no confio. siempre revise sus cosas. revisaba su celular. revisaba si tenia amigas en facebook (xq ya antes en sonico, una enamorada de el le mandaba mjs) entre todas las veces q revise, siempre me decia a mi misma -no revises nada, xq no sabes si lo q vas a encontrar no te hace mas daño q lo q pensas q podria haber- pero nunca hice caso, ni a mis instintos. revise una vez el celular, y halle pornografia, eso me molesto mucho. otra vez encontre las fotos de su enamorada de sonico, q ya antes molestaba llamando y un dia la atendi yo y le dije q estaba casado-(con ella hablaba cuando hablaba x webcam conmigo) tenia llamadas de su compañera de trabajo, q se conviertio en e compañera xq renuncio, pero siempre estuvo al pendiente de mi marido. lo llamaba, le mandaba mjs. yo me volvi una psicopata. no soportaba nada. y el le puso clave a su celular para q no lo revise. me sentia en una pesadilla. quise acabar con la relacion pero no pude. lo amaba y lo amo demasiado. hubo unos cuantos dias q no estuve en mi casa xq tuve a mis hijos en el hospital. el se quedo solo. (y descubri xq dejo su face abierto) q se siguio hablando con la chica q se hablaba, la q esta enamorada de el, la peruanita. y vi q se habia hablado con su ex compañera de la ferreteria y q veia porno solo. todo eso me hizo estallar. hay cosas q ni recuerdo. pero siempre peleamos x mis celos. me elimino de sus amigos en facebook para q no viera a quienes tenia de amigos y q escribia, pero aun hoy me las ingenio para revisar lo q hace, reviso el historial de la computadora, y con gran rabia y dolor debo decir q visita sitios porno y se añade amigas de esas q se muestran sin ropa.

Es un infierno vivir con celos. Yo no distingo q es real y q es infundado. vivo esperando q el me venere a mi de la forma enferma en q yo lo hago. pero siempre dicen q en toda relacion, hay uno q ama mas q el otro. yo no se, pero el es mi vida. es x lo q me despierto,x lo q vivo. se q mis hijos creceran y haran su vida. el es todo en mi vida, mi vida gira en torno a el.  aunq a veces me pide digamos, favores sexuales q yo no quiero hacer, xq creo q me lo pide xq lo ve en la pornografia q mira y x eso, y x muchas razones ideologicas no pienso hacerlo. eso tambien hace q peleemos. yo me pregunto xq debo pasar x esto?? y lo escribo para q quien pueda librarse de las actitudes dañinas y enfermizas lo haga

en otra oportunidad continuare escribiendo........

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