Pensaba hacerme un blog, digo para comenzar algo ahora que de nuevo estoy sola... de nuevo... igual dos años de relación deberían enseñarte más cosas que las que ahora mismo soy capaz de recordar que aprendí con mi actual EX (es raro eso de "mi ex", "mi ex ex", etc). La primer ruptura sin cortarse las venas o abusar de medicamentos, que gran avance se tiene después de tantos episodios sicóticos donde brotan del suelo duendes demoníacos que te quieren comer los intestinos a mordiscos.

Y bueno, acá estoy... hablando con él por mensajería instantánea como si no hubiera pasado nada, hablando tonteras, trivialidades como para llevar mejor la cosa, como para que no se note que duele. ¿Será que con el tiempo uno cree que es mejor tomárselo con calma que salir corriendo y gritar y golpearse la cabeza?, ¿será que el tiempo te enseña que al final el único cráneo roto, muñecas magulladas y cuerpo arañado es el tuyo y que al final el otro está maravillosamente bien mientras tu te sigues hundiendo?, ¿será que uno se enamora menos pasionalmente después de tanta histeria? será que la vida al final nos da un respiro?, ¿serás tu?, ¿seré yo? tienes que ser tu... por primer vez estoy segura que hice bien todo lo que tenía que hacer y que no me merecía tanta pena - es un avance, tengo que decirlo, nunca me había tocado sentirme tan poco culpable al final de una relación - Me gustaría creer que la gente toma buenas decisiones aunque no lo note y me gustaría creer que esta etapa es, como lo decía mi horóscopo, una etapa nueva con cosas nuevas, cambios, amor , dinero, salud y qué sabe cuanta cosa que alguna bruja de por ahí le atribuyó a la alineación de los planetas... y no es que haga una campaña contra el horóscopo, cada quien es dueño de creer lo que le haga más feliz, yo no tengo por qué imponer mi verdad.

Y me mintió, me dijo que estaba en las últimas de sus estudios que tenía una semana más y ya estaba de vacaciones, y el 14 de febrero, nuestro segundo aniversario y además un día tan celebrado lo pasé sola, porque él estaba estudiando... ¿y qué iba a saber yo que era mentira? y ¿qué sabía yo que mi cercanía le causaba tanto desagrado, que estaba cansado, inseguro, aburrido, confundido o quizás que?. Se supone que la base de una pareja es la comunicación, pero no creo que este haya sido un buen ejemplo de eso... ¿cómo entras en la cabeza de un hombre tan inteligente, tan correcto, tan intachable, tan perfecto tan tan tan todo? no se puede, yo no pude...pero no estoy muriendo, más bien es una agonía juguetona que viene y que se va... y mientras él busca culpables, yo busco claridad.

No estoy de acuerdo en escribir cada vez que las cosas van mal, las buenas deberían también publicarse, pero es que cuando estoy bien me olvido del mundo, es como con Dios, sólo rezamos en la desesperación y casi nunca para agradecer... ¿Qué tendrá que tener la persona ideal para mi? ¿qué tendré que tener yo para ser la mujer ideal de alguien? lo intenté todo, con todos, de todo tipo: altos, bajos, lindos, feos, inteligentes, no mucho... hombres, mujeres, jóvenes, muy jóvenes... de los mayores paso - tranca personal, abusos y toda esa porquería que conocemos bien - Ni siquiera me importa saber si él se alejó, si yo lo empujé o si éramos como imanes con la misma carga, tengo hambre, calor...esa sensación de soledad tan espantosa y la inminente vuelta a mi trabajo el martes.

¿Lo positivo? amigos y familia se han ido enterando pero nadie opina, eso es una bendición, estoy acostumbrada a vivir sola y eso es un punto a mi favor y, que él no haya vivido conmigo, es otro. Quizás debería ponerme a planificar mis clases y olvidarme de todo, a lo mejor sería bueno un arranque de la realidad pero es que no tengo ganas de ir por ahi haciéndome daño, probablemente me tome un café y siga acá sentada pensando no sé que cosa y haciendo nada...

Por lo pronto seguiré jugando con mi pelo y tomando la dificil decisión de si pararme al baño o simplemente quedarme acá abúlica mientras se va el día... y él... él sigue escribiéndome trivialidades en mensajería instantánea como si algo de lo que me cuenta importara ahora.