Soyborderline Blogger

Quiero estar todo el tiempo a tu lado,
quiero invadir tu espacio, tus pensamientos,
quiero estar ahi, para despertar tu deseo y ser el objeto de tu pasión.

Aún no sé si fué real o fué solo un sueño,
si fué solo un sueño quiero volver a soñarlo una y otra vez,
si fué realidad quiero repetirla hasta el cansancio.

Quiero volver a sentir, quiero volver a volar,
alcanzar otra vez esa estrella fugaz,
deshacerme en mil partículas y que me vuelvas a encontrar.

Okay. despues de todo el drama, la crisis, parece que viene la calma. No hay mal que dure cien años, no? Parece que estoy mejor, al menos eso siento y eso me diagnosticaron los especialistas. Increible, si. Pero ya voy retomando el camino. Un toque más golpeada, un toque más madura también. Y como me hizo crecer todo esto eh. Ya no puedo decir que soy la pendeja que era a los 13 años porque es obvio que no. Lo que me esta costando este paso es impresionante pero lo voy logrando, pese a las personas que me dejaron abandonada por ser una "causa perdida". tan perdida no, eh! Hoy veo de lejos lo que fui y no volveria pero tampoco me escandalizo. Que más puedo hacer? Son los dramas de crecer, de cambiar. No puedo hacer más nada. Una etapa se termina, la de los medicamentos. La de los cortes, la de los vomitos y de las grandes peleas conmigo misma. Estoy reconciliandome con esa piba que tengo frente al espejo y mejorando esos aspectos que tengo que mejorar. Hoy me saca la mitad del litio y yo siento que me liberé de un peso grandisimo. El peso del pasado, del 2008, de Abzurdah. El no sabe lo que es para mi, nadie lo sabe. Pero me hace muy feliz. Por lo pronto, seguiré estudiando, conociendome, progresando, y madurando para poder llegar a ser la mujer que quiero ser el año que viene (y todavia lo extraño)  Pero vamos bien, hoy un poquito menos. En julio no mas litio y septiembre, voy por vos, no more antidepresivo y el alta. El Alta.  Ojala todo salga bien. Golpeada pero viva. Viva. 

Este tema, la Neuroplasticidad, fue mencionado en el chat de amigos, y me quedè con curiosidad, bajè esta informaciòn y quiero compartirla con todos, me pareciò interesante:

El cerebro es un órgano extremadamente dinámico en permanente relación con el ambiente, por un lado, y con los hechos psíquicos o los actos del sujeto, por otro.

Las últimas investigaciones de las neurociencias demuestran que el cerebro puede regenerarse mediante su uso y potenciación. Santiago Ramón y Cajal, Premio Nobel de Medicina 1906, demostró que las neuronas se comunican mediante zonas especializadas de contacto, las “sinapsis” (palabra que define el lugar donde una neurona establece un contacto con otra para comunicarse con ella). Este descubrimiento nos permitió entender los mecanismos básicos que rigen la transmisión de la información que maneja el sistema nervioso.

La plasticidad neuronal o neuroplasticidad es la capacidad que tiene el cerebro para formar nuevas conexiones nerviosas, a lo largo de toda la vida, en respuesta a la información nueva, a la estimulación sensorial, al desarrollo, a la disfunción o al daño. La neuroplasticidad es conocida como la “renovación del cableado cerebral”.

Recordemos también que el desarrollo neurológico es crítico durante los primeros años de vida, por ejemplo está demostrado que si a un cachorro de gato, se le impide usar uno de sus ojos durante un periodo corto de tiempo, nunca desarrollará una visión normal en ese ojo.

Elkhonon Goldberg, Neurólogo de la Universidad de Nueva York, Director del Instituto de Neuropsicología y Funcionamiento Cognitivo y discípulo de Alexander Luria, explica la neuroplasticidad así:

"Durante muchos años, se creyó que a partir de cierta edad la dotación de neuronas no se renovaba. Las últimas investigaciones científicas demuestran que la actividad mental modifica el cerebro y nos conduce a lo que conocemos como “Sabiduría”. Estos últimos descubrimientos se inscriben en lo que se denomina neuroplasticidad."

En marzo del año 2000, investigadores de la Universidad de Londres, encontraron que los taxistas de esa ciudad tenían una parte del cerebro, el Hipocampo -región importante para la memoria espacial-, particularmente desarrollada, mucho más que el resto de las personas. Los taxistas desarrollaban más esa zona porque la ejercitaban más, memorizando cada día calles y rutas. En estos hombres y mujeres, su capacidad para memorizar calles y rutas no menguaba, sino que aumentaba con los años. El cerebro cambia de forma, según las áreas que más utilizamos, según nuestra actividad mental.

En 2002, científicos alemanes hicieron los mismos hallazgos en la circunvolución de Heschl de los músicos, área de la corteza cerebral importante para procesar la música…

...

 

 

Bajo qué ramas, di, bajo qué ramas
de verde olvido y corazón morado
la roja danza muerde tus talones
y te estrechan amantes amarillos.

Desde qué repentina lontananza
giras, me nombras, saltas entre el aire,
mientras yo permanezco absorto en sueños
aún dormida creyéndote en mi alcoba.

Qué plateada tristeza te reviste,
si alegre hasta tu alegre voz acudo,
los pies descalzos, para entrelazarme
sal paso de tu danza apresurada.

Dónde te vas cuando te vas y lloran
las colinas, a solas con tu nombre
para siempre, hasta oír al lado mío
tu voz que me pregunta a quién aguardo.

 

...

 

 

"Entre lo tangible y lo deseado existe todo un mundo que nos hace imposible poder llegar a ser completamente felices –pensaba Luz, un frio día de invierno, mientras daba el último toque a las pestañas de sus ojos con su rímel preferido.

Emprendemos viaje, pensando que nos va a llevar a algún sitio y cuando menos nos damos cuenta el tren para y no podemos continuar, "vía muerta" (se escucha a lo lejos y a cambiar de rumbo toca). Yo siendo como soy, siempre he pensado que es mejor haberse equivocado que no haberlo intentado, pero eso no quita que de vez en cuando me falten las fuerzas para recoger el equipaje de nuevo. Pesa demasiado y la desesperanza se ocupa en hacer de eterna acompañante en el vagón por el que opto, para absorber la poca ilusión que me queda. ¿Qué porque siempre pasa algo y lo jode? Pues no sabría decirlo, ya me gustaría saberlo a mí porque los días pasan y el paisaje amenaza con volver a ser el mismo…

¿Sabéis qué me gustaría? (se preguntaba a sí misma como si alguien escuchara sus pensamientos) Pillar las maletas con lo justito y salir corriendo sin mirar atrás, no me vaya a pasar como a la mujer de Lot y me convierta en una estatua de sal. Porque entonces, sí que no podría huir del desencanto que a veces esta puñetera vida me pone delante y lo mismo me utilizan para aderezar algunas comidas y todo uffffffffffffffffffffffff, que futuro más chungo.

Pero la vida continúa y pasamos al siguiente ensayo, esta es una obra que solo me corresponde a mí como principal protagonista –se dijo muy segura– los tramoyistas ya tienen bastante con el aburrimiento de poner siempre el mismo decorado. Ahora sí, os prometo que como encuentre al que la ha escrito le quito el título de escritor, porque es patético jejejejejejeje.

–Justo en ese momento sonó el móvil, era su jefe, tenían una reunión a primera hora de la mañana y llegaba tarde, sus pensamientos la habían entretenido demasiado."

deseo no crecer mas, deseo volver a ser pequeña, deseo que alguien me cuide, desearia poder volver atras en el tiempo. quiero volver a nacer. esta vida no me gusta, la odio. quiero que mi madre me proteja....estoy cansada de existir.

¿Porque no me regalas un tulipan y me dices que todo va a estar bien?

〲

 

Camino por el sendero de la decadencia, creí que todo el veneno ya había salido pero me equivoque sigue habitando y expandiéndose por todo mi cuerpo que grita de dolor.

¿Soy una sobreviviente? Ya no lo creo porque sigo expuesta al peligro, intente engañarme a mi misma con la esperanza de “cambio” pero todo fue falaz.

Dicen en muchas canciones que el tiempo cura todo mal pero en mi caso no se aplica esa teoría, sigo esperando la redención aunque sé que no me la merezco. Tengo muchas cicatrices dentro de mi ser si tan sólo con ver las físicas las personas se alarman que sería si vieran las miles que tengo adentro.

Mi vida transcurre como una montaña rusa, peligrosa, a toda velocidad, cambiante, tenebrosa, con muchas sorpresas, no es que desee ser un ser común y corriente solo deseo ser una sola persona, ser alguien con estabilidad y no ser muchas identidades en un solo día.

...

 

Los días solían ser perfectos, Nada importaba, ni siquiera los molestos ruidos ni el mal humor de los demás. Para mi el tiempo no corría de la misma forma que el resto de los mortales y... todo gracias a ti
pero aun así ... 
No te encuentro, es claro que ya no estas, lo descubrí luego de ver tu lugar vació a mi lado lo que significo que mi tiempo volvía a correr igual que el de los demás...
Descubrí que esos días donde me acompañabas a no "hacer nada" eran los mejores días de mi vida solo por ti... 
te has ido y ni siquiera se cuando sucedió...todo por no decirte lo que de verdad significabas para mi...
todo por no querer ver que te alejabas...
tristemente sigo en el mismo lugar deseando que mis días vuelvan a ser perfectos, que mi reloj vuelva a estar a contra tiempo, aun sin ti...
 
"El problema radica en vivir el día y querer apreciarlo cuando ya se ha ocultado el sol"

 

     
     ¿Como seria despertar una mañana con la simple preocupacion de comenzar a divertirte con el nuevo juego que te han regalado? o comer algún dulce despues del almuerzo, si por suerte y por comportarte bien tus padres, te dejan hacerlo. ¿Que tal si mejor nos preocupamos por pasar el nivel de Mario Bros para sorprender a tus primos el fin de semana con que eres "mejor" que ellos ?


      Cuantas veces no hemos querido volver al pasado; Cuantas veces no hemos querido volver a ser niños y ver todo tan magico y perfecto como en aquel entonces? A medida que pasa el tiempo te vas dando cuenta que no todo es tan simple, y que al discutir con tus amigos ahora te gana el orgullo y un "disculpame" no sale tan a menudo de tu boca, a diferencia de cuando tenias 7 años, en donde el tiempo maximo era desde la primera hora hasta el recreo para reconciliarte con tu fiel amigo de juegos...


      No deseo volver a ser una niña, pues en la vida las etapas se superan por alguna razon, pero me siento satisfecha siendo una niña cuando mi mundo se torna abrumador y va perdiendo su color... !Siempre es bueno hacerlo! 


!Cuando se topen con miradas de odio, la respuesta tal vez sea sonreir, con sus lindos dientes sabor a caramelo!

Cuando mi oscuridad me envuelve por completo, yo aprieto los puños y los dientes y me ahogo en los recuerdos devorándome mientras se divierte, porque mis lamentos son más fuertes que el consuelo de la muerte que entre los sueños acude a verme siempre.

 

No quiero que la oscuridad me envuelva ni que el dolor las telarañas entre las espinas de mi alma entreteja.

 

Y yo viajo entre campos de alambre y cementerios de tumbas abiertas que me abren sus puertas de hambre mientras resuenan los versos del suicida en mi cabeza y el dolor se vuelve paciente y obtiene la recompensa por tanto tiempo de espera.

...

ayer senti tantas cosas. odio, enfado, impotencia, tristeza... he echo tanto daño.... y me han echo tanto daño.... nos hemos echo tanto daño..... tanto daño. .. tanto daño... tanto...

Hoy no siento absolutamente nada. no siento absolutamente nada. y no me apetece sentir nada........ en ocasiones creo que no sentir nada es bueno... si hoy me pincharan con una aguja... creo que ni saltaria, ni me immutaria.. 

¿Qué será de él?

A veces imagino su vida, esas pequeñas cosas que quizá esté haciendo en estos momentos, la música que ha de estar escuchando: siempre le gustó experimentar grupos o cantantes nuevos nuevos. Han pasado más de 3 años de que nos separamos, tiene una pareja estable, al parecer. ¿Pensará en mí? ¿Se habrá vuelto a enamorar? En días como hoy le doy permiso a mi cabeza para que sueñe. Sueñe con otra vida en donde nos volveremos a encontrar. Sin enfermedad, sin celos, sin pasados. ¿Nos reconoceremos? Quizá...

Pero mientras tanto ocupo mi cabeza con muchas cosas, para no pensar. Una hija, dos trabajos, maestría, un puesto de becaria en una investigación son los motivos por los cuales no han regresado las cortadas. Las últimas fueron el 24 de Noviembre del 2009, hace mucho tiempo ya. Mis alumnos de vez en cuando me preguntan qué tengo en el brazo, solo atino a decir que me "accidenté". Sé que no me creen pero no puedo decir más, no debo decir más. Porque estamos en una sociedad podrida en donde al diferente se le ve con miedo, asco o repulsión. 

Mi pareja (si es que todavía puede llamarse así) sigue sin conseguir trabajo, por lo que toda la responsabilidad recae sobre mis hombros. Se molesta si le digo que busque, se molesta si le digo que no quiero que use esta computadora para ver pornografía porque no quiero que se descomponga como la anterior. Sigue conversando con "amigas" y nunca platica de mí, solo las aconseja a que no se casen. No estamos casados y no creo que lleguemos a estarlo. Me deprime un poco el que las cosas vayan mal pero creo que es más por mi hija que por mí. Seguiré aguantando quizá hasta que él se harte y se consiga a alguien más. Yo no quiero estar con nadie, creo que ya empieza a gustarme estar conmigo. Al final, con la única persona que estaremos será con nosotros mismos. Duele cuando no te caes bien, cuando la persona del espejo te ve con ojos de odio, de cansancio, de hartazgo. Pero esos tiempos parece que se están quedando atrás. Ahora me veo más vieja, quizá, con una autoestima estable pero ya no me importa pensar en gustarle a nadie, solo a mí. Y estar bien por mi hija que es lo único que me debe importar.

¿Y dónde quedo yo? Pensando en un futuro, uno que sea mejor para mi hija y sobre todo para mi.

...

abrazar la vida y vivir con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve

Escribo/Leo/ Escribo/corrijo / Escribo/borro/ Escribo/amnesia/

Escribo/tacho/ Escribo/vuelvo a empezar/ Escribo/no me gusta / Escribo/Me rindo.

 

 

 

La película ha tenido muchos premios. Hoy he ido a verla y me he sentido muy identificada. Yo tengo TLP pero tengo alucinaciones auditivas que sé que no son reales y se sufre mucho. Eso no nos convierte en malas personas.

La película Take Shelter cuanta la historia de un hombre normal, un buen hombre, que tiene a su mujer con la que tiene una relación muy afectuosa y cálida. Los dos tienen una hija que ha tenido la mala suerte de nacer sordomuda. Los dos la ayudan porque a la pobre le cuesta adaptarse con los niños (cosa que veo normal pobrecilla tiene que ser mucho sufrimiento ser sordomuda de nacimiento). En principio son una familia humilde y mas o menos feliz con algunos problemas pero muy unida.

Pero el protagonista tiene la mala suerte de empezar a tener unos sueños que le generan cada vez mas miedo. Primero sueña que su perro le muerde asi que le toma miedo pero no se lo dice a nadie. Despues sueña que algo malo va a suceder pero en los sueños él siempre protege a su hija de la "tormenta". Sueña que el fin del mundo está acercandose, que algo raro y malo va a suceder.

De pronto el mismo se da cuenta de que está empezando a ponerse enfermo pero no quiere decirle nada a su mujer porque se avergüenza y no quiere preocuparla asi que va a visitar al medico pero es muy dificil contar sus pesadillas... Tambien va a la biblioteca a buscar libros sobre enfermedades mentales.

...

Creí que eras asunto olvidado, pero me dí cuenta de mi error, al tener noticias frescas acerca de tu vida y obra, me quedó claro, sigues siendo parte de mi. Aunque no me dijeron nada nuevo, llevas el mismo comportamiento de siempre. Obvio, las personas comotú no cambian, empeoran, lástima que no lo quise ver a tiempo, me hubiera evitado tanto sufrimiento.

¿Sabes? Estuve a punto de volver a caer en ese abismo a donde siempre vuelvo a partir de tí. Pero esta vez no, esta vez no fué así, esta vez tan solo me quedé a la orilla, mirando hacia la profundidad, observando el vacío.

Esta vez no estuve sola, tenía a mi Angel Guardian al lado, sosteniendo mi mano, dándome fuerza.

Esta vez ganó mi rebeldía, me negé rotundamente a volver a derramar mis lágrimas por ti, me negué a convertirme una vez más en un guiñapo, me negué a sufrir por ti, cuando tú tranquilamente sigues haciendo exactamente lo mismo con tu vida.

Esta vez mi rebeldía y mi Angel fueron la combinación exacta y justa que necesitaba para darte una patada por el c... , soltar el lastre y seguir mi camino.

Esta vez pude dormir tranquila porque no te tuve en mi cabeza atormentándome.

Esta vez me he dado cuenta de que ahora si he empezado a dejarte de amar.

Y como siempre... Paso por un momento de calma aparente solo para descubrir que realmente estaba en el ojo del huracán y que esta maldita enfermedad vuelve para golpearme con toda su fuerza, con toda la rabia, con todo el dolor... No sé si no puedo ser feliz o si no quiero ser feliz... Me siento fatal! Y para acentuar mi estado de ánimo, el aclarado que me hice reveló las cicatrices de la autolesión en mi antebrazo... Por que siempre arruino todo? Por que?

Y como siempre... Paso por un momento de calma aparente solo para descubrir que realmente estaba en el ojo del huracán y que esta maldita enfermedad vuelve para golpearme con toda su fuerza, con toda la rabia, con todo el dolor... No sé si no puedo ser feliz o si no quiero ser feliz... Me siento fatal! Y para acentuar mi estado de ánimo, el aclarado que me hice reveló las cicatrices de la autolesión en mi antebrazo... Por que siempre arruino todo? Por que?

Juegan, corren, gritan. Juegan.

Con ganas, con fuerza, con el tiempo. Corren por instinto, demostrando ser imposibles de alcanzar. Pero quisiera saber realmente, cuan rápido eres tú.

Juegas, ríes, huyes.

Pero esta niña te observa, desconcertada y aturdida, desde el otro rincón, donde nada tiene vida. Sola, aburrida, aún después de todo, te espero aquí aunque posiblemente no me quieras viva.

Pero decides dejarme con recuerdos, esos lindos y alegres, que cada vez que los recuerdo, no logro entender la forma en la cual ahora te diviertes.

...